1月から始めたバレットジャーナル風の手帳も3月に突入。
毎日起きたらその日の気分を先取りして書くのをやってみようと思ってから
一日も欠かさず続けています。
感じたことや思ったことも書いているけどそっちは気まぐれ。でも続いています。
続けていて思ったことは、その一瞬だけでも今日はどういう気分で過ごしたいかなって考えるだけで
そのことをその後忘れてしまっても
最終的にそういう感じになっていくのが面白い
こういうものが欲しい、みたいなのが全部叶ったという訳ではなく
お腹がめちゃくちゃ痛かったときもご飯が食べられずひもじかったときも
辛かった、苦しかった、で一日過ごすことが無かったって感じ
現実と気分は別だし、痛くない時にあらかじめこういう感じが良いな～と書いて
痛いときは気分がどうとかこうとか考えずひたすら痛いのと向き合ってる感じ
痛くなっても大丈夫だなと思えるのが大事だと思う
おかげで一か月半にも及ぶ酷い下痢（潰瘍性大腸炎の症状の悪化と思われ）が
ようやく収まってきました。
食事も何とか……まぁまだ一日に成人の一食分くらいの量ですけど食べてます
しかもそれがあんまり苦痛とか思ってなくて美味しいな～って感じてるから気楽
行動に制限がかかるものの、それはそれという感じで好きなことを毎日どっぷりやってます。
一つ一つのことに落ち込んでいたのが嘘みたいだなぁ～と比較的のんびり過ごしつつ
これが自分の体のことだとこんな感じなのに
いったん外に出るとうわ～～となりがちなのはまだ変わらず
新しいことをやってて、ツイッターアカウントを作ってみようと思ったんだけど
眩暈がするほど怖かった
もう本当に怖かった
何が？と思うとやっぱり批判とか、こういうの見たくない人もいるかもしれないとか
下手だからとかそういうやつ
で、結局やめる……ことも無く
数日もだもだしてましたけど普通に始めました
まぁ眩暈はしてましたけどね
んでね、今日も眩暈しつつもやりたいからやってみようと動いていて、
思わず動いて誤魔化そうとしてたんですけど
丁度この動画を見つけて見たら
ほーっと
昔から眠れない時とかに想像する風景があって
そこに入り込むとほっとしてよく眠れてたし、疲れもよくとれる気がしてたんだけど
その場所が自分の内側の静寂なんだろうなってピンときて
慌てて誤魔化して動きそうなときや
色々理由をつけてやりたいことを止めようとするときに
思い出してみてる
ほっと息がつけるとざわざとしたものが遠くなっていく気がして
あたふた駆け回らず、自分の思いに熱中できた気がする
やってみて、戻る。何度でも戻る。
そういうのはわかってたのに戻れてなかったね。
戻れる場所がすでに昔からあったし
気付いてたのに忘れちゃってた
思い出すのと、戻る訓練をたくさんしようと思います
どうしても他のこと考えたり頭がざわざわしがちだからね
ゆっくりいきましょ
