私は多分今までずっと、物心、多分幼稚園くらいからずっと、
自分のことを何も出来ないと思っていて、
劣っていると思っていて、
愛されるわけないと思っていて、
誰も心配なんてしてくれないと思っていて。
ほんとにそうだと思っていたから、
そう思っていた原因、なんてものは全く考えたことがなかったのです。
でも、本を読んだり、誰かに言われたり、今のパートナーとの間で起こること、大人になっていろんな経験をする中で、
ここ数年、ん？ほんとにそうなの？
と思い始めて。
私は愛されたい、大切にされたい、ではどうしたら良いか、と考えるうちに、
要は自分が嫌いなんだな、と気がついたのです。
そうやって少しずつ自分を可愛がることを知っていったように思う。
でも、です。
なかなかうまく出来なかったのです。
小さな頃から弟ばかり愛されている、と感じて
いただけで、
心配されすぎて、私がやりたいことは何もかも反対されていたと感じていただけで、
ただの親の見解に振り回されていただけだ、と思ったら、
そんなのほんとじゃないな、と、思えてきたので、
あと少しなんですが、
なんか出来てる風で止まってしまって。
で、そうこうしているうちに、、、
もう飽きたんです。
めんどくさくなったんです。
考えることが。
苦しむことが。
愛されてないかもしれない、と、いつもビクビクしていることや、
誰かに嫌われるんじゃないか、と気を使ったり、
出来ない人、馬鹿だ、と思われてないだろうか、と不安になったり、
私がしたいと思うこと全てに対して、
心配材料を探しまくることや。
パートナーからの言葉が本当かどうか、いつも証拠を探そうとしたり。
自分が自分であることを今までずっと封印してきたので、なかなか脱ぐことが出来なかった諸々。
親の責任って割と重いな。
ま、自分が選んだから仕方ないか。
脱がなくちゃ、自分を大切にしなくては、好きでいなくては、と思っていた時出来なかった。
でも、もう疲れた、めんどい、自分を見張ることが心底嫌になりました。
もう、なんでもいいじゃんか、みたいな感じに近い。
ちゃぶ台ひっくり返す感じ。簡単に。
愛されなくても別にいいじゃん、
出来なくてもいいじゃん、
バカで結構、
これ、正しさの方向から、いい考え方だからやりましょうと思っても出来にくい。
私が日本一かっこいい男性だと思う心屋さんのブログをいくら読んでも、
素敵だな、そう思える人なりたいなと思ってもなかなか出来なかった。
私には、飽きるまで、へたるまで、自分はダメだ劇場を演じ尽くすまでは出来なかったです。
きっとまだ途中。
でも、もうほんとにめんどくさいw
そろそろ生の心屋さんに会いに行こうかな。
←なんかタイミングなかったので、行ったことない