今思うとあの時感じてた思いを日記にしてた
気持ちを残しといたら良かったなぁ。
アメブロに載せてても良かったんかなぁと思う。
どれだけ苦しくて辛かったか見返すときも
必要なんじゃないかなと思う…多分。
お母さんが亡くなって約13年。
お父さんが亡くなって22年。
早ぁ…笑
お母さんは最後の入院のときに
私を施設に入れようとしてた。
今思うと入れててくれて
良かったのかなぁとも思う。
お兄ちゃんがいて、いてくれて
良かったことももちろんあるけど
当時の私は辛いことの方が多かった。
ここで話していいのか分からないけど
殺されかけたこともあるし
私の体を大事にしてくれてないなっていう
発言もあったし、そこも含めてお兄ちゃんとして
家族としていたくないなぁと思うこともある。
ただの鬱憤になってしまうのか分からないけど
嫌だったことも書こうかな
俺が（私）のこと面倒見るから施設に入れるな
って言ってくれてたみたいやけど
面倒見てもらえてなかったよ。
お金がなくなったらもらうってしてたけど
それで困ること沢山あったし
寂しかったし
毎日毎日死にたかったし。
同じ境遇だからこそ寄り添えたんじゃないかとか
年齢も違ったしもう少し出来たんじゃないかとか
色々思うことあったなぁ。
高校入ってからも全部自分でやってた。
親がいなくなったら当たり前やけどさ
面倒くさがって嫌がってたし
お願いするのも嫌やったな。
それ自分で何とかできひんの？って言われたりな💦
どこまでが常識でそうじゃなかったとか
そうじゃないとか今でもわからんことある。
お母さん、お父さんに会いたいなって思って
最近ちょこちょこ泣いちゃってる。
なかなか経験できないことをたくさんしてきたし
色々書いていったりしたいけど難しいなぁ🤔