お久しぶりです・・・
ここ数日、泣いてばかりいます。これが噂に聞く産後うつなのかな・・・
数日前、宮崎に帰ってきました。
義両親とこちらの両親と宴会、らぶりんも子供のかわいさにウキウキ。絵に描いたような幸せ、なはずなのですが・・・
毎日、泣いてます。
涙が止まりません。
３７にもなって、恥ずかしい話なのですが既にホームシックです・・・
１２月頭に切迫早産と診断され、入院。
３ヶ月間の長期入院となりました。
その間、毎日母親はお見舞いに来てくれました。雨の日も、雪の日も。
だいたい１５時ぐらいにお見舞いに来てくれるのですが、その時間はわざと寝たふりをして待っていたり。
本当は嬉しくて仕方が無かった。
毎日母親が来てくれるのが待ち遠しかった。
ホント、無償の愛をくれていました。
宮崎空港での別れ。
私も母親も号泣。
前日の夜も子供と３人川の字で寝て、大泣きしました。
自分で勝手に選んで、宮崎にきたじゃないか。
親を捨て、宮崎に飛んだじゃないか。
すべて自分が選んだこと。
それなのに少しでも後悔している自分がいる。
なんて親不孝な自分なんだろう、と。
宮崎と東京なんて、すぐに飛んでいける距離じゃない。
もし今母親に何かあったら、すぐに飛んでいけない。
私は母親の死に目に会うことができるだろうか。そう考えると悲しくて悲しくて仕方がない。
らぶりんは優しい。
子育てで自分の食事がなかなかできない私に、仕事帰りに食料を買ってきてくれたり。
さと帰りする前は、らぶりんから離れたくない、宮崎で出産しようかなと思っていたのに。
大好きで大好きで、離れたくなくて宮崎に来た。
結婚して、二人の愛の結晶である子供も授かることができた。
でも今、目の前に子供がいるのに。
大事な大事な子供がいるのに、
「消えてしまいたい」
と思ってる自分がいる。
早く死んで、また生まれ変わって今度こそ母親のそばで子育てしたいと思う。
また、今の母親の子供として産まれてきたいって思う。
母親も私と子供がいなくなった部屋を見て涙を流したそうだ。
１枚忘れていった肌着を抱きしめて、泣きながら眠ったそうだ。
そんなこと聞くと、涙が止まらなくなる。
子供は今私の横で、バウンサーに揺られながらニコニコ笑っている。
こんな弱い母親でごめん。
私は今母親というより、まだまだおこちゃまだったということなのだ
でも彼がいなければ、この子はいない。
彼がいなければ今の幸せはない。
ずっと親に寄生して暮らしている人だったかもしれない。
でもどうしても、辛くて仕方がない。
東京に帰りたいわけじゃない。母親に会いたい。
間違いなく僻みなのだが、実家のそばで子育てしている人を見ると羨ましくて妬ましくて仕方がない。
仕方がない、自分が選んだんだから。
仕方がないよ
でも、辛い。
涙が溢れてくる。
毎日無償の愛をくれた母親。
しばらくなにもしたくない。
消えてしまいたい、早く死んで、今度こそ・・・・
我が娘よ。弱いママでごめんね。