遠距離1日目

ほぼ1年ぶり。

前の記事とか見ると

文章わけわかんなくて笑う。

本当に感情をぶちまける場所にのみしてる感じなんだなって改めて。

で、またぶちまけにきたわけだ。

それは、遠距離1日目で発狂しそうだからなんだな。

毎日、ソファに寝転んで、おかえりって言うあの子がいない

腕が痛いと言いながら、仕方ないなって腕枕してれたあの子がいない

洗い物してくれたあの子がいない

家に電気がついてない

洗濯物を逃げるあの子がいない

お風呂、さむいから先に入ってって言うあの子がいない

全部、LINEの向こうにしか。

今日から、ひとりぼっち。

唐突に、発作みたいに泣けてきて

突然に泣き止む。

それを繰り返してる。いちにちめ。

まだ、東京の空の下にいると思うから

収まるけど。

あの子に何かあったら

本当に死ぬしかないと思う私。

あの子と一緒ならいつ死んでも悔いはない

そのくらい

好きというか、依存かもしれない。

仕事頑張ろうって思ってたのに

一気に行く気がなくなってて

本当にダメなやつだなと思う。

改札でバイバイしたのは大正解。

花粉症の季節で良かった。

さみしい。

しんどい。

こんな負のオーラだけじゃダメなんだけど

あの子なしじゃだめだ。

死んでしまいそうだ。

早く慣れたいけど

慣れることもこわい。

そんな1日目。

◯日マイナス1。

おやすみなさい。

無性に悲しいのだ、、

あーくそ。頭痛い。

今日はきっとネガティブな日なんだ。

そうじゃないなら、むしろ好かれてきた余裕なのかもしれない。

ちょっと前なら、怖くて、拗ねるとか泣くとか出来なかった。

いや、今も泣かないけどね。笑

でもすごく泣きたくなった。

でも泣いちゃ終わりだなーて思った。

今じゃない。

こんな面倒な性格してなきゃもっと幸せな恋愛してたかもしれない。

このまま終わりまで一緒にいられるなんておこがましいこと考えてないよ。

周りが冗談で言うこと全てあり得ると思ってる。

ないと思うから、なんて思うことで踏ん張るし、笑うけど、あるから。

私はそれが怖いから考えないけどね。

考えたら発狂しそうで。笑

私のこと好きじゃなくてもいいからそばにいて欲しいって気持ちから

私のこと好きでいてって欲張る気持ちが出てきてしまったようです。

情けないです。

大人でいられない。

悲しい。

今この瞬間も悲しくてたまらない。

この気持ちに気付いてくれなんて口が裂けても言えない。

私、26ですからね。笑

私のことなんて良いから、好きに生きるんだよ

縛られる必要なんてないんだからね

って、一緒にいて欲しいくせに思う。

一緒にいたいっていわれたいがため、かな。笑

すげー情けないよ。

いつでも捨てろよって、言いたいわ。笑

うあー…悲しくて眠れない。

うん、そういう時期、なんだよな。

相手は若いから。

私で終わらせるなんて可哀想なのだ。

はじめての彼女が私なんてさー

って、わざと言ってしまう。

にやにやなんてしてないよ

心から、未来が怖いのです。

来年や再来年の誕生日にも、この子のは私の隣にいてくれるのかな。

眠れないよー。。

手触りも覚えている

夢に、みるくが出てきた。

胸のところの毛がすごく気持ちよかった。

もふもふしてた。

元気だった。

元気な頃のみるくだね。

綺麗なまんま。

たくさん唸ってたね。笑

久しぶりだね。

忘れてるわけじゃないんだけど、みるくの事考える時間はほとんどなくて、ポンだけでなく、チョビが来てからはもっと少なくなって、みるくはさみしかったのかな。

大好きだよ。

いつまでも。

出て来てくれてありがとう。

会いに来てくれてありがとう。

都合よく泣いてごめんね。

デトックスデトックス。。