ただもうお互いやりたいことだけやってだらだら雑談して恋愛で失敗したとか社会に馴染めないとか働きたくないとか酷くくだらないことをうだうだする昨日の時間はとってもよかった。良かった君もそういう日ってあるんだね、勝手にわたしひとりぼっちじゃないんだなんて安心を得ました。各々裏切ったり裏切られたりもあるんだね当たり前だけど。ラブでもライクでも男女関係なく言葉で好きって言ってても実際本人にしかわかんないし、どんだけ取り繕っても言葉のいらないグチャグチャなとこ見せてくんなきゃもう誰も信じないからねわたし。かなりストレスためちゃうっぽくて常にイライラしてて良くない良くない良くない良くない。環境のせい人のせいばっかり、ほんとは全部自分のせいじゃんダサすぎる。わけのわからない不安とか恐怖とか緊張とかお願いだから消えてください。ずっと霧がかかってるのは何なの。落ち着きたくない好奇心をなくしたくないこんなとこに収まっていたくない。ギリギリでいいから刺激のある生活をしたい。なんとかしないと爆発する。ほんとの本音を書きなぐりたいけどそれこそ試合終了だしもーなんか疲れた。情緒不安定すぎて笑えるぜ。
たまに自分がどうしようもなく馬鹿でしょうもない価値のない人間に思えることがあって、そのきっかけって別に誰かになにかを言われたとかそういうんじゃなくて、うまくパンにジャムが塗れなかったとかお水をこぼしたとかそういう地味なことで湧き上がってくる。なんでもないちょっとしたことで悲しくなったり嬉しくなったり一喜一憂、はたまた杞憂だったり、その変化が苦しくてしようがないときは、じっと天井を見つめることにしている。自分自身でこうなんだから、他人からしたらうざったいことこの上ないんだろう。