2度の死産〜お空に2人の天使がいます〜

産まれました！

2021年3月4日5:3337w4dで3039gの元気な男の子を無事に出産しました本当は来週の月曜日から誘発分娩予定でしたが、水曜日の内診の際に、先生から「子宮口4㎝くらい開いてるよー！」と言われ、いわゆる内診グリグリをしてもらいました。（先生達には、3/13が娘の卒園式なので、もし早く産まれて退院が間に合ったら嬉しいと伝えてありました。）「この刺激で月曜日までに陣痛が来ればいいねー」なんて先生には言われましたが、まだ37週だし、娘の時は41週になっても出てこなかったので、まだ陣痛は来ないだろうな〜と思っていました。しかし、その日の夜から徐々にお腹の張りが。でも間隔が不規則だったので、前駆陣痛だろうなーと思ってうとうと寝たりしていました。その後3時頃また目が覚めて、段々お腹の痛みが強くなってきているのを感じました。トイレに行くと出血もしていたので、歩いてナースステーションまで行き、「ちょっとお腹が痛くなってきました。でもまだ間隔が不規則で…」と伝えると、内診をしてみましょうとなり、当直の先生に診てもらうと、なんと子宮口が6㎝開いているとのこと！お腹のエコーも見てもらい、赤ちゃんは元気なことを確認しました。（実はこの時、胎動をあまり感じていなかったので、赤ちゃんが元気なのかとても不安でした。なので、エコーで赤ちゃんが元気なことを確認して心底ホッとしました。やはり、早剥の経験から、お腹の痛みがあることがトラウマです。）助産師さん達が、「すごいもう6㎝！ここからは早いかもね！もう分娩室に移動しましょう！」と言うので、「え！もう分娩室に移動するんですか！」と言いました。この時、お腹の痛みはまだ耐えられるレベルで、普通に喋りながら歩いて分娩室に移動する余裕がありました。この時点で朝方4時くらい。夫に、分娩室に移動することになったこと、もしかして今日中には産まれるかもしれないとLINEを入れておきました。そしてモニターを付けられました。モニターを付けることで、お腹の痛みがあっても、赤ちゃんは元気だと確認できるので、安心できました。そこから、5分間隔くらいで痛みの波がやってきました。その波が段々と強くなっていき、お尻の方まで痛い感じに。尿意を感じたので今のうちにトイレに行きたい！と思い、ナースコールを押して助産師さんに「お腹の痛みが強くなってきました。今のうちにトイレに行きたいです。」と伝えると、助産師さんがもう一度子宮口を診てくれることに。すると、「もう9㎝くらい開いてる！今トイレに行くのは危険なので導尿しましょう！」と言われました。するとその辺りからは痛みが一気に強くなり、あっという間に子宮口全開。いきみたい感じに。この頃には余裕がなく、めっっちゃ痛い痛い痛ーいという感じ。分娩台も、足を上げられ、産む体勢に！！「次に波が来たらいきみましょう」と言われ、もういきんでいいんだ！！という気持ちで、痛みの波の時に頑張っていきむこと数回。ドュルンっという感覚と共に、赤ちゃんが産まれてきてくれました。5:33誕生。夫にLINEをしてからまだ1時間半くらいのスピード出産でした。出てきた瞬間「オンギャアーーーーオンギャーーーー」と物凄く大きな泣き声で泣いてくれて、本当に本当にホッとしましたその後私は出血量が多く、何度もお腹のエコーをされたり、子宮収縮を促す点滴をされたり、お股に長ーーいガーゼを詰め込まれたりしばらくバタバタしていました。うちの病院では、出産後2、3時間に限り、分娩室で夫のみ赤ちゃんに会うことができます。産まれてすぐに電話をかけましたが、夫はまだ寝ぼけていて、「もう産まれた笑」と言うと、「は？！どういうこと？笑」という感じで、ボケボケだったので、間に合うか心配でしたが、何とか間に合い、赤ちゃんと夫の面会もできました昨日から早速母子同室が始まっていますが、久しぶりの新生児、本当に可愛いこの子がずっとお腹の中にいたんだなーと思うと、とっても愛おしいです。でもその反面、元気に産んであげられなかったお空の息子と娘のことを何度も考えてしまいます。昨夜は、無事に赤ちゃんを産むことができた安心感と、お空の子達を思って寂しくなる気持ちで複雑な気分でしたお空の赤ちゃん達の写真を見返して、心の中で「ごめんね」と繰り返しました。でも、今回のお産がとてもスピード出産で安産だったのは、お空の子達を産んで、下からのお産は4人目だったことが大きいと思います。お空のお兄ちゃんお姉ちゃんが産道を作ってくれていたことで、今回赤ちゃんがスムーズに産まれてこれたので、「ありがとう」の気持ちでいっぱいです。最初の死産から3年。2回目の死産から2年。私はもう二度と元気な赤ちゃんを産むことは出来ないんだ、と絶望しかありませんでしたが、諦めなくて良かった。中隔子宮の手術も受けて良かった。また妊娠して良かった。管理入院もして良かった。またこうして元気な赤ちゃんをこの手に抱くことができて、本当に本当に嬉しいです。どん底に辛い時、このブログで私の気持ちに寄り添ってくれた方々、今回の妊娠をとても喜んで励ましてくださった方々にも、本当に感謝です。ありがとうございました側からみれば4人家族、でも私達家族の中では6人家族になりました長ーい入院生活だったので、お家に帰って家族と過ごすのが楽しみです育児頑張ります

管理入院52日目

気付けばあっという間に、管理入院を始めてから50日が過ぎました。いや、体感的にあっという間では無かったかな一日、一日とゆっくりですが確実に日数を重ねているという感じです！コロナ禍で面会が完全禁止なのは辛いですが、同室の人達とお話をしたりしながら過ごしているので、割とのんびり楽しく過ごせています病室のメンバーは入れ替わっていくので、すでに何人かの方は赤ちゃんを産んで退院していかれました私も後に続きたい！！！私はと言うと、お腹の赤ちゃんは今日で35w3dまで来ました昨日のエコーでは、推定体重2450gくらいまで大きくなっていました！今のところ順調なようです。38wに入ったところで促進剤を使って誘発分娩をする予定でいるので、やっとやっと、ゴールが見えてきました…！あと3週間弱！！早く早く、元気な赤ちゃんを産んで、この腕に抱きたいです。最初の死産を経験してから、もうすぐ3年。2度目の死産を経験してから、もうすぐ2年。ここまで長かったなぁ。。無事に産めたら、泣いてしまうだろうな。どうかどうか、このまま無事に出産までいけますように。元気な赤ちゃんを産めますように。ところで、お隣の妊婦さん、3/2に帝王切開予定だったのですが、今朝起きた時から病室におらず、同室の人達で「どうしたんだろうね〜」と心配していると、お昼過ぎにベッドに乗せられて病室に戻ってきました。するとなんと、夜中のうちに緊急帝王切開で赤ちゃんを産んだとのこと！！赤ちゃんは少し小さめですが元気で、今はNICUに入っているそうです。昨日の夜まで至って普通だったので、本当にびっくりしました！やっぱり出産って何が起こるか分からないんですね〜。母子共に無事で本当に良かったです私も出産まであともう少し、どうかどうか、このまま順調にいきますように。引き続き、入院生活頑張ります名前決めないとな

管理入院16日目

遅くなりましたが、皆さまあけましておめでとうございます早いもので？管理入院も16日目となりました。1日の流れや1週間の流れも掴めてきて、入院生活にもだいぶ慣れました。誰とも面会はできないので、毎日本を読んだり、スマホのゲームをしたり、4人部屋なので、同室の妊婦さん達とお話をしたりするのが息抜きになっていますそれでも毎日かなり退屈ですがでも、仕事も家事もせずに、毎日こんなにのーんびり出来るのは、後にも先にも無いと思うので、今はこの状況をなるべく楽しんで、お腹の子とゆっくり過ごしたいと思います同室の妊婦さん達は、さすが大学病院という感じで、皆さんこれまでになかなかの苦労をされています。子宮体がんを経験されていたり、不妊治療を長いことされていたり、上のお子さんが小さく産まれて寝たきりだったりなどなど。。私も死産を2回経験しているのでなかなかの訳あり妊婦だと思いますが、皆さんも色々あるのだなぁ…と。毎日緊急の妊婦さんがどこかから来て出産されていたり、NICUも現在満床だったり、大学病院の周産母子センターにいると、リアルコウノトリだなぁと感じます。妊娠出産って本当に大変なことですよね。。お腹の赤ちゃんは、今日で30w2dになりました。今日はお腹のエコーがあり、推定1600gくらいまで大きくなっていましたまだまだ出産まで先は長いですが、このまま何とか無事に、元気に育って欲しいなと思います周りの妊婦さん達は、みんな私より週数が進んでいる方ばかりなので、私が一番の長期戦になりそうですお家が恋しいけど、赤ちゃんが元気に産まれてきてくれることだけが望みなので、引き続き頑張ります

一年振りの近況報告

お久しぶりです。前回ブログを書いたのが1年以上前でした。もはや私のことを覚えていてくださる方がいるかどうか…（笑）あの後、それなりに色々とありました。前回書いた通り、今年の1月に日本医科大学まで新幹線で行き、中隔子宮について診てもらいました。すると、一応地元の大学病院で手術を受けたことにより、中隔は短くなっており、再手術をするか微妙なところだと言われました。でも不安だったら再手術をした方がいいかもね、と言われたので、再手術を受けることに決めました。が………その後コロナ感染拡大により、私の住む東北から東京まで行って入院して手術をするというのが難しい状況になってきてしまいました。そうして、いつ再手術をしたら良いか、全く見通しが持てない状況が続いていた7月………まさかの妊娠発覚妊活をしていた訳でもなく、本当に偶然が重なったようで、まさかと言う感じでした。妊娠が分かった時は、嬉しさと不安がちょうど半分半分くらいの気持ちでした。それからは仕事を続けながら、赤ちゃんが元気なのか、とにかく不安な毎日を過ごしました。毎日毎日エンジェルサウンズで心拍を確認し、胎動が少ないと心配になって休日夜間診療で診てもらったことなどもありましたが、何とかかんとか現在妊娠8ヶ月（28週）まで来ました。そして、過去に妊娠29週と20週で、2回の死産経験（常位胎盤早期剥離疑い）があるため、今回は早めから管理入院をすることに決めました。仕事は2学期いっぱいでお休みをいただき、今日から大学病院に入院しました。予定日は3月なので、3ヶ月近い入院になる予定です。年末年始も1人病室。午前中エコーで診てもらったところ、赤ちゃんは推定1350gくらいまで大きくなっていました。既に29週6日で亡くなった息子の大きさを超えていました。息子はやっぱり小さかったんだなぁ。。今回は男の子のようです。入院したからと言って、必ず助かる訳ではないし、程度は良くなったとは言え相変わらず中隔子宮だし、早期剥離の既往ありなので、産まれるまで本当にどうなるかまだ分かりませんが、何とか今度こそ無事に元気な赤ちゃんを産みたいです。もう2度とあんな辛い思いをしたくありません絶対絶対元気な赤ちゃんをこの手に抱いて退院します！！！！上の娘はもうすぐ6歳、今度一年生になります。コロナ禍のため、完全面会禁止なので、夫にも娘にも誰にも会えない三ヶ月間になるのは辛いですが、お腹の赤ちゃんのために、頑張りたいと思います。時間がたくさん出来ると思うので、入院中の経過など、ちょこちょこブログに書いていこうかな…と思っています。よかったらお付き合いください

中隔子宮の術後の話

お久しぶりです。何だか、書いていない間にも色々なことがあったのですが、長くブログを書く元気が無いので手短に近況を。。前回ブログに書いたように、8月に地元の大学病院で、子宮鏡下中隔切除術を受けました。入院は結局4日間でした。その後、癒着防止の避妊リングを入れられて、3ヶ月間、ディファストンとエストラーナテープでホルモン治療。術後3回生理が来て、11月末に子宮鏡検査を受けたところ、卵管の入り口が片方見えない？とか言われて、癒着かもしれないから、後日卵管造影検査をもう一度やることに。。そして12月頭に卵管造影検査を受けたところ、卵管は両方通っていて問題なし。が、しかし。手術をしたにも関わらず、まだまだがっつり中隔子宮医師的に、残存中隔部が大きく、期待したような子宮の形になっていないとのこと。。というか、素人目に見ても、明らかにまだまだ中隔子宮。。なので、再手術を検討しても良いと言われる。。簡単に再手術とか言うけどさーーー！！！フルタイムで仕事しながら、何回も通院して、服薬して、何回もめんどくさい検査して、入院して、手術して……って凄く大変だったのに私の頑張りは一体何だったのーー！この約半年は一体何だったのーー！って凄く凄くショックでした。。。手術をして、3ヶ月すれば、妊活OKになると思って頑張っていたのに夫とも話し合った結果、このままの子宮の状態で再び妊娠に挑戦するのは怖すぎるから無し。かと言ってもう一度同じ大学病院で手術をしても上手くいくか分からないし、もはや信用出来なくなっているので、、どうせなら、中隔子宮に詳しいT先生のいる、日本医科大学に行ってしまうかーーーーーーーということになりました。杉先生もオススメしてたし。東京とっても遠いけどねーーーー電車と新幹線使って片道2時間以上。でもやるとなったら早い女（笑）昨日、午前中だけ休みをもらって大学病院へ行き、日本医科大学女性診療科に紹介状を書いてもらってきました！！！！こちらで受けた検査結果のデータも焼いてもらえたし！そして初診予約をしたところ、最短が1/16・・本当は、仕事を休みやすい冬休み中に行きたかったけど、、、こればかりは仕方ないですね一日休みをもらって、日本医科大学の初診に行ってきます。妊活開始もどんどん遅くなっていくから焦るし、今後どうなるかは分からないけど…もうここまで来たら、急がば回れ？だと思うので、やれることは全てやり切って、次の妊娠への不安を少しでも無くせたら…と思っています。再手術が必要と言われたら、再手術も受けます！仕事休むの凄く凄く大変だけどもう仕方ない夫はもう、そこまで頑張らなくても…一人っ子でいいじゃん。。って感じですが、私が諦め切れないもう一度元気な赤ちゃんをこの手に抱きたいし、ここで辞めたら、手術までした意味もなくなるしもはや今後どうなるか分かりませんが、とりあえず、やれるところまで頑張ってみようと思います。我ながら、こんなに上手くいかないことばっかりなのに良く頑張ってるなーー（笑）手短にとか言いながら、結局長くなってしまいました1/16の初診までは特にやれることが無いので、仕事を頑張りつつ、クリスマスや年末年始を普通に楽しみたいと思います🎄🎍お空の子どもたち、ママもう少し頑張るからね。見守っていてねー

中隔子宮のこと

お久しぶりです。二度目の死産をしてから、もうすぐ3ヶ月です。昨年6月に29週で息子を死産。今年5月に20週で娘を死産。お空の息子は1歳、娘はもうすぐ3ヶ月です。二度目の死産をしてすぐの時は、本当に目の前が真っ暗になって、何も考えられない状況でしたが、少しずつ前向きに考えられるようになってきました。もちろん、我が子を二人失ったという寂しさ、喪失感は何をしても埋まることはありませんが。産後8週間で、仕事復帰もしました。以前と同じフルタイムで働いています。二度目の死産をした後は、「もうこんな辛い思いをするのは無理だ、二度もダメになったら次もきっとダメだ、胎盤剥離は母体にもリスクがあるし、今回だって輸血になったし、残念だけど赤ちゃんはもう諦めよう。」という気持ちだったのですが、その後大学病院の医師から、二度の死産は中隔子宮に原因があるかもしれないので、手術を検討しても良いと言われ、考え直すことになりました。・MRI検査・子宮鏡検査・卵管造影検査をして詳しく子宮の形を調べてもらいましたが、やはり間違いなく中隔子宮とのことで、手術が可能であると分かりました。夫は、「もう諦めよう、あんなに悲しい思いはもうしたくない、一人っ子で十分だよ」という感じでしたが、話し合いを重ねて、私がやはり赤ちゃんをどうしても諦め切れない、娘にきょうだいを作ってあげたいという気持ちを分かってくれて、手術を受けることに決めました。子宮鏡下中隔切除術という手術です。子宮の中の壁（中隔）の部分を電気メス？で切除して、子宮の内腔を広くします。開腹はせず、子宮鏡＋腹腔鏡を併用しての手術になります。入院は5日間くらいの予定。婦人科の手術予約は12月までいっぱいで、本当は9月以降で空きが出れば…という話だったのですが、病院から電話があり、8/14に空きが出たとのことで、急遽8/14に手術を受けることに決まりました。急ではありますが、8/14ならば、学校も夏休み中だし、職場にもあまり迷惑を掛けずに済むので、ちょうど良かったです。手術前の説明も受け、術前検査の結果も問題なしと分かったので、このまま進みそうです。もちろん、中隔切除術を受けたからと言って、次の妊娠が上手くいくかどうかは誰にも分かりません。妊娠も出来るか分からないし、妊娠してもまたダメになるかもしれません。二回も赤ちゃんが死産になって、もう諦めるべきだ、親のエゴだと思う方もいると思います。でもこれは、経験した人にしか分からない気持ちだと思います。どうしてももう一度、元気な赤ちゃんを産みたい。赤ちゃんのお世話をしたい。娘にきょうだいを作ってあげたい。お空の息子と娘の死を無駄にしたくない。悲しい出産で終わりたくない。周りがこれから妊娠出産していくのを黙って見ているのは辛い。もう産めない年齢になった時に後悔したくない。チャンスがあるならば、挑戦したい。なので、子宮鏡下中隔切除術、受けてきます。不安ですが、頑張ります！まだまだどうなるか分かりませんが、これから少しでも良い方向に進めますように…

アメンバー限定記事2019/05/17

2回目の死産

※とんでもなく暗い話です。妊婦さんや読みたくない方はスルーでお願いします。今日、お腹の中の赤ちゃんが亡くなっていることが分かり、13時間かけて316gの小さな可愛い女の子を出産しました。20週6日でした。原因は常位胎盤早期剥離。2回連続の死産です。もう私の身体では元気な赤ちゃんを産むことは出来ないようです。バイアスピリンも飲んでいたけどダメでした。夫婦で完全に心が折れたので、もう妊娠は諦めることになりそうです。娘に弟妹を作ってあげたかった。またこの手で元気な赤ちゃんを抱っこしたかった。でもそれは叶わない夢になりました。ずっと元気な赤ちゃんを抱くことをモチベーションに仕事もしてきたので、もう明日からどうやって生きていったらいいか分かりません。未来に何の希望もありません。2人の大切な大切な我が子を喪った喪失感はもう埋まることはありません。レインボーベビーは抱っこできませんでした。ただただ辛いです。今は1人の病室でこれを書いていますが、家に帰ってからの方が辛いかもしれません。妊娠中、赤ちゃんが産まれたら〜なんて話を娘とたくさんしてしまいました。そんな話しなければ良かった。久しぶりのブログがこんなに暗いものでごめんなさい。今は何も考えられません。また赤ちゃんを火葬して天国に送ってあげなきゃいけないなんて辛すぎて訳がわかりません。可愛い可愛い綺麗なお顔の女の子でした。どうしてこんなことになってしまったのでしょうか。メンタルが崩壊しそうです。

久し振りに大号泣

昨年まで同じ職場で働いていた後輩から、グループLINEで出産報告がありました。いや、正確には私から聞いたんです。別の件でグループLINEが来たので、無事に産まれた？って。こちらから聞くまでは何も言ってこなかったので、おそらく私に気を遣っていたのだと思います。写真も一緒に送られてきました。可愛い可愛い男の子でした。ほっぺがふっくらで、ピンク色で。もう平気だと思っていたんです。赤ちゃんを見ても。でも、ダメでした。可愛いふっくらピンクほっぺの男の子の赤ちゃん。その後すぐに私の息子の写真を見て、当たり前だけど、生きている赤ちゃんとは全然違って。悲しくて。大号泣しました。息子に申し訳なくて。元気に産んであげられなくて。本当にごめんなさい。息子は元気な赤ちゃんだったのにね。ママのせいで苦しい思いさせちゃったね。ごめんね。息子に会いたいな。。元気な赤ちゃんを産んだ後輩が羨ましくて仕方がないです。LINEではテンション高くおめでとうと返しました。おめでとうっていう気持ちは心から本当です。でもやっぱり寂しいですねみんなの赤ちゃんは普通に産まれるのに、どうして息子は…のループに久し振りに陥りそうです。。苦しくて、ついこちらで吐き出してしまいました暗くてすみません明日は卒業式なので、気持ちを切り替えて寝なければ

11週4日

※死産後の妊娠に関する記事です。先週初診でしたが、今日は大学病院で1回目の妊婦健診。今日から経腹エコー。赤ちゃん順調に大きくなっていました良かった。たくさん動いている様子が見られて嬉しかったです。首の後ろの浮腫みとかもないようで、今のところ問題なしです。子宮の形はやはり双角or中隔子宮なので心配ですが。次の検診は4週間後。息子が繋いでくれた命。今度こそは、無事に出産まで元気に育って欲しいです。今は採血待ち。妊婦健診はスムーズに終わったのに採血室が激混み大学病院あるあるですね。さて、血液検査が終わったらこれから仕事に向かいます金曜日だし頑張ろう！🚘

久しぶりの日記で近況報告

お久しぶりです。気が付いたら2ヶ月以上も日記を書いていなかった！日記を書いていない間に、息子の7ヶ月の月命日が過ぎ、もうすぐ8ヶ月の月命日を迎えます。仕事も毎日行っているし、日常生活も普通に送れているけど、やっぱり息子のことを考えない日はないし、なんで、どうして、本当だったらここに息子もいるはずなのに…という思いはずっと消えません。娘も毎日元気いっぱいですが、保育園で他のお友達の妹や弟を見ては、「うちにも赤ちゃんいたらいいのに。〇〇くんが生きていたら良かったのになぁ。そしたら一緒に保育園に通えるのに！」と羨ましそうに言うので切ない気持ちになります。そしてここから、死産後の妊娠についての話になります。お辛い方はお控えください。昨年、息子がお腹にいると分かったのが1月。そして実は今年の1月、新しい命がお腹に来てくれたことが分かりました。現在9週目です。予定日も、息子の時と同じ9月で、2週間違いくらいです。胎児の心拍もクリニックで3回確認されたので、今日仕事を途中で抜けて、母子手帳をもらって来ました。息子の時と全く同じデザイン。昨年母子手帳をもらった時の気持ちを思い出して少し寂しくなりました。妊娠が分かった時は、妊活中だったので、結果が気になってフライングで何度も妊娠検査薬を使いました。日に日に濃くなっていく検査薬を見て、妊娠できたことが分かっても、まだまだどうなるか分からないという気持ちで、手放しでは喜べませんでした。正直、今もまだまだ不安でいっぱいです。私は前回8ヶ月で突然の子宮内胎児死亡を経験しています。そして杉WCでの不育症検査の結果、・血液凝固異常（第12因子欠乏症）と・子宮形態異常（中隔子宮）があることが分かっています。血液をサラサラにするバイアスピリンを飲んでいますが、中隔子宮もあることから、流産・死産のリスクも普通の人よりぐっと高いのです。なので、嬉しい気持ちはもちろんありますが、これから先が長いなぁ…というのが正直な気持ちです。時々少しですが茶色いおりものが出ていることも心配要素です私はハイリスク妊婦になるので、来週10週になったところで、大学病院の初診にかかることになっています。息子を死産した時に救急搬送された病院です。このまま順調に行けば、その大学病院で出産予定です。職場では、まだ管理職にしか妊娠のことを伝えていないので、ついつい動き過ぎてしまいます。（つわりはありますが、幸い夜になると気持ち悪くなることが多いので、仕事中は割と平気です。）ただ、妊娠が分かってから、毎日眠気とだるさが半端ありません。朝起きるのも辛いですし、仕事をフルタイムでして、娘を保育園に迎えに行って帰ってくるともう本当にぐったりですとにかく、不安はたくさんたくさんありますが、まずは新しい命がお腹に来てくれたことを喜んで、お腹の赤ちゃんを信じて頑張りたいと思います。レインボーベビーを無事に出産した天使ママさん達に続きたいです！！今度こそ、絶対に元気な赤ちゃんを産みたいです。。また色々と不安になってしまうと思いますので、こちらで色々と吐き出させてくださいよろしくお願いします

アメンバー限定記事しんどい

4回目の月命日

日付が変わって、息子の4回目の月命日です。思っていた以上に、寂しいです。悲しいです。辛いです。しんどいです。会いたいです。会いたくて仕方ないです。写真を見てまた号泣。4ヶ月ってもっと前に進んでいるかと思っていたけど全然ですね。今は友達や先輩後輩の妊娠報告を聞きたくない。それっぽいことを見てしまうだけで嫌だからSNSも辞めようか迷っています。見なければいいのにね、ついつい見てしまって落ち込む日々…。今日も、SNSで1人それっぽいことを書いていて、それに対する友達のコメントで、あ、あの子も妊娠したんだ…と分かってしまいました。おめでたいことなのにね。今は心から祝福できない。妊娠中の友達に会いたくない。こんな自分が嫌になります。考えてみたら、息子を死産してから、家族と職場、娘の保育園関係の人以外、友人にはまだ1人も会えていないことに気付きました。何人か連絡は取ったりしたけど、まだ会おうという気持ちになれず、誰とも会っていません。友人に会ったら、きっと無理して平気っぽく振る舞ってしまうだろうなぁと思うと、想像するだけで疲れてしまいます（笑）それに、何だかあれ以来、心がとっても弱っていて、ちょっとした何気ない友人の言葉に傷付いてしまいそうな自分がいて、それも怖くて会えませんメンタルが完全に弱っています友達や知り合いの妊娠・出産話も知りたくないし。。←これは大きいかも。実は今回、妊活にチャレンジしようとクリニックにも通ったのですが、何と、排卵していませんでした。。元々私は排卵が遅くて、排卵まで20日くらい掛かるのですが、今月は20日過ぎても卵胞が全然大きくなっておらず、基礎体温も全く上がらないので、無排卵だったようです。スタートラインにも立てませんでした。生理が来たら、おそらく排卵誘発剤を飲むことになるのかな？と思いますが、それでもちゃんと排卵するかどうか改めて、息子の時は一回で妊娠できたこと、奇跡だったように思えます。息子がちゃんと元気に産まれてくれていたら…今こんな思いをすることも全く無かったのになさらに、最近は歯が痛くてずっと歯医者に通っていたり、今日はコンタクトを買いに行ったら、白目が腫れて充血しているので、1週間コンタクト禁止令を出されて眼鏡生活を余儀なくされたりと、身体の不調続きです。。。髪の抜け毛も多いしこれは産後の影響かな？本当なら、今頃生後1ヶ月過ぎの可愛い可愛い息子と、産休育休生活中だったはずなのになぁ。何で今も毎日こんなに働いているんだろう。いつまでこんなに働くんだろう。どうしてこんなことになってしまったのだろうみんな普通に産まれているのにな。私だってちゃんと可愛い息子を産んだのにな。どうしてここにはいないんだろう？なんか、時間が経てば経つほど、しんどくなってくる部分もありますね今日はネガティブなことばかり書いてしまったでも、吐き出す場所が全然ないから、ここに吐き出させてください読んで不快になった方はごめんなさい

満たされない

何をしていても満たされない。この感覚。天使ママあるあるでしょうか？息子がお腹にいた時は、何だか欲しい物もたくさんあったのです。新しいドラム式の洗濯機が欲しい！新しい大きなテレビが欲しい！庭にカーポートを付けたい！リビングの壁にエコカラットを付けたい！でも今はそんな物欲も全く無くなりました。何もいらない。ただ、息子が欲しい。息子がいてくれたら、他に何にもいらないのに。あれから、何をしていても心が満たされない仕事をしていても、家族で遊びに行っても、自分の好きな買い物をしていても。いつも頭のどこかで息子のことを考えていて、息子がいてくれたら…って。息子がお腹にいてくれたこと、どれだけ幸せなことだったか。今になって痛いほど良く分かる。あの頃は分かっていなかった。他に何もいらない。何もいらないから。息子に会いたい。。。時間が経てば、どんどん気持ちは楽になっていくのかと思っていたけれど、そういう訳でもないんですねむしろ、息子に会いたい気持ちが募っていく。冬になって欲しくないなぁ。冬は、息子がお腹に来てくれた季節だから。会いたいなぁ寂しいなぁ。。

先が長すぎる

私は、黄体機能不全です。元々、基礎体温が安定せず、毎月排卵も遅めで、高温期も短く終わっていました。だから、1人目も2人目もすぐに授かれたことが驚きでした。しかし、2人目を死産をしてから、その基礎体温がさらにガタガタになり、高温期にもなかなかならず、結局ほとんど高温期と呼べる期間がないまま生理が来る…という状態になってしまいました。ストレスとかも関係あるのかな？先日、死産をしてから３回目の生理が来ました。不育症検査の結果も出たので、妊活を始めたいのですが、このままでは高温期が無さすぎて、妊娠できる気がしないので、婦人科へ行ってきました。やはり、黄体機能不全と言われ、まずは排卵後から黄体ホルモンを補充する薬を飲むことになりそうです。それでもダメなら排卵誘発剤を飲むことになると思います。1人目2人目はたまたますぐに授かれましたが、次はいつ授かれるか分かりません。運良く授かれたとしても、私は中隔子宮という子宮形態異常＋血液凝固異常の不育症です。流産のリスクも普通の人よりかなり高いです。そして何とか流産せずに成長出来たとしても、前回は妊娠後期での死産を経験しています。結局、無事に産まれるまでは全く安心できないということです。妊娠するまでもどのくらいかかるか分からないし、妊娠してからの約9ヶ月？も想像できないくらい長く感じられます。正直先が長すぎる………最近、周りの友達や先輩後輩の妊娠報告、出産報告に怯えてしまう自分がいます。SNSで、それっぽいことを書いている人がいるだけで、一気に心拍数が上がります。「何をしていても気持ち悪すぎて吐き続けている…」とか「今まで塩分とか全く気にせずに取っていたけど、気にし出すと大変」とか「妹が刺繍してくれたスタイのクオリティが凄い」とか…。実際その予感は当たるんですよねまぁ人と比べても仕方がないことは十分承知なんですけどねとりあえず、妊活のことだけで頭いっぱいにならないように程々にがんばろーーー

不育症検査結果

不育症検査の結果を聞きに行ってきました。今日も仕事は１日お休みをいただきました。申し訳ない気持ちですが仕方ないですね今回は11:30の予約だったので、余裕を持って7時に家を出ました。電車と新幹線２つを乗り継ぎ、3週間ぶりの杉ウイメンズクリニック。結果を待つ間、どんどん心臓がばくばくしてきて、待合室で雑誌を読む手が震えました。雑誌の内容も全然頭に入って来ない今日はこの前よりも、待合室で待っている人達も少し多く…ここにいるのはきっと何かしら悲しい経験をしたことのある人達…こんなにも、辛く悲しい思いをして、それでも我が子をこの手に抱きたいと頑張っている人達がいるのだ、と思うと…勝手に同士のような気がしてきて（笑）ちょっと涙が出そうになりました。そして結果から言うと…やはり不育症でした。凝固因子活性 XII（第12因子ってやつ？）が53でアウト。（杉ウイメンズクリニックでの基準値は60以上）それとセットになることが多いというプロテインS活性が56で、下限値ギリギリ。（基準値は56以上）ということで、やはり血液凝固異常が見つかりました。血が固まりやすく、胎盤に血栓が出来やすいとのこと。死産時の病理検査の結果でも、胎盤に梗塞や血腫が見られたので、予想通りの結果でした。数値としては、そこまで低い数値ではないので、ヘパリンまではやらず、バイアスピリン治療で良いとのこと。ヘパリンはそもそも、私の地元で出してくれる病院があるのか不安だったので、バイアスピリンだけで良いと言われ、正直ほっとしました。（私の地元だと、バイアスピリンすら出してくれる病院あるかな？？と杉先生には言われましたが…普通に大きい病院もあるのに…！そこは出してもらうしかないですよね）ただし！！！私の場合、やはり中隔子宮に原因がある可能性もあるとのこと。前回見てもらった時、子宮の中隔部分に血管がなく、血流がほとんど見られなかったようで、その辺りに胎盤が出来てしまうとやはり良くないとのこと。1人目の時は、たまたま子宮の良い位置に胎盤ができたから上手くいったのかもしれないそうです。前回の死産の時は、中隔子宮の良くない所に胎盤が出来てしまった+血液凝固異常のダブルパンチだった可能性もあると言われました。中隔子宮に関しては、手術をして中隔を取ることも出来るのですが、「〇〇さん（私）の中隔の形だと、どうかなぁ～。もう少し中隔の角度が鋭いと逆に手術しやすいんだけど。手術を考えるなら、セカンドオピニオンが必要だね。オススメは日本医科大学の〇〇先生。」と言われました。ただ、「1人目を生んでいる実績があるし、良い所に胎盤が出来てくれることを祈って、手術をしないでチャレンジするという選択肢もありだよ。」とのことでした。うーん。私的には、とりあえずまだ中隔子宮の手術はせず、バイアスピリンを飲みながら次の妊娠にチャレンジしたい気持ちでいます。もしもまた流産をしてしまうようだったら、手術も考えるかもしれませんが。。。（考えたくはないけど）何となく、手術って怖いですし。。リスクも当然あるだろうし。。ということで、やはり私は中隔子宮（子宮形態異常）+血液凝固異常の不育症でした。バイアスピリンはMAXの100錠もらってきました。これからは、タイミングを取った1週間後からバイアスピリンを飲みます。おそらく35週まで。ただ、そこは赤ちゃんを見てもらう医師の判断になります。初期流産の可能性も高く、前回のような死産の可能性もあると分かった上で妊娠に臨むのは、物凄く不安があるけれど、やっぱり娘にきょうだいを作ってあげたいので、頑張りたいと思います。結果を聞くまでは、心臓が口から飛び出るくらいドキドキしていたけれど、結果を聞けて、次の対策も分かって、今はちょっとホッとした気持ちです。遠いけれど、新横浜まで行って良かった…！！！と心から思えます。このブログで背中を押してくださった方、もやもやした気持ちの時にコメントやイイネをくださった方、ありがとうございました！これからも色々と不安は尽きないと思うので、こちらで吐き出させてください

出産予定日

日曜日の夜は、次の日からの仕事を思うと憂鬱だから、元々苦手だけれど、今日こんなにそわそわしているのは、きっと明日が出産予定日だった日だから。妊娠が分かったのが1月。息子の出産予定日は、9月10日だった。死産した後、手帳に書いた「出産予定日」の文字を消すのが辛かった。本当なら今頃、もう生まれていたか、そろそろ生まれるってわくわくドキドキしていたはずだった。それなのに、何故か赤ちゃんはもういなくて、私は今も働いている。働き始めて2週間。思ったよりも元気に仕事をやれているけれど、やっぱり外に出ると傷付くことも色々と起きる。この前は職員室で、「〇〇くんのお母さんが、3人目がもういつ生まれてもおかしくないから、〇〇くんに携帯を持たせたいんだって〜！」「赤ちゃん生まれたら、〇〇くん赤ちゃん返りしないといいけどね〜！笑」みたいな先生達の会話が聞こえてきた。その〇〇くんは、私が前に担任していた男の子で、私が妊娠していた時に、「お母さんと予定日が同じくらいだね！」なんて話をしていた。そうだよね。あのまま順調に行っていれば、間もなく出産だったんだ。何で私だけ赤ちゃんいないんだろう。。他にも、2年前に担任していた5年生の女の子達に会って、「あれ〜？先生、産休じゃなかったのー？？」って聞かれたので、赤ちゃんがダメになってしまったことを伝えると、「え〜そうなの〜？？先生、泣いた〜？！（笑）」って笑いながら聞かれて。「そりゃあね、悲しかったよ！」ってなるべく普通に返事したけど、そんなこと笑いながら聞かないで欲しかった。相手は子供だから仕方ないって分かってるけどね。働いている時は何とかアドレナリン？で大丈夫なんだけど、後から考えるとじわじわダメージを受けることが色々とある。相手からしたら何気ない一言に傷付いたり、もう元気そうで良かったって言われてもやもやしたり。不育症検査のことも不安。中隔子宮について改めて調べて、流産や早産率のことを知ってどんどん落ち込んでいる元気なようで、やっぱり全然元気にはなれないですよね。やっぱり、息子に会いたいです。。いつも心にぽっかり穴が開いたまま。寂しいなぁ

不育症検査

行って来ました。不育症検査！新横浜の杉ウイメンズクリニック。仕事は一日お休みを頂きました。予約は10：45だったので、時間に余裕をもって、朝6時に家を出ました。新幹線で東京まで行って、乗り換えて新横浜まで。もっと不安な気持ちでドキドキするかなと思いましたが、思ったよりは平常心でいられました。どちらかと言うと、やっとこの日が来た！という感覚。新横浜駅からの道も分かりやすく、クリニックにはすぐに着きましたクリニックの中は、噂通り素敵な癒される雰囲気待ち時間もほとんどありませんでした。最初に、担当してくれる看護師さんとの問診があるのですが、もっと優しい看護師さんが出てくるのかと思いきや、意外にもサバサバ早口な看護師さんでした（笑）その後、いよいよ杉先生との問診&内診。皆さんのブログをたくさん読んでいたので、「おお！これがあの杉先生！本物だー！！！」という感じで、有名人に会った感覚で、緊張しました（笑）私は元々、「双角子宮」という子宮形態異常であることは知っていたのですが、杉先生は私が持っていったエコー写真を見て一言。「ん？この写真見ると双角子宮じゃなくて中隔子宮っぽいけど。」え、そうなの？？？という感じで内診の結果、やはり「中隔子宮だね」とのこと。杉先生曰く、「まぁ、素人には双角子宮と中隔子宮の見分けは付きにくいからね～」今まで何人もの産婦人科医に、双角子宮と言われていたのに。産婦人科医のことを「素人」と言い切る杉先生、凄い（笑）子宮の形の写真をもらったのですが、自分の子宮の形をあんなにハッキリと見たのは初めてでした！さすが3Dエコー！！いい機械使ってますな！！！ご存知の方も多いように、中隔子宮は流産リスクになりますが、その場合普通は初期の流産になるとのこと。中隔子宮のくぼみの部分に胎盤が出来てしまうと、良くないそうです。でも今回は後期の死産。死産の際の胎盤の病理検査結果でも、梗塞や血腫が見られたことから、杉先生は、「たまたまではなく、血液系で何らかの原因がありそうだね」とおっしゃっていました。やはり。つまり私の場合、中隔子宮という子宮奇形＋何らかの血液系疾患ということになる可能性が高そうです。結果が出ないとまだ詳しくは分かりませんけどね。1人目の出産が奇跡なんじゃないかと思えてきた思わず、「中隔子宮でも、ちゃんと子供は産めますか？」と聞くと、「そりゃあもちろん。だってあなた1人産んでるでしょ笑」と杉先生に言われ、そりゃそうか、と少し安心しました（笑）帰りは東京駅に戻ってきて、お昼ご飯を食べて、地下のアニメストリート？で家族にお土産を買って、今新幹線の中です結果が出るのは3週間後。結果を聞くのは凄く怖いですが、ちゃんと原因が分かって、対策をしながら、次の妊娠に臨めればいいなぁと思っております。とりあえず、一歩前進

職場復帰して1週間と2回目の月命日

※娘の話を少し含みます。産休明けで職場復帰をして、最初の1週間が終わりました。初日はとにかく緊張して、あまり眠れずに朝を迎えましたが、思っていたよりも、自然に復帰できたかな…という感じです。夏休みを挟んだことで、子どもたちも何となくリセットされたようで、あまり違和感なく受け入れてくれました。当然、昨年担任していた子達などから「赤ちゃん生まれたのー？」という質問は沢山されましたが、聞いてきたのはみんな女の子達だったので、「うん、生まれたは生まれたんだけどね〜。ちょっと色々あって、赤ちゃんだめになっちゃったんだぁ。」と話すと、「え〜」という感じで、それ以上詳しくは何も聞いてきませんでした。小学生でも察するって出来るんですねただ、前に担任していた子の中で、お母さんが「3つ子」を妊娠していた子がいて、3つ子なので、3人とも600g〜800gくらいで小さく生まれてしまった…という話を聞いていたのだけど、「一番大きい子は、1800gを超えて、もうすぐ退院なんだよ〜」とその子に言われて、「わ〜良かったね〜」と言ったものの、心の中では（うちの息子より小さく生まれているのに、ちゃんと大きくなっていていいなぁ……）と思わずにはいられませんでしたでも、傷付くことを言ってきそうな男の子達は、妊娠していたことにすら気が付いていなかったようで、何も聞かれず正直助かりましたあんなにお腹出ていたのに！女の子達にはかなり早い段階で気付かれていたけれど、男の子はやっぱりそういうところ疎いですよね（笑）それから、仕事復帰をしてすぐに、息子の2回目の月命日がありました。仕事をしていて平日だったので、お花を新しい物に変えたり、新しいお菓子を置いたりするくらいのことしか出来ませんでしたが、その日はやっぱり仕事中も、家に帰ってきてからも、息子のことを考える時間が多かったです。仕事中にも、死産した直後に抗菌トレーに載せられた息子に会った時の映像が、突然ハッキリと思い出されたりして、胸が苦しくなりました。仕事が始まってしまうと、息子のことを考えたり、息子のために何かしてあげたりする時間は減ってしまうけれど、やっぱりどんなことが起きても息子のことを忘れることはないし、いつでも息子に会いたいし、大好きです。夜はやっぱり息子に会いたくて寂しくて涙が出ました。そういえば少し前に娘が、「うちは4人家族だから、〇〇くん（保育園のお友達）のおうちとおんなじだよねぇ」と言うので切なくなることがありました。確かに息子は生まれたし、間違いなく娘の弟だし、私達家族の中では4人家族になったけど、周りから見たら3人家族なんだよ………保育園の〇〇くんのおうちとは違うんだよ………って思ったら悲しくなってしまって早くまた元気な赤ちゃんを産んで、今度こそ本当の4人家族になりたい！と気持ちだけ焦ってしまうけれど、基礎体温もガタガタだし、不育症検査もこれからだし、今は何も出来ないので、何だかもどかしい気持ちです。不育症検査はいよいよ後1週間になったので、検査を受けたらまたここで報告したいと思います。とりあえず、仕事復帰をして1週間、私は思ったよりも元気にやっています！という報告でしたもちろんこれからも無理はしません！！！ゆるーーーく働かせていただきます

いよいよ

8週間の産休を終え、明後日の月曜日から、職場復帰です。2ヶ月の月命日もまだなのに、もう復帰なんて、気持ちが追い付かないよ〜って思うけど、決めたことなので、頑張ります。先週の日曜日くらいが、復帰のことを考えて一番憂鬱で不安だったかも…一昨日の木曜日、お菓子を持って職場に復帰前の挨拶に行って、職場の人たちと少し話したら、少しは気が楽になりました。帰り際、女性の教頭先生がじっくり話を聞いてくれたのが大きかったかも…私の気持ちのことや、復帰後の心配事などを色々と聞いてくれて、無理しないでね、辛い時は相談してね、と沢山気遣ってくれました。何より一番嬉しかったのが、話の最後に、「産まれたお子さんは、男の子？」って息子のことを聞いてくれたこと死産のことを知った人はみんな気を遣って、息子のことには何も触れない人が多いから、聞いてくれて嬉しかったなぁ。ちゃんと一人の赤ちゃんとして、存在が認めてもらえた気がしてとは言え、明日の夜は、不安で憂鬱で心がざわざわになるでしょう元々日曜日の夜は大嫌いなのに眠れなくなりそうでもここで天使ママさん達にも励ましてもらえるし、何とかなると信じて、無理をしない程度に頑張ろう〜それから、もう一つ心配事が。来月の不育症検査が終わったら、ゆるっと妊活に入ろうと思っていて、一応基礎体温を毎日計っているのだけれど、全っ然高温期にならない！！！死産後、1回目の生理は普通に来たし、本当ならとっくに排卵している時期なのに、ずーっと低温期のまま。体温も妊娠前より低めだし。ということは排卵してないのかなぁ。。死産後まだ2ヶ月だとそんなもの…？でもやっぱり不安になりますね徐々に身体も整っていくのかな？まぁ、焦ってはダメですねまずは仕事復帰、頑張ります