胎内記憶？

ママは池川明先生の本を何冊か持っていたり、講演会にも行ったりで胎内記憶にすごく興味があるの

前にせなに胎内記憶について聞いてみたことがある。

でもその時は話したくなさそうだったから、きっと出産中やその後の事がトラウマなんだなーって思ってたんだけど・・・・・・

だいぶ時間も経ったし、また聞いてみちゃいました

数ヶ月前からおっぱいを飲まない時（自然卒乳派なのでまだ飲んでる）は私のお腹を触ってたの。

徐々におっぱいで精神安定させてたのが、お腹を触ることに変わっていって・・・

今では毎日寝る時はお腹触ってるし、夜以外も不安な時とか（？）やたら触る

こないだはすごい触るから

『お腹好きだね～ママのお腹の中も好き？』

とさりげなく聞いてみた。

そしたら

『すきー』

って

ママ　『お腹の中になにがあった？』

せな　『雪と～たんぽぽと～葉っぱ』

って

作り話かもしれないけどホッコリ

何色だったか聞いたら『ピンク』って言ったから、やっぱり作り話じゃないのかも？

お腹の中は寒かったらしい（笑）

ママ無知だったからアイス食べてたしな

ごめーん

パパちゃんが『パパの声聞こえた？』って聞いたら

『聞こえんかったーママの声は聞こえた』だって

やっぱりーーー笑

パパちゃんは恥ずかしいのか何なのか、全然話しかけなかったもんなぁ

ママのお腹の中の事を思い出したのか、それからほぼ毎日

『お腹の中に入りたーい』

って言ってる　笑

いやいや！

ココで一緒にいてくださいよ　笑

ダンナとこども

ようやく私自身が震災の事から立ち直れてきたように思う。

テレビをつけないからだけど、震災の事をあまり考えない日もあったり・・・
でも阪神大震災や９．１１のように、だんだん自分の中で薄れていってしまうのが怖い。
でもでも忘れることは決してないだろうし、今後も自分に出来ることをしていこう！
とりあえず今月の募金！
まだだった

最低１年は続けたいな～

くだらないブログを書く気が起きなかったんだけど（自粛が問題になってるけど、ただ単にそうゆう気分になれない人もいるんだよね）
これから少しずつまた前みたいに美容のこととか、書いていけたらいいなー

とりあえず今日は真剣な話（笑）

いきなりですが私一生ダンナとやっていこうと決めました！！
そんなの絶対ムリだし、いつか離婚してやるって思ってた。
きっとその気持ちがあったから頑張れてたんだと思う（笑）
でもやっぱりそうゆう逃げ道があると、真剣に戦えないんだよね～
自分の気持ちも相手の気持ちも、中途半端にしか扱ってなかったなーって・・・

いとこがブログで紹介してた

100万人が癒された愛と結婚のカタチ/ハーヴィル ヘンドリクス

本を読んで、衝撃を受けた！

結婚カウンセラーの人が書いた本なんだけど、人はパートナーを選ぶ際に自分の両親のイイ面と悪い面を持った人を選んでるらしい。
あと自分が両親に否定された部分や、抑え付けられてた部分、そんな部分もパートナーは持ってるらしい。

考えてみたらめちゃ当たってる！
だからきっと受け入れられないし許せないんだな・・・
先月、離婚したいと思ってた時に感じたの。
『お父さんとダンナは全然違うタイプだけど、でも私がお父さんに対して思ってたのと似た気持ちをダンナに持ってるかも』
って・・・
もちろんネガティブな意味で。
なんだろう～
気を遣って顔色伺って、自分の言いたいことも言えない空気・・・かな？
そうなってきてるなーと思って悲しかった。

私のお父さんは自己中心的で、みんないつもお父さんに合わせて完全に彼のペースだった。
だからもちろん私のペースなんて一切ナイ！
きっと『マイペース』ってゆうのは私の失った部分なんだよね。
だからダンナの最大の特徴である『マイペース』がイラってくるんだよ。
（今まで気付かなかった）

分析することって大事なんだなー！
不満があっても向き合うとそれに飲み込まれてしまう気がして。
なるべく早く忘れることしかしてこなかった。
でも今はなんでダンナのここがイヤなのか・・・が分かると、それって私の都合じゃない！？って(^▽^)
マイペースなのが癇に障るのは、私の失った部分だからであって、それは私の個人的な問題だもんね。

逆にダンナが私に持ってる不満な点って、きっとダンナが義両親に対して抱いてるのと同じなんだろうなーって気付いた。
私と義両親は全然違うけど、でもやっぱり共通する点はあるんだよね(^▽^)
（だからこそダンナは私をパートナーに選んだんだろうけど）
ダンナにもそこに気付いてもらわないとな！

具体的なエクササイズ法がたくさん紹介されてるんだけど、実際ダンナが一緒に取り組むかは分からないなぁ。
けっこうめんどくさいこともあるし・・・
でもまぁ一部でもやってもらえたらいいかな！
やらなくても本読んでくれたらいいけど、読書しない人には向いてない本だから（訳してるやつだから読みにくい＆心理学の用語とか出てくるからちょっと難しい）ムリだし・・・

あ、最初の一生やってくって話は、離婚しても同じなんだ・・・って本を見て分かったから。
あと私もこうゆう努力の仕方があったのか！って気付いて、それをすれば絶対うまくやってけるし幸せになれる気がしたから。
まぁ、あとは先月の衝突でダンナが心を入れ替えたらしく、最近はだいぶ変わったからもあるけど（笑）
付き合って７年目で一番の『別れの危機』だったから、さすがに？（笑）

育児のこともかーーーなーーーり行き詰って、本当にうつ病になるんじゃないかってくらいだったけど・・・
なんかね、焦らなくてもいいやって思えるようになった。

とは言え大変なのは変わりないし日々悩んでるけどね(^▽^
でも行き詰ってる時は、せなに対して腫れ物に触るかのように接してしまってる時があって・・・
そんなのに疲れて。
そこまでしてるのにせながパニックになった時に、私を殴ったり引っかいたり髪の毛引っ張ったりされて・・・
なんか悲しくてどうしていいか分からなかったんだよね・・・
その数日はきっとせなに『かわいい』って言えてなかったと思う

（無意識にきっと毎日言ってるのに）
好きだけど『かわいい』とは思えなかった・・・
こいつは小さいエイリアンだ・・・・・・・って

せなの気持ちが理解してあげられないし、それが申し訳なくて。
でもやっぱりせなを通して知るのは限界があって、とにかく本を読んで勉強していくしかない！と。
そうするうちに親がしてはいけない事が多いな・・・と気付いて。
それで『もーーーやだーーーー』ってなったんだよね（笑）

例えばさ、たまにママがイラっとして口調が少し変わるのなんて日常茶飯事じゃない？
定型発達（発達障害がない）の子だったら、それによって色々学べることもあるしイイんだけど・・・
それをせなにやるとパニックになる

こないだも痛いこと何度もしてくるから、何度か普通に『痛いからやめて』って言ってて、最後に『もう！痛いって！』って少し（少しだよ）口調が強くなったら・・・
パニック

聴覚が過敏だから大きい声ってゆうのがまず苦手。
それが想定外の時にされたり、予想してた言葉と違う言葉が来るとダメなんだろうなぁ。
パニックにも種類があるけど、こうゆう時は暴力的なパニック。
静かなパニック（固まる）もあるんだけど、それだとまわりが困らないから見過ごされがちだよね。
気をつけないと！！
話戻って、そんなちょこっと口調強くなったくらいでパニックで殴られるのか・・・・・・・
って、もうちょっと絶望的になってしまって。
せなが悪いわけじゃないし、私よりツライ立場なのは分かってるけどね。
でも私はどうなるんだーーーって。

行き詰ってる時ってそのことしか見えないんだよね。
今はきっと他に考えること（さっきの夫婦のこととか）があって、頭の中がぜーんぶ発達障害の事ではなくなった。
だから少しラクになれたのかも？

あとやっと本当の意味で発達障害もポジティブに捉えることが出来た。
『きっと意味がある』って漠然と思っていても、やっぱりそれが『なにか』が分からないと心が伴わないんだよね・・・
頭ではそう思っていても、心までは納得させれていないとゆうか。
その『なにか』がいくつか分かったからかな！
だから今は発達障害にすごく感謝してる。
って言っても妊娠中にどちらか選べたならもちろん『定型発達で！』って言うけど（笑）
　

結局このいつもの・・・

や～やっぱ無理かもって思ってた時に、ダンナにそう思ってるんでしょーって冗談で言われて・・・・・

私嘘つけない性格だから『そんな事ないよ！』って言えず

『うーん・・・・・・・・・・・まぁ』って（笑）

そしたら逆上。

せなの前で。

私なんかちょっと笑えてきてしまったよー

『だからこうなるでしょ？私が少しでも不満言ったら怒るよね？だから言えないの。だから私はガマンするしかないでしょ？』

って言ったら『なんで自分ばっかガマンしてるってなるの？』って・・・・

じゃあなにをガマンしてるんだよーーーーー

それ言えよなーーーーー

言わなきゃ分からないんですけどーーーーーーー

ダンナ　『じゃあもういいわ！イヤイヤいるなら離婚すればいいしさ！おれはそれでいから！』って。

私　『だからさーなんでそんな子供なの？現実的に考えてる？

じゃあ私とせなはどうやって生活してくの？イヤだから、はい離婚！ってそんな簡単じゃないでしょ？

ましてや子供がいるんだからさー』

彼が少し落ち着いたのを確認してから

『今夜せな寝てからちゃんと話さない？』

って言ったら

『何を話すの？おれ話す事にないし』

って・・・

私　『お互いの気持ちさーわかってないじゃん。私はよーすけが何考えてるのかサッパリ分からんよ』

ダンナ　『何についてのこと？』

私　『すべて。お互い何が不満なのかとか。あとは私達の関係もだし、育児についてもだし、今後についてもだし・・・』

ダンナ　『オレ不満あるなんて言って無いじゃん』

私　『じゃあないの？』

ダンナ　『別にないよ。てかさー俺が意見言っても聞いてくれんじゃん。自分の意見通すじゃん。だから言わないようになったんだって』

私　『そっかーそう感じてるんだね。

でも実際そうだと思う？

私も同じように感じてる時あるよ？

ディズニーランド行く日だってちゃんと聞いて、よーすけの言った時期にしたよね？

お金の使い方だってよーすけが全部決めてるよね？

実際はそじゃないのに、ようすけは私の意見が通って自分の意見が通らなかった事だけを覚えているだけじゃないの？

それで話さないって言うならもう無理じゃん』

ダンナもごもご何か言ってる。

せなが遊ぼうって言ったから話しゅーりょー。

用事あって外出してる時に謝られる。

だからーーーーー

そうゆう無意味な『ごめん』は一切求めてない。

むしろいらない。

『ごめん、反省してる』って言って翌日には同じような事してるから。

『ごめん』はその場をおさめる為のただの呪文のようなもの。

でも今まではめんどくさいから私もそれでおしまいにしてた。

でもでも、もうこうゆうごまかしは限界。

私は一生こんな事繰り返していくのは無理だ。

だから今夜は腹割ってちゃんと話し合いたかったのだけども！！

寝てるから。

また夜８時台に。

だぁかぁらぁぁぁぁ！

いつもせな寝る前に寝るのがイヤなんだよっ！！！

毎回言ってんのに！

はぁ・・・この連休で話し合えなかったら本気で今後のこと考えよ。

先週末の連休は今までで一番本気で離婚考えたわ。

親に頭下げる覚悟したもんね。

でも最近父がダンナを受け入れようと頑張ってる姿勢が見えてきて・・・・

なんか泣きそうになった

ダンナはお父さんの文句言ってるのにさ・・・・

お父さんだってダンナの事キライだろうし、キライな人には態度に出すような人なのに

それに『友達と会ってる時にせながいるなら、ようすけのグチとか言うのやめなよ』って。

なぜかバレてます（笑）

私もよくないとは思いつつも、私が限界だから言っちゃってたんだけど・・・

でもその日は両親がせな預かってくれたから、友達とグチ言い合えたし

お父さんもキライでも好きになろうと、受け入れようと頑張ってるから、私も頑張らなきゃなーと思った。

離婚は最後の最後、どーしても無理なら仕方ないけど・・・・

最近連続で浮気される夢＆する夢見た。

たぶん願望。

浮気されたらスパっと離婚出来るし（もれなく慰謝料までもらえる）

する夢はただの現実逃避だけど（笑）

本気で有吉先生の進路相談受けたいわぁ。。。