2度の死産〜お空に2人の天使がいます〜

まさかの出来事に落ち込む

タイトルの通り、ちょっとまさかの出来事が起きて、少し落ち込んでいます一昨日の夜、5日間帰省していた主人の実家から、自宅へ帰って来ましたすると、宅配ポストの中に、宅急便の不在伝票が。差出人の名字を見てもすぐには心当たりがなく……。とりあえず、その日はもう夜だったので、次の日の午前中に再配達をしてもらうことにしたのです。そして昨日の午前中。荷物が届きました名字を見て、「いや、まさかな……」と思っていたのですが、予想的中昨年担任していた子供のお母さんから送られてきた荷物でした。（クラスの子には全員に暑中見舞いや年賀状を出していたので、私の住所は知っているのです。）そのお母さんは、悪い方ではないのだけれど、ちょっと変わっているお母さん。家庭訪問に行くと大量のお菓子をお土産として持たされたり、バレンタインにチョコレートを頂いたり、年度末に担任を終えた時にも、お礼としてハンカチなどを頂いたりしていました。（卒業や異動とかでもない限り、普通は余りそういうことはありません。）そして早口で話がやたら長い電話が来ると、同じ話がループして終わらなくなります（笑）そんなお母さんからのまさかの荷物。普通は元担任の先生に郵送で贈り物なんて送らないですよね……？何だろうと思って恐る恐る開けてみると…大人用のハンカチ2枚と、子供用のタオル2枚と、それから、、、安産祈願の御守りで、出たーーーーーー添えられたメッセージカードには、お母さんの字で、暑い日が続きますがお身体を大切にしてくださいということが書いてありました。本当ならば、とっても有難い！！有難いのだけれど……こんなことになってしまっているので、気まずいし辛い安産祈願の御守りを見た瞬間、自分の心拍数が上がるのが分かりましたお礼の電話もしなくては…と思いながら、何と言ったらいいか分からないし、自分の携帯や自宅から電話を掛けるのも何だか嫌なので、まだ出来ていません。。どうしようかなぁ。。折角のお母さんの気持ちに応えられないので、何だか申し訳ない気持ちですそうだよね。妊娠30週直前の死産だったので、妊娠を知っているほとんどの子供達や保護者は、普通に産休に入ったと思っているのでしょう。。ますます仕事復帰が億劫になりました本当だったら有難いことなのにねどうしてこんなことに…という思いがまた湧き上がって来て、少し落ち込んでしまいました以上、まさかの出来事でした。

お盆

お盆ですね。2日前から主人の実家に泊まりに来ています。主人の実家は、車で片道3、4時間の距離息子のお骨ももちろん連れて来ましたおそらく私は、主人や娘や義両親の前では、もう普通に元気に振る舞えていると思います。何事も無かったかのように見えるかもしれません。でも、心の中では、どこに行っても、妊婦さんを見かけては落ち込み、小さい赤ちゃんを見ては落ち込み、小さなきょうだいを見ては落ち込み…という感じです今日は、主人の祖父母のお墓参りに行き、親戚の家に寄りました。そのお家では、離れて暮らす息子夫婦に、つい最近孫が生まれたらしく、生まれたての赤ちゃんの写真やお食い初めの時の写真を嬉しそうに見せられました正直…しんどかった全然見たくなくて逃げ出したかったです本当なら私は今頃臨月で、今年は主人の実家には来られない予定でした。なのに今年のお盆もこうして主人の実家で過ごしている。お腹にはもう赤ちゃんがいない。辛いです今はもう私以外、主人も娘も義両親も寝ていますが、何だか色々考えて眠れなくなってしまいました。息子に会いたい。会いたい。会いたい。どうしても会いたくて、息子の写真を見返して、周りにバレないように静かに泣いていますどうしてこんなことになってしまったの。みんなは普通に産んでるのに。私の息子だけどうして元気に産まれて来られなかったの。これから先、もし妊娠できても、産まれるまでずっとずっと不安が付き纏うのだろう。先のことを考えると不安で押しつぶされそう1年後のお盆は、一体どんな風に過ごしているのだろう。最近、外で明るく過ごすことが増えた分、その反動でブログがネガティブモードになっています暗くてすみませんでもきっと天使ママさんたちなら、気持ちを分かってくれると思って、甘えています外で頑張るから、ここでは少し暗くてもいいよね

号泣

一つ前の記事では、不育症検査に向けてのことを書きました。こうして何か少しでも調べて前に進んでいないと、自分を保っていられないような気がしていました。最近、あの時のことを思い出すのが辛くて、悲しい気持ちに蓋をするように、あまり考えないように、暮らしている自分がいました。今寝る前に、久しぶりに亡くなった息子の写真を見ていました。号泣しました。こんなに大きく育っていたのになぁ。こんなに可愛いのにな。生きて産んであげられなくてごめんね。みんなに自慢したかったなぁ。こんなに可愛い息子が産まれたんだよって。〇〇くんはどんな声で泣くの？〇〇くんはどんな目をしてるの？ママのお腹の中苦しかった？苦しかったよね。死んじゃうくらい苦しかったんだもんね。ごめんね、ごめんね。気付いてあげられなくてごめんね。他の赤ちゃんみたいに、みんなから可愛がってもらえなくてごめんね。おめでとうも言ってもらえなくてごめんね。たくさん抱っこしてあげられなくてごめんね。おっぱいも飲ませてあげられなくてごめんね。あんなに小さいのに、一人でお空に行かせてごめんね。お空で寂しい思いしてない？ママはやっぱりまだまだ寂しいよ。会いたいよ。〇〇くんがお腹にいた時のことが恋しい。少しずつお腹が大きくなって。毎日胎動を感じて。色んなところに一緒に行ったね。あなたがお腹にいる時は、どこに行っても楽しかったなぁ。あんなに大きくなっていたのに突然死んじゃうなんて思わなかった。でもきっとママの身体のせい。〇〇くんは元気な赤ちゃんだった。ママの身体じゃなかったら元気に産まれてた。悔しい。最近少しずつ元気になってきたと思っていたけどダメだぁ。なかなか気持ちを吐き出せないからブログに書いちゃった暗くてすみません

アメンバー限定記事不育症検査に向けての気持ち

職場復帰のこと

職場復帰のことです。死産後、8週間の産休を頂き、予定通り産休明けから復帰することに決めました。まだ大切な息子を失ってから1ヶ月経ったばかり。本当はもっとずっと休みたかったですが、休むとなると診断書が必要になるし、心療内科などには行っていないので、諦めましたそれに、前にも書きましたが、私は小学校の教員をしていて、夏休み明けから復帰するのが区切りとしてちょうど良いかな、と思ったからです。それを逃すと、どんどん復帰しづらくなりそうで…ということで、私の産休は、残り3週間とちょっとです。正直、不安でいっぱいです。妊娠していたことを知っている子供達がいっぱいの、賑やかなあの職場に、戻る自信がありません前にも担任していた他の学年の子達もみんな妊娠を知っていて、廊下で会う度にお腹を触ってくれていました。なので、急にお腹がぺったんこになったことで、赤ちゃんが産まれたのかとみんなから聞かれるでしょう。その時に何て答えようかと考えるだけで辛いですまた、子供は大人と違って残酷なので、傷付くことも言われるかもしれません。中には、「先生の赤ちゃん死んだんでしょー？？」とか何も考えずに言ってきそうな子も普通にいます「えー何で死んだのー？」とか聞かれたら、「それはこっちが聞きたいよ！！！！！」って言ってしまいたくなりそうだ保護者からも何て言われるか…それに本当ならば、しばらく産休育休を取っていたはずなのに…と考えてしまって、仕事に対するモチベーションが保てるかも心配です。今は不育症のことも不安でいっぱいだし…次に妊娠してもまた辛く悲しい思いをするんじゃないかとか。もう私は二度と健康な赤ちゃんを産めないんじゃないかとか…みんなは安定期を過ぎれば普通に産んでいるのにどうして…とか。毎日毎日そればかり考えてしまって辛いです。そんな不安を抱えたまま、たくさんの子どもたちの前で笑顔で仕事をするなんて、出来るのだろうかでも、復帰すると決めたからには、責任があるので、頑張るしかないと思います。お家の人にとって、大切な大切な子どもたちを預かる仕事だから！！！だから、私頑張りますでもでも絶対に辛くなると思うので、またここで色々と吐き出させてください笑宜しくお願いします

1回目の月命日

※長女に関する記述を含みます。昨日は息子の1回目の月命日でした。月命日だけど月お誕生日でもあるので、新しいお花に変えて、家族みんなでケーキを食べてお祝いしました娘は、息子のことを日常の中に自然に取り入れていて、自分が食べているお菓子を「はい！〇〇の分だよ！」と分けてあげたり、家族三人でソファに並んで座っている時に、「〇〇も連れてくるね！」と言って息子の骨壷を持ってきて座ったり、骨壷を赤ちゃんのように抱っこしたりしていますその姿を見ていて、ほっこりするのですが、やっぱり切ない気持ちにもなります。やっぱり、娘が生きている弟と遊んでいる姿を見たかったなぁ1ヶ月経ちますが、気持ちの波があり、少し元気になったかなと思うと、突然どうして産んだはずの息子がここにいないんだろうという気持ちで、辛くて悲しくて、元気に産んであげられなかった息子に申し訳なくて、涙が止まらなくなります。娘もいるので、家族でご飯を食べに行ったり、遊びに行ったりもするのですが、「自分だけ美味しいもの食べて、楽しんでいいのかな。息子は外の楽しい世界を何も知らないままお星さまになってしまったのに…」という思いが溢れて、表面上は笑っているのに心の中は全然笑えていない感じです。常に頭の中にはお空に還ったあの子のことがあり、娘や主人に話し掛けられても上の空になってしまうことがよくあります。昨日は、1ヶ月の節目ということもあり、たくさん泣いてしまいました。寂しくて寂しくて一昨日近所の夏祭りへ行って打ち上げ花火を見た時も、「あぁ、本当なら、お腹の息子も一緒に見るはずだったのにな…」と切なくて仕方がありませんでした。また、昨日、娘の保育園の親子ふれあいデーという行事の時の写真が届きました。5月の写真です。その写真を見て、「あぁ、この時はまだお腹にあの子がいたんだよなぁ～。この時の私、とっても幸せそうな顔をしているなぁ。」と思いました。あの子がお腹にいた時は、本当に毎日幸せだったなぁそれから、さっき小さな奇跡がありました。不育症検査についてはまだ迷っているのですが、とりあえず杉ウィメンズクリニックに予約だけ入れてみよう！と思い立ち、朝一で電話を掛けると…（正確には1分前で8:59でした）なんと！一回で電話が繋がり、しかもちょうどキャンセル待ちが出たとのことで、ホームページに書いてある日にちよりも早くに予約を入れることが出来ました。それでも2ヶ月以上先ですが。大きな第一歩です！なかなか電話が繋がらないと聞いていたので、何だか息子がくれたプレゼントのように感じました家からの距離の問題もあるので、どこで検査を受けるかは悩ましいのですが、出来るならば杉ウィメンズクリニックで受けたいなぁ。。〇〇、1ヶ月のお誕生日おめでとうママは毎日あなたに会いたいです。お空でお友達と楽しく過ごしているかな？〇〇は、ママたちの心の中でずっとずっと生きているからね。まだまだ泣き虫ママだけど、許してね。大好きだよ

不育症検査について知りたい

今、とても不安なことがあります不育症検査についてです。息子は、妊娠経過はずっと順調でしたが、妊娠29週で突然の子宮内胎児死亡が分かり、死産となりました。早朝に子宮内胎児死亡が判明し、通っていたクリニックから、大学病院に救急車で緊急搬送され、その日のうちに陣痛を起こして通常分娩で出産しました。最初は、胎盤が通常より厚くなっていたことから、常位胎盤早期剥離の可能性があると言われていたのですが、血液検査の結果、違うようだということを医師からは言われました。また、胎盤や臍帯の病理検査では、異常は見つからず、結局原因不明と言われました。赤ちゃんの染色体検査は行いませんでしたが、見た目には異常がありませんでした。出産した大学病院の医師からは、一人目を無事に産んでいること、流産経験などもないことから、検査の必要はないと言われました。次の妊娠において気をつけることも特にないと言われました。しかし、私は自分が不育症なのではないかと疑っています。この1ヶ月、天使ママさんのブログを読んだり、不育症について調べたりして、妊娠中期以降の原因不明の子宮内胎児死亡は、一度でも不育症の疑いがあるということを知りました。なので、私は不育症検査を受けてから、次の妊娠に臨みたいと思っています。結果を受け入れられるかの不安もあるので、まだ迷いもありますが…でも、検査を受けることも怖いですが、何もせず、もしもまた同じことが起きたらと思うと…その方が怖くて怖くて堪りませんただ、不育症検査を受ける病院のことで悩んでいます。天使ママさんのブログなどを読んでいると、杉ウィメンズクリニックさんのことがよく書かれています。ただ、私は東北住みのため、通うことを考えるとちょっと難しいです。。仕事ももうすぐ復帰するのでそこで、検査項目は少なくなってしまうようですが、地元の病院で検査を受けたいと思っています。もし、東北（出来れば宮城県）で、不育症検査ができる病院やクリニックをご存知の方がいらっしゃいましたら、教えていただきたいと思います。それとも、やっぱり不育症の専門の病院じゃないとだめなのかな？まだまだ勉強不足です。何でもいいので、不育症や不育症検査について教えていただきたいです私はもう二度と、健康な子供を産むことができないのではないかと不安でいっぱいの毎日を過ごしています。主人に相談しても、「大丈夫だって！考え過ぎだから。」「不育症？違うでしょ。無駄に不安を煽ってるよ。」などと言われてしまうので、なかなか相談できません。最近はずっと不育症について考えてしまい、もやもやして不安な気持ちでいっぱいです

アメンバー限定記事不安で頭がぐるぐる

せんべい座布団

※長女に関する記述を含みます。息子を妊娠中、ネットで洛中高岡屋の「せんべい座布団」という物を買いました。大きな丸い座布団で、赤ちゃんのお昼寝とかに便利なもの。クーナセレクトというお店で、カバーが取り外して洗える物を選びました。デザインはとっても可愛いんだけど、値段は1万5千円くらいして、可愛くなかったそれでも、その丸い座布団に息子がお昼寝している姿を想像して、「絶対に欲しい私はその為に働く！！」と思って買いました。3週間くらい待って、ある日の夜8時頃、せんべい座布団が届きました。やっぱりとっても可愛くて、早速3歳の長女がゴロン！「もんちゃんが産まれたら一緒にこれでお昼寝するー」と言っていて、私はそんな2人の姿を想像してほっこりした気持ちになっていました。息子がお腹の中で亡くなっていると分かったのは、それから約10時間後のことでした。なので、今でもそのせんべい座布団を見ると、胸がきゅーっと苦しくなります。幸せな想像をしていただけに。届いた次の日に息子が亡くなっていると分かるなんて。天使ママさんの多くが、産まれてくるはずの子供のために買っておいた物が、辛くて見られないという経験はしているのではないかと思います買うときはもちろん幸せな想像しかしていないから、物だけが残ってとっても寂しいですよね…

産み分け

※長女に関する記述を含みます。長女がもうすぐ3歳という頃、そろそろ二人目が欲しいな…と思って妊活を始め、1回目でお腹に来てくれたのが息子でした。妊娠が分かったときは、喜びと、1回でお腹に来てくれた驚きが入り混じった心境でした。しかも、私達夫婦は、1人目が女の子だったので、2人目は出来たら男の子を育てたい！という気持ちが一致して、産み分けに挑戦することにしたのです。インターネットで調べて、「産み分けゼリー」を購入し、使用しました。その結果、見事に男の子を妊娠とても幸せでした。私の主人は、あまりお喋りな方ではなく、どちらかと言うとクールなタイプなのですが、息子が出来るということが余程嬉しかったようで、聞かれてもいないのに、会社の人に男の子をが産まれるという話をしてしていたようです（笑）長女の名前は私が決めたのですが、「2人目は男の子だから、俺が名前を決める！」と張り切って考えていました。長女を寝かしつけた後、名付け本を参考にしながら、2人で名前の候補を沢山沢山考えていました。年賀状に4人の名前が並んだ時のバランスまで紙に書いて考えたりして（笑）今考えると、とっても幸せな時間だったんだなぁ…。娘も弟が出来ると分かると、何故かお腹の子を「もんちゃん」と呼んでとても楽しみにしてくれていました。なので、その子の胎児ネームはもんちゃんでした（笑）保育園でも弟が出来るということを、先生や周りのお友達に言いふらしていたようで、お迎えに行くと、「名前はもんちゃんに決まったんですか？」と先生から聞かれたりしました（笑）先生やママ友から、沢山「〇〇ちゃんも、もうすぐお姉ちゃんだね。楽しみだね」という話をされました。私もそうなると信じて疑わなかったし、4学年差の姉と弟ってどんな感じかなぁ〜とネットで調べたりしていましたそれがまさかこんなことになるなんて…。死産後、主人が、息子の名前を決めてくれました。妊娠中、一番の候補に挙がっていた名前です。主人の名前から一文字取りました。とても良い名前です。私の母や、義両親にも「良い名前だね」と言ってもらえました。本当は、この名前をみんなから呼んでもらいたかった。お友達や先生やママ友や親戚の人みんなから、「〇〇くん！」って呼んでもらえる姿を見てみたかった。それが叶わないことが辛いです。もし叶うなら、また次も男の子を妊娠して、あの子が生まれ変わって来てくれないかな、なんて都合の良いことを考えてしまいます。〇〇くん、会いたいよママもパパもお姉ちゃんも、みんな〇〇くんが産まれてくることを楽しみに待っていたんだよ。4人で色んなところにお出掛けしたかったな。美味しいものも食べさせてあげたかったな。沢山抱っこしてあげたかったな。元気に産んであげられなくて、本当にごめんね。あんなに可愛いのにね。せめて、お空でお友達と楽しく過ごしてね。ママたちのこと、ずっと見守っててね。〇〇くん、大好きだよ

後悔

私は小学校の先生として働いています。息子の妊娠中も、バリバリ仕事をしていました。幸い悪阻もあまり酷くなかったので、仕事は無遅刻無欠勤でこなしていました。あまりに元気だったので、周りの先生方にも妊娠していることを全く気付かれていなかったようです。今振り返ると、もっともっと慎重に過ごせば良かったなぁ…ということばかりです妊娠が判明したのは、今年の1月でした。その時私は2年生の通常学級を担任していました。妊娠が分かったばかりのときは、管理職以外には誰にも話していなかったので、重い荷物を持ったり、高いロッカーの上に乗って掲示物を貼ったりというようなこともしてしまっていました。（今となっては考えられませんが…）もちろんクラスの子どもたちにも話していなかったので、言うことをなかなか聞かないやんちゃな男の子と毎日戦ったりもしていました4月になり、配慮をしていただいて、身体的負担の少ない特別支援学級の担任になりました。しかし、体調がずっと良かったこともあり、安定期に入ってからは、運動会のダンスを子どもたちと一緒に普通に踊ったり、校庭を走ったりもしてしまっていました。子宮内胎児死亡を告げられる前日も、普通に仕事をしていて、動物園に校外学習に行っていました。結局、子宮内胎児死亡については、胎盤や臍帯等の検査の結果、原因不明と言われたのですが、仕事で調子に乗って無理をしてしまっていたことを後悔していますもちろんそれが原因になった訳ではないと思いますが…さらに、二人目ということもあり、安定期を過ぎれば元気に生まれてくるだろうという安易な考えがあったような気がしています。長女を連れて遊園地に行き、普通に乗り物に乗ったり、カフェインも摂ってしまったりしていました。それに、仕事と育児と家事で精一杯で、お腹の子を気にかけてあげる時間がとても少なかったと思います。胎動も、毎日しっかりチェック出来ていたとは言えないので、正直いつから胎動がなかったのかもはっきりと覚えていないのです。本当に母親失格ですこんなママだから、あの子は嫌になってお空に帰っちゃったのかな。でも本当に、生まれてくることを家族みんなで楽しみに待っていたんだよ。4人家族になることをずっと夢見ていたんだよ。あなたがお腹にいてくれたときは、どこにお出掛けしても楽しかった。仕事中ですら楽しかった。本当に幸せだった。今は何をしていても、常に心にぽっかり穴が空いたようで、楽しくありません。笑っていても、いつも寂しくて。今までも今もずっと3人家族のはずなのに、3人でいると、とても寂しい気持ちになります。あなたはもう家族の一員だったんだね。寂しいよ。会いたいよ元気に産んであげられなくて、本当にごめんね。。

夏祭りのち涙

※長女に関する記述を含みます。私には3歳になる娘がいて、保育園の年少クラスに通っています。今日はその保育園の夏祭りでした。死産後、人と会うことに非常に抵抗があります。特に、私が妊娠していたことを知っている人に会うのはとてもしんどいです。今日は、保育園のママ友たちに死産したことを話したり、逆に気付かれないように避けて動いたりして、精神的にとっても疲れました。何となく心配をかけたくなくて、明るく振舞ってしまいました。死産のことも、さらっと話してしまったので、「そうだったんだ…。でも若いし全然大丈夫だよ♩次があるよ♩」のように言われました。みんなあまり重くは受け止めていないようでした。詳しく話していないので、ずっと順調に育っていた赤ちゃんの心臓が突然止まり、辛い陣痛に耐え、痛い思いをして泣かない息子を産んで、亡くなった息子と写真を撮って、火葬して……というところまではきっと想像していないと思います。どれだけ辛く悲しいことかは、なかなか理解してもらえないだろうなぁと思います。やはり、経験した人にしか分からないですよね。。そんなこんなで、ママ友の前で明るく振舞ってしまった反動が今来ています。旦那と娘から隠れて、息子の写真を見ながらこっそり一人で泣きました。こういうとき、思いっきり泣く場所がないのが辛いですね。保育園の夏祭り、辛かったです。マタニティマークを付けた妊婦さんが羨ましくて仕方がなかったです。小さい赤ちゃんを連れた人もたくさんいて。本当だったら私も今頃妊娠9ヶ月で、産休に入ったばかりで、楽しい楽しいマタニティライフを送っているはずでした。可愛い可愛い念願の男の子が産まれるはずでした。娘に弟ができるはずでした。はぁ…考えてもどうしようもないことだけど、やっぱり、なんで、どうして、みんなは普通に元気に産んでいるのに…という思いが消えません。まだ死産後一ヶ月も経っていないのに、もう早く妊娠したくて堪らない私はおかしいのでしょうか。赤ちゃんを抱っこしたい。違う、本当はまたあの子を抱っこしたい。どうして死んじゃったの？会いたいよ。。

死産してから

死産をしてから、ずっと天使ママさん達のブログを読み漁っています。こんな悲しい思いをした人が自分だけではないのだと思えるだけで、だいぶ気持ちが楽になります。子宮内胎児死亡を宣告されたときのこと。1人目の娘の時も、2人目の今回も、妊娠経過はずっと順調だったので、どうして私が？と信じられない気持ちでいっぱいでした。物凄く痛い陣痛に耐え、亡くなっている赤ちゃんを産む。こんな悲しく辛いことがあるのだと思いました。まるでコウノドリの世界だなぁなんて考えていました。死産してからまだ3週間。気持ちの波が激しく自分でも疲れます。

はじめに

2018年6月29日に、第二子となる息子を子宮内胎児死亡で死産しました。29週でした。気持ちを吐き出せる場所が欲しかったので、ブログを始めてみました。よろしくお願いします。

アメンバー限定記事今の気持ち