息子、泣く。

今朝、くぅは微熱があった。

でも元気だったし、前の日に微熱で病院で薬もらってたから、薬を預けて、出勤した。

出勤する際、いつもより、ぐずった。

ママ、早く帰ってきて、と泣かれた。

珍しかった。

でも、出産を期に、会社に配慮して頂いて人事の仕事を担当している私としては、4月から入ってくる新入社員のための準備に追われていたし、いい加減な仕事をするわけにはいかなかった。

できるだけ早く仕事を経て帰った後、くぅがほっぺたに涙の跡をたくさんつけて寝ているのを見て、涙が出てきた。

いたたまれなかった。

仕事しないと生活していけない

でも、くぅの寂しそうな姿を見るのは辛い。

仕事を、続けるべきかどつか、正直、迷っています。

発生した悩み

旦那の元カノは、旦那の10才年上だったらしいです。

詳しいことは分からないけど、旦那実家に挨拶にまで来ていて、何かあったのか、別れたたらしい。

昨日。その方から、私宛にメッセージを頂いた。

いわく、

旦那とは、別れたくて別れたわけではない。お互い思い合っていた。でも、彼は子どもが大好きだったから、自分では年齢的に子どもが生めないかも？と思い身を引いた。

あの後、別の男性と結婚したが子どもに恵まれず、不妊治療したが、子どもは出来なかった。結局、いろいろあり離婚になった。　　
今になり、なぜ旦那と別れたのか、後悔してる。あなたは、本当に彼を愛しているのか？幸せにしてるのか？わたしは何年経っても彼を愛している。
あなたより愛してる。
といった内容でした。

旦那は、今は会っていないようなので、不倫ではないですが、見逃すには重すぎる。

どうするべきか、考えあぐねています。

ブスだ、、、、！

掃除をしていたら、大学卒業時にゼミの後輩が私のために作って渡してくれたDVDを見つけた。

ひさしぶりに、再生してみたら、、、

自分が思った以上にブスだった(笑)

ノーメイクで、服もダサいし、雰囲気も子どもっぽい。

こんなに、大学時代の自分て、ダサかったんだなー、とびっくり。

真面目で、男にガード堅くて、オシャレじゃない。

そんな学生だったことを、後悔してはいないけれど、あのとき、今ほどメイクやオシャレに気を使っていたら、どんな人生だったかな？もしかしたら、今とは違ったのかも？

と、思うことはある。

どの道がベストだったのかは、神様しか分からない。


紆余曲折を経て、今自分がいる道が、ベストだったと信じたい。

あまりに気持ちが萎えてしまった日は、そう願う自分がいる。