美と健康を保つ

やっぱりもう若くないんだよなぁ～

と感じる今日この頃

２５歳過ぎてから肌の衰えを感じてはいたけど、去年あたりから急激に感じるようになって

美顔器や化粧品などなど色々努力しても、老いに追い付かず

努力も虚しくシミシワにストップかけられません

育児に追われて美容に時間かけれなくなるとダンナに

『最近ちゃんとやってないでしょ～肌違うよ』

と指摘され焦る

やっぱ少し手を抜くだけでボロが出る年齢なんだなぁー

若いつもりでいるから（アラサーの自覚ナシ）余計にヘコむ

歳を取る事にネガティブになりたくないけど、歳を取るのが怖くてたまらん～

そして最近気付いた。

肌だけじゃないと

ここ数年、梅雨～夏の時期に体調悪いんだよね

なぜか期間限定低血圧っぽい

あ、でも秋もあんまり調子良くないかもなぁ～

季節の変わり目

やっぱ体も手を抜くとダメだなーと

最近育児で悩みまくって、かなり落ちたけど復活して、でもせなに向き合い過ぎて自分の事はおろそかになってたんだよね

せなと一緒に寝ちゃう事も多いから、夜フリータイムもないし

寝なかった時は溜まってるドラマ見たりとか

漢方薬を頑張って飲んでるから？サプリを全然飲んでなかったり

そのせいかカンジダ再発

家に薬あるから今回はよかったけど…

サプリもちゃんと飲まなきゃなぁ～

最近の朝食は豆乳青汁

胃腸の調子が悪いから食べ過ぎないようにしてます

あと気付いたらベスト体重から４キロも太ってて

さすがにショック

オルビスのダイエットドリンク買うつもりっ

毎日はキツイから週２～３回夜ご飯の代わりに飲むの

あとせなとオヤツ一緒に食べるのをやめる

これで太った気が

あると食べちゃう

そしてやっぱ運動だ

毎週火曜日にせなの教室に行くから、けっこう遠いんだけど自転車で行こうかな～と

あとウォーキング（体力ついたらランニングがいいな）したい

堤防なら平坦だからベビーカー押しながらでも危なくなさそう～

本当は朝ダンナが出勤前に一人でやるのが理想だけど…

早起きしてまではなかなかね

ベビーカーだと最初はいいけど、せな飽きたら嫌だって言いそうだな

とりあえずやってみるしかないか

美も健康も努力なしでは保てないんだなぁ～と気付いたから、これから頑張っていかなきゃな

恐れと悲しみ

なんか先月から精神的に安定してなくて・・・・

せなの叩く事件の影響もあるんだろうけど、それだけじゃないような感じ。

その事がほぼ解決した今でも、なんだかモヤモヤモヤ

お友達が言ってた事を思い出した。

それで自分自身の事を考えてみた。

きっと私怖いんだ・・・

怖くて怖くてたまらないんだ・・・・・

それで心が落ち着かないんだと思う。

そう気付いてからちょっとツライ。

たぶん考えないように気付かないようにしてた感情なの。

でもそこに意識が向いちゃうからツライ・・・

気付いてから頭の中にあるシーンが何度も出てくる。

去年の夏くらいかな？

外来でせなの主治医に

『手術はリスクが高い』

って言われて

『今普通に生活してるから一生薬を飲み続けて、手術はしないっていうのは無理なんですか？』

って聞いたら

『長く生きられない』

って言われたの・・・・

先生の前だけど涙が止まらなくて・・・・・・

そのシーンが頭に出てくるんだ。

ほんとうにツライ・・・

結局リスクの高い手術はしないで、他の手術のついでに出来る事はしておいた感じなんだけど・・・

これからどうなるか分からない不安と、考えたくないけどもし何かあったら・・・・・・っていう恐怖。

この感情と一生一緒に生きていかなきゃいけないんだよね・・・

悲しいし怖い・・・

きっとそれを心のどこかに閉じ込めてたんだと思う。

ただただ悲しかったし、ただただ怖いの。

そして発達障害の事でも今後の不安がすごく大きい・・・

最近なんかしっくり来なかった。

自分がはなすこと、すること、住む家、だんな・・・・・

何もかもがなんか『ちがう』感じ。

常に何かに対して違和感を持ってるのに、その『なにか』が分からない。

でも日常に追われて、そのことについて、自分自身について深く考えるなんてしなかった。

今は自分が悲しいし怖いって気付いたけど、それに気付いてどうなるんだろう・・・

そのうち答えが出るのかな？

叩く

数週間前から私の事をすっごく叩いてたせな。

パニックになってやってること！と分かってはいるのに、やっぱり叩かれるのは辛くて辛くて・・・・

精神的に限界かもってくらいまでいって・・・

『このままじゃ私ヤバイ』

と思って、『発達の遅れがある子の教室』の先生に連絡。

会って話を聞いてくれるって事でせなはじぃじばぁばにお願いして行ってきた。

せなは自分のやりたいことを制止された時にパニックになることが多い。

でもその『やりたいこと』が幼いんだって～

例えば水を蛇口からジャーって出したり、パソコンを切ったり・・・

先生に言われたのは水道で遊ぶなら、食器洗いをさせるとか他の事（お手伝いとかイイこと）に変える。

でも実際ねー先生に言われた事を実践するのはかなり難しい

だって時間がない中料理してる時とか、そこまで相手出来ないよ

あと先生に言われたのは、きっと刺激がないから退屈なんじゃないかなって。

遊びに工夫をしてみたら？って。

まぁたしかにそうだと思う

あと叩くのは今まで色々試したんだけど、まだ試してない方法を教えてもらった。

『起き上がりこぼしを叩く』・・・笑

その日にトイザラス行きましたよ笑

でもパニックで叩く時に

『ゴーカイジャー（の起き上がりこぼししかなかった）叩きな』

って言うと

『ヤダー』って泣いちゃうんだよ

これじゃあ意味なくないか？って思うんだけど・・・

（先生いわく、そういう時は筋肉を使って発散させるから）

でもうちのお母さんが

『ママを叩くことで発散してたら、それが定着しちゃうらしいよ！

そうなると変えるのすっごく難しいし、泣いて発散させればいいんじゃない』

と・・・・

そうだよなぁ～

てゆうかお母さんが色々勉強してくれてる事に感動

これからゴーカイジャー作戦でいこうと決めたんだけど・・・・

ゴールデンウィーク入る２～３日前から明らかに変わったせな。

いや、よく考えてみたら変わったのは私だ！

人に相談したり自分で色々考えてくうちに、心に余裕が出来てせなと接する時間も増えたし、ちゃんと向き合って相手が出来るようになってた。

そしたらせなが叩く回数も激減。

ゴーカイジャーもただのオモチャに・・・笑

もしかしてせなが叩く原因は私だったのか！？

もちろんそれだけじゃないとは思うけど・・・

一因だったのでしょうな

やっぱり全ての事には意味があるのだと改めて実感。

せなの『叩く』事件で色々な事があったもんな～

先生の優しさと素晴らしさも知る事が出来て、他人（先生と会ったの３回目だし）に相談するという私には勇気のいる事をやれた。

そして先生にすごーーーく感謝した

お母さんにもダンナにも感謝した

心配してくれる友達にも感謝した

たくさん泣いたけど、たくさん気付くことがあった。

せなのおかげで成長させてもらってるな～私。

せなにも感謝だね