なんか人によってはあれだとおもうから
閲覧注意でお願いします。
昼にちょっと書いたけど
最大級の隠し事がイマジナリーフレンドと許可とり人間だったことなら
最大級の自暴自棄が、子どもをおろしたことと、死にたくもないのに自殺未遂をなんどかしてたことね
どちらも、同じ経験をした人みんなが自暴自棄だったとは言ってない
その時の私の状態がそうだったということ
一番わかりやすいところを書くと
子どもをおろすために妊娠したってことね
産めたら産みたいと思っていたけど
でもその程度だったのよね
未成年だった
19歳の冬だった
子どもをつくってみたかったし
おろしても見たかったのよ
なんか
そうやって自分を粗雑に扱うのが
かっこいいと思ってたのね
本当にバカだったと思う
でもね
自分を大事にできなかったのよ
していいのもわからなかったし
弱者アピ被害者アピで生きてきて
常に許可がないとだめ、親の認める範囲しかダメ、っていう
生き方をしていて
それを脱してみたいと思ったよの
親が私を（これは思い込みというか、認識の行き違いだったけれど）雑にあつかうよりも
もっともっと雑に扱っていれば
それ以上悪いこともないし
かわいそうって思ってもらって優しくしてもらえたりするんじゃないかと
それに
自分を大事にするなんてやっちゃいけないことだと本気で思ってたから
そういう人をみるとめちゃくちゃ笑ってたよ
お前にそんな価値なんてないっしょ？？ｗｗｗｗｗ
みたいにね
ほんとくそバカだったけど
それはもう本当に私が私にずっと投げかけ続けてた
そのままの言葉だったと思う。
そやって生きててさ
おろすためにもうむりやり妊娠したんだけど
絶対に結婚もしないだろうし
出産なんて絶対あり得ないと思う人とね
その時は好きだと思ってたけど
それもなんか
専門のクラスに唯一いたうちの男の一人がいい感じにおとせそうだった、というだけで
付き合い始めたようなもんだから
誰でもよかったのよ
本当に、最低だなぁ～
そんな最低になろうなろうと
雑に自分を扱おうと必死に頑張っていたから
他人に対しても粗雑だったよね
もうしっちゃかめっちゃかの別れ話を何度もした気がする
妊娠中にね
なんかもう悲劇のヒロインきぶんで
電車の中で大声で怒鳴りつけたりしてたなぁ
必死だったな、と思う
もうあんな必死になんとしてでもかわいそうな自分で居続けるために
自分を傷つけることはできないし
したくもないけど
あんな死に迫ったような感覚でいることは
ない気がする
本気で自分をゴミとして扱っていた。
死にたくもないけどとりあえず被害者意識がいきすぎて
首つってみたりした
カーテンレールがこわれたりしたけども
そんなこと延々と繰り返していたことを振り返ってて
わかったこと
なんかもうどうやっても
自分って捨てられない んだね
どれだけ捨てても捨てても
ずーっとあったよ
ずっと自分がいたよ
ずっとずっと、私が居なくなることはなかったよ
捨てよう捨てようとしてくる私に
自分はどう思っていたんだろうな
悲しいね
悲しくて申し訳ないし
苦しいよ
子どもをおろしたあとさ
後悔の連続よ
産みたいとおもったのよ
でもどうしても、難しかった
手術の前日、つわりがはじまってたのかもうほとんど何も食べられず
気持ち悪くなっててさ
ああ、私本当に妊娠したんだ、と思って
足元がぐらぐらした
私なんてことしちゃったのかなと
本当につらくて
ベッドでずっと泣いてたよ
そんなこと誰にも言えなかったよ
たまたま、当時の彼氏のお友達の奥さんが
昔そういうことがあったと
だから大丈夫だよって言ってくれたけど
大丈夫ってなんなんだろう
どうやったらこの気持ちに決着をつけられんのだろうっておもった
子ども何人もおろしちゃった～ってガングロギャルが
テレビでいってるのみてさ
ああこうなりたいって思ったのを覚えてるのよ、高校の時に
失礼な話だけどこんなに自分を雑にしたり
気軽にセックスしたり子どもつくったりおろしたりしていいのかぁ
かっこいいなぁって
思ったのよ
あの人はどうやってこんな気持ちを処理したんだろう
っておもったよ
答えはでなかったよ
手術の間
夢を見ててさ
もう17年も前のことだけど覚えてるよ
暗いトンネルの中を滑っていくのよ
怖くていやで
やめてやめて助けてって叫んだよ
あんなにつらかったこともなく
手術の前に必ず行くと言っていた彼氏もこなかった
手術おわったらきてたけど
「お前まゆげねーじゃんｗｗｗｗｗ」
って言ってきた
笑わせてあげようと思ったんだって
あの時の
怒りも悲しみも
全部自分のせいだよ
相手もね
巻き込まれ事故だったね
こどもをね
おろして
被害者になって
かわいそうな自分になるために
ちょうどいい人だったよ
と
思ってるよ本音
最悪だけど、これが本音
申し訳ないとか思ってた時期もあったけど
今はなんも
どちらかと言えば
感謝を、お疲れさん、と思っている。
お互いにね。大変だったね、若気のいたり。
くびつったときも
彼氏にフられたんだよなぁ
なんか意味わからん理由で
ほんと、お前にわたしを振るほどの価値があるとでもいうの？？
つきあってあげてんのに？？
すきっていってあげてんのに？？？
わたしこんなかわいそうなのに？？
っておもって
ばぐってたなとおもう、あの日。
当てつけで死んでみたら
私の価値に気づくのではないかとおもってね
たぶんさ
子どもおろして一年半くらいたったかたってないかくらい
付き合ってる相手は違ったけどね
状況ちがえど本当に自分を雑にあつかってた
ほんと自分をどれくらい雑にゴミのように扱えるかな選手権を
してきたなぁ～～～
って思う
そんときはカーテンレール折れて
腰うってさ
いてえええええっておもって
なんか涙も引っ込んだわ
自分がしたことに手がふるえて
そのままカーテンレール直してさ
目の前真っ暗になったと思いながら
仕事に行った気がする。
んでさ
どっちも
罪の意識が生まれるのよ
終わった後に
自分をいじめ放題なのよ
何年たってもさ
どこで許されるのか
誰が許してくれんのか
全然わからんのね
でもさ
ずっとずっとないても
いろんなセラピーとかでそのことを相談しても
なーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーんも
答えでないし
すっきりしなかったよ
私が、
それを選んだ、と
受け入れるまでは
自分でそれを選択した、と
認めるまではね
何年か前にこのことは
すっきりしたというか
自分の中で少しずつ
罪の意識を手放せた
私の思い通りにやったら
間違えちゃった、だけど
自分の選択だったと
あのときたしかに自暴自棄だったけど
誰のせいでも
母でも彼でもなくよ
私が自分で選んだのよ
って
ようやくいえて
落ち着いたのよ
ながかったねｌ
ああ、最大級の隠し事はイマジナリーフレンドだとおもってたけど
これもなかなか、パンチあったな
おろしたとか自殺未遂したとかってさ
文字にしてはかいてきたけれど
ここまで自分がどう思っていたかなんて
書いてなかったな
ずっとこじらせてきたと書いてきたけど
具体的な黒さが全然かけてなかったなと思う
こういう拗らせ方をしてきたのよ
なかなかパンチあるなと思う
書いてて、おいおい大丈夫か？？？？と思うよ
消されたりするんかな、もうちょっと柔らかくかいたほうがいいかな
まぁそうなったらそのときか
今日のは爆弾みたいね
笑っちゃう
もうないかな？
まだあるかな、爆弾。
やべー性癖の男と付き合ってた話とかいっぱいあるんだけども
さすがにアメーバさんに消されてしまいそうだなぁ～
R18Gって感じだもの グロよグロ
トラウマだったな、最近まで
今でもために思い出して吐き気を催したりするので
やっぱ文字にするのはちょっと無理かね
いつかなんかで書きたいけどね
笑い話になるからね、結局はさ
おかしな性癖って面白いよね
バカにしてるってわけじゃなくて
視点がさ、わけわかんなくて
自分の認知の外からドストレート剛速球投げてくるから
びっくりするよね。
性癖+強要されて首絞められたりしたこととかが
トラウマなのよね。こわかったわ～
全然関係ないけど今日のおやつ
はらぺこすぎて家にあった菓子いろいろ突っ込んでた
枕とかぎゅうぎゅう壁側におしこんでソファーみたに背もたれ作ってさ
そこに埋まりながらこれ抱えて動画みながらもぐもぐしてさ
もうさいっこうに幸せでおいしかったぁ
鈴カステラの下に普通のカステラもあんのよね、カステラ好きすぎだろ私