アメは本当に頑張ってくれた。
何度も体調を崩しては、その度に元気になってくれて。
私は励まされてばかりだった。
辛かっただろう、苦しかっただろう。
でも今、やっと解放されたのだ。
ペットロスを心配していたが、そこまで落ち込むことはなかった。
最期にアメとたくさん語り合い、撫で、愛してると伝えられたからかもしれない。
自己満足かもしれないが。
後悔がないといえば嘘になる。
たとえば、ステロイドではなく、抗がん剤治療にすれば、もっと長生きできたかもしれない。
あのふわふわした体に触りたくてしょうがないし、帰った時、ついゲージのあった場所を見てしまう。
３歳という若さであったことも悔やまれる。
もっと一緒に居たかった。
けれど、自分を責めて鬱になったところでアメが生き返るわけでもない。
私は私なりに生きて、そしてアメを私の心の中で生かさねば。アメと共に生きねば
そう思うのだ。
闘病中は辛いものだった。
仕事が朝早いのだが、ごはんの準備やお薬など与えてから家をでていたため、時間との戦いだった。
しかしそれが無くなってしまうと、拍子抜けするほど自分が縛られないことに気付いた。
どうしても早く帰れなくても、なんの制限もなくて
人間は縛られると苦しむものだが、ある程度縛られてこそ人間なのかもしれない。
今頃何をしているだろうか、と考える。
今日私の住んでいる街には初雪が降った。それを天の国からもの珍しそうに見ているのだろうか。
そう思うと少し微笑んでしまう。
天の国でいつまでも幸せに、と思う反面、また会いに来てほしいとも思う。
フェレットの姿でなくとも、どんな形でもいい。
また私にかまってほしい。
会いに来てほしい。
また、いつか
待っているからね。アメ。
最後に、応援してくださった皆様、このブログを読んでくれた皆様。
本当に有難うございました。