行き場のない怒り

久しぶりに旦那と険悪になった。ついさっき。

明日は結婚記念日なのにね。

子供の目の前で酷い態度と言葉を投げられた。

この行き場のない怒りを、どうやって発散しようかと、冷静に冷静に第三者のように見ている自分がいる。そして冷静になろうなろうと言う気持ちと、どうしても抑えられない怒りの感情と、

(お酒を飲もうか？)

(外に買い物に行こうか？)

ちょっとだけ自分の部屋に行って泣いた。

だけどすぐ涙を拭いた。

だって悔しいじゃん？

ムカつく奴のせいで泣いてる時間が。

自分の時間を割くなんて腹立つし、

だけどやっぱり、涙が出そうになってくる。

とりあえず夕飯を食べずにお風呂に入った。

顔を合わせたくないからだ。

(離婚したい)

あー、出た。

この感情。

だけど、それだけが解決にはならないんだ。。。

90歳のお爺さんが言ってたさ(老人ホームの)

『離婚の危機も何回もあった。だけどそれが人生だ』

自分の2倍以上生きている人達の言葉は重みがあって深い。

私は昔から、同級生とは気が合わなくて、常に同級生が子供に見えた。

全然合わない。

小学生の頃も

中学生の頃も

高校生の頃も

短大の頃も

同級生とは合わない。

会話内容もテンションもまるで合わない。

今は高齢者を相手にしているので、人間の最終形態を常にたくさん見ている。

すごーーーーーく、ためになる。

怒りの感情が沸いてきたら、

長く息を吐く。

細く長く息を吐く。

そして自律神経を整える。

感情的になってはダメだ。

感情的な人間にはなりたくないんだ。

私は、普段は外では感情的な人間とは真逆な人間だ。

なのに、家族の前では感情的になってしまう。

母の前ではならない。

父の前ではならない。

姉の前でもならない。

弟の前でもならない。

なのに

旦那の前では感情的になる。

娘の前でも感情的になる。

これは一体どういう事なのか？と考える。

私は母や父や姉や弟との家族でいるとき、常に自分を出せないでいた。

自分の感情を出せる場でもなかった。

家を出る日を待ちわびていた。

小学校高学年の頃から待っていた。

(あと６～７年の辛抱だ)と言い聞かせて、高校卒業まで我慢した。

今の家族は自分で作り上げた家族だ。

だからきっと、わがままや怒りや悲しみ、楽しさの感情がストレートに出てしまうのだろう。。。

腹の立って怒りの感情の行き処を探していた私だけど、こうやってリアルタイムで文章にするだけで怒りの感情は治まっていく。

腹の立つことがあったらその場で文章で吐き出すことはすごく効果的だ。

誰かにメールでもいいんだ。

そして私は一人でキッチンでお酒を飲みながら、夕飯を食べている。

さてこれからどうしようか

頭乾かして、、、

自分の部屋に行こう。

そして仕事しよ。

自分の好きなテレビを見て

自分の好きなことをしよう。

どうせ他人は他人。

他人と一緒に住むには距離が必要なのよ。

心の距離も、物理的な距離も。

それが私の答えさ。

【離れる】

身内だろうと他人だろうと、近すぎてはいけない。