また永らくブログを放置してしまいました
維持療法中ではありますが癌については特筆することもなく（ありがたいことですね）、今年は年明けすぐに石川県の地震や羽田空港での事故、仕事のことや癌とは関係なさそうな体調不良などで心がずっと沈み込んでいて、前向きなことが書けそうもなくついついまた放置してしまっていました。
今も心が前向きになっているわけでは全くないのですが、卵巣癌が発覚してからもうすぐ10年を迎えそうなので、いまの心境と近況を久しぶりに書いてみようと思います
卵巣癌の診断がされたのは2014年11月中旬頃でしたが、体の不調が顕著になってきたのが今ぐらいの時期（9月下旬頃）でした。
過去のブログで簡単に卵巣癌発症までの経緯を書いていましたが、この頃の私は仕事や私生活でかなりのストレスを抱えながら、それでもその悩みの元から離れるという選択肢は自分の中にはなくて、かなり無理をしていたと思います。
でもそれからみるみる具合が悪くなっていき、消化器内科クリニック、婦人科クリニック受診を経て今も通っている病院で卵巣癌ステージ4の診断がされました。
それからは主治医の治療方針のまま抗癌剤・手術と治療を受け、2回再発はしましたがあれから10年、まだ生きています
・・・ここからちょっとネガティブなことも書きますので、読みたくない方はここで止めたほうがよいですm(_ _)m
卵巣癌が発覚した時は仕事も私生活もうまくいっていなくて、でも生活できなくなるので仕事を辞めるなんてできないし、私生活でもうまくいかない人間関係から自分から離れる勇気がなくて...
もともと自己肯定感が低くネガティブな性格なのですが、そんな状況から抜け出す方法も分からずストレス満載の日々でした。
当時は喫煙しており、苦しくなるほどタバコも吸っていました（心の中ではもう吸いたくないと思っているのにやめられず、毎日1箱以上は吸っていました）
…よくない考えですが、苦しくて自分の人生を放棄したいとも思っていました…
私は癌になる原因は複合的にいろいろあると思いますし、喫煙やストレスだけが原因とも思わないのですが、今振り返ると病気になっても全くおかしくない生活ではあったと思います。
そんな中で主治医に出会い、主治医の治療方針のおかげで何とか仕事も続けながら、今も生きていられる…
主治医には本当に感謝しています。もちろん、支えてくれた家族やお世話になった看護師さんたちにも本当に感謝です
でもせっかく生き延びさせていただいた命なのに、全く自分が進歩していないどころか後退していることを、この10年ずっと悩んでいました。
仕事にも復帰できたけれど、癌になる前と同じというわけにはいきませんでした。（年収も大きく下がり、異動先でもうまくいかず…仕事でもよい成果を上げることができていません）
恋愛関係にあった人も、癌になったと告げても会いに来てくれることもなく、自然消滅しました。（執着していた人間関係とはこのことです。お互い独身で不倫ではないです）
3度のTC療法で脱毛した髪の毛もいまも完全には戻っていません。（ウィッグなしでは外出が憚られます）
そして卵巣癌の手術後から20キロ以上体重が増え、いまも戻せずにいます。
全部自分のせいと言われればそうなのですが、こんな風に嫌なことばかり見てそれに囚われて、前向きに努力もせず変われない自分が10年経ったいまほんとうに情けないです
ほかのブロガーさんたちのように前向きな良い言葉を書くことができなくて、仕事も私生活もダメな自分は、ブログに書くことなんて何もないとずっとブログからも離れていました。
特にいま仕事のことでとても不安なことがあり、この連休もずっとそのことばかり考えて落ち込んでいて、でも誰にも言えなくて…
何を言いたいのかよくわからなくなってしまいましたが、ここでちょっと気持ちを吐き出してみたくなり書いてみました。
本当は最近始めた趣味のことや、リムパーザ服用継続のことなど書きたかったのですが
今日も朝からずっと落ち込んで食事も取らずに鬱々としているのですが、このままではいけない、少しでも建設的なことをしなければ！
これから頑張って少し家事を片付けます
悪いほうばかり見ていたら本当にそっちのほうに行ってしまうので、連休は残りあと1日ですが、悪いことを考えるのをやめる努力をしてみます。
気持ちが持ち直したら、趣味のことなども書けたらいいなと思っています。
もしここまで読んでくださった方がいらっしゃいましたら、ありがとうございました