長い時間、自分のことがみえなくて迷走してる感覚の中、生きてる。
やりたいことしかやってないって言われるんだけど
本当にそうなのかな。
私は、自分に自信がない部分と
自信を持ってる部分が明確に別れてて
そういえば年末に話した人に、二重人格だって言われた。
本当にそうかも知れない。
自分でも自分がよく分からなくなることあるけど
まあそれも自分だし
きっと私だけじゃない。
ここからは、いろんな影響があるかもしれないけど
もう苦しいのはいやなので
全部さらけ出していこう〜って最近思ったから
このブログも、自分の書きたいことをしっかり綴っていけるスペースにしていこう。
そして
改めて自分が、本当にたくさんのことを通して
少しずつ玉ねぎの皮が剥がされていく感覚で
新しい自分が見えてきてるんだけど
そんな中で、過去のことを色々改めて
承認できるようになってきた。
私は、人生でここだ！って自分で思い出せるような
大切な変化のポイントが何度かあったんだけど
学生時代のそんな心の変化よりも更に大きな、自分の人生で大きな転換点になった
ライフスタジオ
李社長との出会いがあって
ここまでそれをかなりいろんな意味で引きずって生きてきてる。
李社長に出会ったのは2004年の秋頃❓冬かな❓なんだかそこらへんは明確ではないけど
私の頭の中にあるいろんな妄想の世界の中で
大きく私に希望を見せてくれた人。
私はライフスタジオをオープンする過程の中で
いろんな大きな気づきとか発見とかがあって成長させてもらって
ライフスタジオが大人気スタジオになっていく過程の中で
私は、自分が自分を承認することができなかった。
自分がやってきたことが
特別だって認識はあったんだけど、
どこかで自分への承認ができなくて
未だ足りない未だ足りないって思うから
人と比べて自分を小さくして
自分に承認がないから
周りをどんどんジャッジして批判して
不平不満と不安の中で人生を生きていたのかもしれない。
2006年の12月にオープンしたスタジオメモアは
2007年の10月にはライフスタジオに名前を変えて2号店をオープンして
そこから
どんどん店舗を増やして大きくなっていった。
今ではライフスタジオ風なんていう言葉もなくなるくらい
写真スタジオの形態はすっかりライフスタジオで始めた、データ販売と
自然光の写真と
なんだかそれ風のもの。ｗ
言い方わるいけど
日本人って本当にセンスないんだなーーと感じてしまうくらい
これで満足なのかーーーっていうものが
普通に町中や広告写真に使われていてびっくりする。
これだけ世の中素敵なものが溢れてるのに
なんでこれがまだまかり通るんだ・・・・って思ってる。
そんなものが日本の世の中には溢れかえってて
自分がおかしいのかなと思ったりもするんだけど
まあそれは人それぞれだからいいとして
私は、やっぱり自分がいいと思うものしか取り入れられないし
もっともっと素敵なもので（しかも私が素敵と思うもので）
世の中溢れかえったらいいのになあと思ってるから
ライフスタジオで当初李社長の写真を見て
本当に感動したんです。
私は写真は撮れなくて（携帯カメラのみ）
写真を学ぼうとしたことがなかったわけではないけど
あえてカメラをやらなかったのは
素敵な写真を撮ってくれる社長や他の仲間がいたから
何かを一緒に生み出したくて
私はそこにいかなかったんだよね。
私が生み出したphotostyling75cっていうスタジオは
恋するマドモアゼルをテーマにしてて
本当に素敵な写真をたくさん、撮影してきたなって思ってる。
中でも忘れられない写真が頭に浮かぶ。
お客様のイメージと
スタイリングと
その日の天気も少し
そしてカメラマンとコーディネーターと
全部の生きが揃う瞬間
すごい、びっくりする1枚の写真が生み出されている感覚。
75cのカメラマンは
もちろん全員ではないけど
本当に素敵な写真を撮ってくれて
私の欲求を満たしてくれることがたくさんあって
ホコリに思ってたし
大好きな空間だった。
何故か過去形。ｗ
去年、いろんなことが重なって
私は会社の社員を全員なくすという選択をした。
怖いしなんだか、普通に考えたらおかしいんだけど
いろんなフラストレーションがもう爆発寸前で
人に対する何らかの感情を抑えている自分を
それが自分だって、思い込ませて生きてるような感覚があって
それが、本当に苦しいんだってことに気がついて
決めた選択。
そこまでは、思い切ったことをしたけど
すごくスッキリしたし
コロナのあと少しずつ少しずつ深刻化していく売上の低下に対して
これまでの期待と
スタッフに対する期待と
なんとかなるし
誰かが動くだろう
きっとここまでにはこうなってるはず
っていう、私の悪いクセが色々出てきた結果になってた。
お客様にもご迷惑かけて
カナダから帰ってきて一緒に仕事をしてくれてる娘には
いろんなストレスを一気にかけて
なんだか心が痛い日々。
でも、今年越しして
さあ、スタートだ！！って言う時に
私はまだこれからのスタジオのあり方に、全然答えを見いだせてなくて
考えるとなんだか憂鬱な気分になるから
どこかさけ気味な自分がいるんだ。
だけど、心を鬼にして、現実から逃げないように考えると
やっぱりすごく愛おしいスタジオで
なんとかしてこれを続けて行く方法はないのかなって、考える。
75cは時代の最先端で
みんなに真似されるスタジオなんだっていう自負と
もうそんなのいつの時代の話だよっていう自分と
色んな感情があるんだけど
まあでもそれも
全部本当はどうでもよくて
今私は、何がしたいのか。
これからスタジオをどうして行くことが本当に可能なのか？
スタジオの家賃とか光熱費とか
借り入れの返済とか
あと諸々
いろんなお金、固定費をどうやって工面しようかなとか
お金の不安は貧乏になるよと言われてもｗ
これ考えなくちゃどうするんだーーって自分と
なんだか毎日忙しい。
でも
私このブログは、娘との撮影したものを使って
本当に生きたい人生を生きること
自信を持って笑って生きていくことを誇りに思う人を増やしたくて
そんな講座とかもやっていこうとして準備して
いろんな思いがつまりすぎててなかなか着手できずにいた。
方向性が決まらなくて
それがないから今の自分をそのまま表現するも
全然気持ちが向かないでいたんだけど
もう、ここまできたら
どんなことでもここに印して
私のどん底人生を
全部さらけ出してもう一度どんな人生を送るのか
そんなことを全部、ここに残して行こうかなと思って。
怖いものなんてなんにもないし
世の中は
優しくて愛に溢れてる。
少なくとも私の周りはそんな人ばっかりで
私はそれが、本当に嬉しいんだ。
最近そんなことを考える。
だから、やれることを毎日やろう。
店舗でこんなメイクとかポイントでやりたいなあ。
