育児に行き詰ってる・・・・・
もう落ち込みすぎて、涙が止まらないのでココに吐き出そうと思います。
きっと普通はそうゆうのってダンナさんに相談したりするんだろうけど、ウチでは有り得ないからね
私の悩みとかに関心ナイし、そして育児というこれまた関心のないジャンルの事だと余計にね。
もし相談しても、聞き流す＆一言で終わる（しかも『ま～あんま考えすぎない方がいいんじゃない』とか）からイライラするから
私の育児のモットーというか理想？は、
なるべく『ダメ！』と言わないで、説明するか『こうしようね』という言い方をする。
なんでも一度は失敗をさせてみる。
なるべく大人の都合や基準で手出し口出ししない。
今浮かんだのはこの３つなんだけど。
これって子供のタイプによって向き不向きがあるのかなって最近思う。
せなはきっと年齢の割りに理解力とか遅れてると思うんだけど、そのせいか何かを説明しても理解出来ない事が多い。
６月くらいに病院でやった発達テストでも散々の言われようだったんだけどさ。
でもその時は周りの意見や私が客観的に見ても、子供なんてみんなそうでしょ～って思ってたし、別に問題あるほどの事はないだろって思ってたんだけど。
たとえば失敗させてみるってのもだけど、コップの水をジャーってこぼすのって楽しいだろうしやりたいのは分かる。
でもママが困ってるのとか周りが濡れちゃうのとか分かってやらなくなるものじゃない？
それをやらなくなるまでの時間がすんごいかかるの。
何百回、うちで水をこぼされたか
でやっと理解してやらなくなったー！って思ってたらたまに突然やったり。
あれ・・・もしかしてただ飽きてやらなかっただけ！？
みたいなね
（もしそうなら結局理解出来てないってこと？）
今日は朝食パンを食べて、３時間後くらいにまた食べたいとグズって、ミカン食べたらパンの事は忘れてたんだけど、またその１時間後くらいに食べたいと大泣き。
もうすぐお昼だからとか何度言っても分からない
うーーん分かってはいるのかなぁ・・・？
じゃあ今からお昼ゴハン作るからって言っても、パンがいいから泣いてるし～
しばらく泣いたら落ち着いてキッチン行ったんだけどさ。
準備してたら・・・・
ご飯をよそってあったお茶碗に醤油をジャーーーー
意味分からん・・・・・・・・
しかもご飯それしかないし！！
『もうゴハンないから食べる物ないよ！』って怒ったらすんごい大泣き
怒られた事じゃなくてたぶん食べる物ないってことに
ゴハン中もなんでってくらいフォークとか下に落とす。
（わざとじゃないと思うけど）
そしてゴハンもっと食べたいって言うけど、もうナイよって言ったら大泣き。
これ毎日毎回こんな感じ。
家での一日をビデオに録画して公開したいくらい
相変わらずう○ちはトイレで出来なくて、しかも１日８回くらいするの。
パンツに・・・
毎日『次はトイレで出来る～』って言うけどヤル気なし
おしっこも利尿剤の影響で多いから、ほんと一日何回トイレ行ってるんだろうって感じで。
とにかく四六時中せなに付っきりな気分。
話戻って、なるべく『ダメ！』とか、関係ない話題を引き合いに出したりしたくないんだけど、ちゃんと説明してもほんとわかってくれないの。
『分かった』って口では言っても分かってないの。
それをするとこうなるから、ママ困るからやめてくれる？とか言っても最近は無視したりするし
『あ、そうゆう事してたらもうばぁば遊びに来てくれないね』
とか言うとすぐやめるの。
でもそうゆう事ほんとは言いたくないし、それでやめても意味がないと思うんだよね。
だから言いたくないけど、ほんとそういう事でも言わないとやめない
その場で説明しても聞いてないから、とりあえず一旦その場を離れて違う部屋とか廊下に行ってお話しするんだけど、どうやらそれがイヤみたいで・・・・
廊下にお話行くのがイヤだから言うこと聞いとくか。
みたいになってるんだよね。
それもまた違うと思うんだけど・・・
こないだ幼児教室の運動会ごっこだったんだけど、そうゆうのも理解出来ないからすんごい大変で
たぶん競技とかも別に興味ないっていうか、これまた理解してないからだと思うけど、別にやりたいってわけじゃないんだよね。
でもそれに使う道具とかは魅力的だから、それで遊びたいってなっちゃうんだよ。
お友達が競技やってるとかも分かってないから、道具で遊びに行こうとするし、力ずくで止めてほんとめちゃ疲れたし
しかもその日の様子を見て園でやっていけるのか？って一気に不安になった
前に病院で発達テストを受けたのは、ＣＴ検査で脳にもアンモニアが溜まってて、実際にその影響があるのか見たいっていう事だったんだけど、結局『まだ小さいし明らかにその影響が出てるかは分からない』って言われたの。
だから手術してせなの言動に変化が見られれば『やっぱり影響出てたんだ』って分かるけど、変化がなければ元々そうゆう性格ってことになるらしい。
だからどっちか分からないんだけどさ。
ちょっと気になってきた
とにかく行き詰ってる原因は、今までみたいに『とにかく何でもやらせてみる』とかそうゆう事しない方がいいのかなって思ったり・・・・
『こうゆう風にやれるなら触っていいよ』って言っても理解出来ないし（出来てもすぐ忘れる）、『触っていい』だけ理解されても困るもんなぁ。
親がラクな方を選択するのはよくないって思ってたんだけど（たとえば家事やりたいからＤＶＤ見せるとか）、そうやって理想通りに頑張ってると私がもたないんじゃないかなって思ってきた。
ってＤＶＤは見せるつもりないんだけどさ
たとえば包丁を『危ないからダメ』ってやらせないのはラクだけど、一緒に付き合ってやらせてあげるのって多少労力がいる。
今までは一緒に付き合ってやってたけど、全部が全部そうやって付き合わなくてもいいのかなって思ってきた。
でも『ママ疲れてるから今度ね』って言ったら大泣きするかもしれんけど
ずっと泣くタイプじゃないからまだいいけど、でも一日に何度も大泣きされるとやっぱイライラしてきちゃう事もあるもんなぁ。
あと優しく言っても全く聞かないから、つい大声で言っちゃったりして、それも本当はイヤなんだよなぁ・・・
理想と現実がどんどんかけ離れていっちゃうのが悩んでる原因なのかも？
まぁーあとはやっぱダンナだよね。
育児に関心がない事にイライラ。
私がこんな悩みながら頑張ってるのに！って余計に普段よりイライラしちゃうし。
あとあと寒くなってくるとせなが風邪ひかないかビクビクして、夜布団かけるのイヤがるから夜中に何度も起きて（自然に起きちゃう）布団かけてるかとか体冷えてないか触ってチェックしたりして、夜ちゃんと寝れてないから疲れもとれないし、精神的にも穏やかでいられないのかも？
疲れを取るために一日だけ隣で寝るのやめようかなって思ったんだけど、やっぱそれはイヤなんだよね
ダブルの布団なのに、私の枕で一緒に寝たがるからめちゃ狭くて首痛めたりしてるんだけど
それでもくっついて寝たいんだよなぁ・・・・
って事はなんだかんだラブラブなのかな
でも毎日こうも上手くいかないと、ちゃんと子育てしていけるのか自信なくなるわぁ
どうしたら上手くやってけるんだろう？
せな遅い反抗期なのかなぁ・・・
叱られても受け入れられないというか、反発するようになったし。
魔の２歳児とか言うけど全然去年なんてよかったもんな～
うちは魔の３歳児なのか？
来週入院なのに、すでにこんな心身共に疲れ果てていて持つのか！？
不安だ・・・・