26才にもなって無職
うつ
ひきこもり
こんな自分恥ずかしくて人にあえない。
病院にいくことすら苦痛でしかたない。
→なぜ苦痛に思うのか？後日
一体誰の目を気にしているというのだろうか。
こういう風には思ってはいけない。こう思うのがベストと
自分の思考回路や本当に思ってしまった感情もすぐとじこめて
自分でも自分がどういう風に本当は思う人間なのかわからなくなる
いやなことを思ってしまう自分
わがままな自分
一体だれに気に入られたくてまだいいこを続けようと封じ込めるのだろうか
わたしの持っているプライドってなんなんだろうか
ドン底で死にたいと思っているのに
今更体裁気にしていいこにしてなんになるんだろう
せめて性格だけでもよくありたい
でも
そもそもそれが元凶なんだろう
もう好き勝手してしまえばいいんじゃないのか