美容院で一生懸命希望を伝えたけど
出来上がったのがコケシだったために
鏡を見るたびOh・・・ってなる私です。
コケシヘアー
予想以上に髪の毛の癖がでにくくて（以前と比べてだけど）
落ち着いているのと
毛先が肌に触れて刺激になっていたのが
かなり落ち着いていて
実は希望通りなんよ。
・まとめられる長さで
・肌に当たったとき痛くないように
・まとまりやすいと助かる
・前髪をつくってみたい
って感じであとはお任せしたの。
ただその出来上がりが
コケシになるとは
思いもしなかっただけ・・・
いやもう、予想外の外すぎて鏡みるたびにおもろすぎて笑うんだけどね
その髪どうなっとんねんｗｗｗｗｗｗ
んで、リクエスト通りだけど予想外だったことで
もっと具体的に伝えることもできたなぁって思ったの。
たとえばね
まとめやすいとたすかるってのは髪を結んだときに、って意味だったんだけどね、
美容師さんは癖が出ないようにきってくれたの。
ただ、
帰ってきてから気づいたんだけど
髪を結ぶと毛先が大変なことになってて、とても一つで結んだりできない。
小さい束ならまだギリいけんだけどね
だからさ、
結んだときにってことを
伝えたらよかったんだなーってわかったんだけど
ただ、その美容院に行った瞬間にはそれを伝えられなかったんだよ。
自分自身が「髪を結んだときにまとめやすいように｣と思ってることを
全然理解してなかったのよ。
知らんかったの、なんとなく思ってるだけで
詳細をしらなかった。自分の気持ちなのに。
だから伝えられるはずもなかったんよ。
自分の希望を全然理解していなかったし
ものすごく雑につたえてたのよね。
めんどくさい客だと思われないかな？とか考えてばっかりで
自分がどうしたいのか、を
把握できてなかったから伝えることもできんかった。
それがめっちゃわかりやすい結果で目に見えたのがコケシ。
衝撃だった。
このこととさ、
もうすこしなんとか毛先そろって見えるようにして欲しいって
言えずに帰ってきた自分の行動もセットで
（おかしいとおもうと言ったけど伝わらなくて諦めてしまった）
ものすごい衝撃なことに
きづいちゃったのよね。
コケシの衝撃で。
同じことを
S○Xでも恋愛でも仕事でもお金でも
やってきてた。
こうしてほしい、って希望をいえなくて
死ぬほど失敗したし
こうしてほしい、が全然具体的じゃなくて
相手に伝えられないし希望を言い切ることもできなくて
よくわからなくなってしまって
結局我慢する、ということを
延々とやってきてた。
諦めるの、伝えることを。
自分のことなのに、大事な自分の大切な希望のはずなのに。
全然、大事にしてこなかった。
すごいショックだった
結局自分が自分を粗雑に扱ってんのよ。
粗雑にしてきたなって思ったけど
予想以上に、まじで日常のこまか～～～～いところまで、
自分の興味や希望や不快なんかを
全然自分で見てなかったんだって
めちゃめちゃわかりやすく納得した・・・
最近少しずつ自分に対して真剣になってると思ってたけど
全然だったことに気づいた。
もし真剣におもってたら
どうまとめやすいといいのか、って言えたし
やっぱり癖がでてもいいからもっとすいてくれ、とか
思ってたのに言わないで帰ってきたりはしなかった。
思ってたのに、あきらめちゃったんだよね
もういいや、この人には伝わんないだろうなって
それって結局
自分ってその程度なんだって思ってんだよ。
今までさ
彼氏とかとのエッチの際にも
めっちゃこういうことが起こっていて
こうしてほしいってことがいえなくて
これをやめてほしいもいえなくて
言っても伝わらないと
諦めていじけてすねてきた。
でもこんかいのことで
実は自分がどうしたいのかどうしてほしいのかを
言ってなかったし
言ったつもりで甘かったり
真剣じゃなかったことに気付いてしまった。
どうせ、っていつも思ってた。
自分が不幸というか被害者になるような意識だったし
自分がいつも悪くなるように思い込んでいて
どうせって思い続けていた。
そりゃね
伝わんないよ
そもそも
私は本当はどうしたかったの？
どうしてほしかったの？
おんなじことをエッチ以外の恋愛麺でも
仕事でも
お金に関することでも、自分自身に対してもやってきた。
結局自分をどう扱っているかが
全てに反映するんだ・・・
ってことがよくわかって
それが衝撃でものすごく悲しくて情けなくて
でも自分を責めたってもう仕方ないから
じゃあどうするのか？？？って思ったとき
自分にもっと真剣になるしかないんだ、って気づいた。
不快とかを取り除くのもそうだし
気持ちよくすごすのもそうだけど
やりたいことをやらせてあげたいと思った。
どうしたいのか、っていう希望を
自分でもっともっと知ろうって。
嫌なことも好きなことも
気持ちいいことも悪いことも
全部知ろう。
自分がどうしたいのか？
それがどんなものでもいいから
一個ずつやっていこう。
今出来なくても言葉にしよう。
文字にしよう、声にしよう。
今までやってるつもりで全然だった。
甘すぎた。
でも
甘いところまでは出来てたんだから
もう一歩だ！！！
やるぞ。
そう決意した
その結果がVlogだった～
今日私は動画をとって編集してテロップつけるのがやりたかった。
それに意味があるかとか
ないとか
いいとかわるいとかじゃなくて
やろうよ！をやってみた。
形にしてみてわかったことがいっぱいあった。
そうやって
自分の好きとかきらいとかを
一個ずつ真剣に見ていけば
自分がどうしたいの？がもっと具体的になるんだろうな。
やってこなかったの、一番自分がわかってる。
逃げてきたもんね
だってしったら
自分がどれくらいわがままなのか
どれくらいききわけがなくて
自分勝手で
好みがものすごい激しくて
0か100かしかなくて
感情の起伏も体調の起伏もはげしくて
とても普通ではいられない
きち○いみたいになることを
しってたし
それを実行していったら
人に嫌われていくだろうし
それなのに自分は幸せになっちゃうから
こわかった
頭おかしいのバレるし
バカもばれる
でももうさ
自分の体を雑に扱わないで欲しいって伝えても
受け入れられずに
バカにされまくって
それでも
許すことを愛情の示し方だと思い込んで
好きだから許さなければならないと思い込んで
自分が傷つけられてもへらへらわらうような
生き方はしたくないし
させたくないよ
死ぬほど後悔してたはずなのに
またやってしまってることに気づいた。
もっと自分に
真剣に
自分を見えにくくさせるマイナスエネルギーをカットして
エネルギー漏れを防ぐヒーリング。
私みたいに
自分を責めて悪く思ってしまいがちな人にはまじでおすすめです。
今私が気付いていることは
どんなに自分が悪いとしても
責める必要は全くなかったし
自分がマジで悪いことをしているとしたら
それは自分に対しての無関心。
それだけだったよ。
それに気付いて実行に移すまでには
時間がめっちゃかかってるし
まだわかってない、みてないところもいっぱいあんだけど
それでも
一歩進みたい拗らせて拗ねてきて寂しい気持ちでいっぱいなら
これがいいよって全力でおすすめします。
まじでうけてみて。
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