※前もって言っておきますがこの文章はかなり暗くて怖いので苦手な方は読まないでください。
もう明日になった(謎/笑)ので叫びますー。
（なんじゃいその宣言？！）
苦しいー。
つらいー。
いやだー。
また戻ったのかな･･･気づけば。昔の強がりな私に。
リスカしてない。したい。けど怖くてできない。キるのが怖いんじゃなくてそのあとが予想できない。
このころずっと我慢してる、って気づいたのが今日。我慢してるんだぁって。ホントはキりたいのになぁって。
なのに心配かけたくないから。怒られたくないから。呆れられたくないから。見捨てられたくないから。
またイイコしてるよ･･･
かぁーいつから壊れたんだろう･･･
まぁ壊して直すのも大事なことだけどさ。
ずっと我慢してました。今日も。心の中のもの書いたり（抽象的だー）音楽聞いたり頭使ったりテレビ見たりして耐えてたんだけど、もう疲れました･･･
南条あやの本読んでます。
ぶっちゃけ一時的には憧れてました。なんか。おもしろかったからかな？自分と似た状況だったからかな？
ちなみにちょっとまねっぽいこともしてました（ぉぃ）。
けどすぐ気づきました。あんなに自分のことわかってて（たぶん）表現できるのに悲しい結末で終わっちゃうし。アタシはそんなのやだー。
今日も毒を持って毒を制すといったような考え方で、何回目かもうわかんなくなったけど読み出したんですが･･･やっぱりなんか違う･･･
昨日の今日はちょっぴしだか大事かわかんないけど、いいことあったのになぁ。
かなりのいいこと。私の求めてたこと。褒められるべきなのに現時点ではたぶんすべきじゃないこと。私がホントに人の目とか気にせずに楽しめること。
せめて完成させましょう。はい。
様々な要因が複雑に交錯して今のような精神状態を作り上げてるのでしょう。
（ムズカシイコトバツカウナ）
ラリってると思われてるかはわからないけど、まだ薬飲んでません。えっと、正常量って意味です(笑)。だいたい私は気分が不安定なんで（特に最近）ラリってるなんて勘違いされることもあったみたいです。
そもそもラリってるって何かよくわかんないっていうか本格的に体験してないんですなぁ。
蛇足ながら言っときますけど、たくさん飲んだときもラリってないから。
（イワナクテイイ）
えっ？記憶完全になくしただけ？そんなことないよな？(汗)
今日は病院デーです。一週間がとても長いんですよぉ先生(泣)。これからの方針を決めるとか転機が訪れそうなのに、むしろこういうときに不安定になりすぎちゃうのかな。
病院が居場所になったのにそれさえもなくして、新しい居場所が見つかりそうだけどそれも微妙で(笑)、遊びに行きたいなぁ･･･とか思ってますけど。
結局世の中は裏切らないなんてないんですね。人もものもコトも。
自分でさえ自分を裏切ってるから、ねぇ。
はぁ･･･吐き出してしまいました。心に溜まったもの。溜めてるなんて気づかなかったもの。
気分が落ち込むよりも混乱が悩み。わけわからんとか中途半端とか。
昔も思ったことあるし、鬱状態のときは落ち込みよりもイライラのほうがつらいって。
苦し苦し。
にがしくるし。
でもこれを書いてるってことはまだ捨てたもんじゃありませんな。
お風呂入って薬飲んで元ちとせを聴きたいと思います。（元ちとせ帰ってきた♪）
えっと、自分探しの真っ只中です☆
全然かっこいい言葉じゃありません。そもそも自分探しをしようとしてしてる人がいるか？っていうぐらいが今の気分です。
ほんなの無理やりやー。
無理やりやから鍛えられるんやないの？
何事も極端までいったら紙一重ですよ･･･
手のひらを反したらまた反せ。
もう休みます。
また元気な顔出します。今日にでも(笑)。
自分に呪文をかけましょう。元気になる呪文。
これが呪文。