ある人とネットを介して討論をしていたんだけど
急に、つまらなくなってきた。もう、どうでもいいですって感じ
うーん、つまらないなー、もうこの人と話すの疲れた。いらいらいら。って思う、
この感じは 私の敗北の意味だろうか？
負けを認めるのがイヤだから 別の感情に置き換えているのだろうか。
それともお決まりの「飽き」か。
それにしても どこにいっても厄介なのは 人間関係ってやつ。
好き嫌いとか打算とか余計な感情が込み入って ぐちゃぐちゃになってめんどくさい。
ほうっておいてくれ！と思いつつ それでも抱きしめられたい、認められたいなんて
なんて私は欲張り。
私の諸悪の根源はこの 怠惰 と欲深 かも。
レポート 書かなきゃ。
何のことは無い。 抱きしめてほしかっただけ。
誰でもいいから 抱きしめてくれ！という、赤ん坊と何ら変わらない プリミティヴな夜泣き。
愛する人に愛されず 想いは通じず
私はもうどれくらい ジタバタしてきたんだろう。
こういうテの苦しさは
「愛が無ければ、と生きている意味が無い」的な 価値観に汚染された結果なのかも？
愛することが、至上の価値で 純愛が理想郷
そういう、自尊の承認みたいなもの・・・。
いわゆる恋多き女ではないが
気が多いというか、好意と恋を ごっちゃにしてしまうところが、私には有るような気がする。
で、変な失恋をいっぱいする。
あくまで私は 自分に目線が向いてて
私が！私が！の自意識と自己愛の渦の中から抜け出せなくて
あぁ こんな私が 人を愛せるはずなんて無いな とどこかで思ってしまうんだ
深夜になると 頭がすごく悪くなる
おかげさまでこのブログ（？）も 投げやりの私 そのまんまだ。
ある意味 当初の狙い通りというか・・・・・・・・
実際にはまだ先の話なんだけど
選択BSLの科目決めが 始まった。
とりあえずは、エコー身に付けたいから、臨床検査は第一希望で出すとして。
研修医になってからは回れないと思うから マイナーの眼科と耳鼻はやっておきたいし
O先生にいつもお世話になってるから精神
一番興味があるのはICUと救急だけど
S先生…消化器外科取らないとあえないんだよね；；
うーん。迷うなーー。
今日はまだ寝付けない
メールの返事がつれなかったからじゃない。
総判、真剣に焦り始めてるのと
コーヒーのがぶ飲みのせいだよ、ね。
後悔だけはしたくないものね。 出来る限り 精一杯をつくそう。。
