また苦しんでました。笑
ここまでくると
苦しむのは趣味ではないかと
思ってしまうよ。
外側で起きる出来事は
自分の心の反映だとわかっていても
ついつい、
他人のせいにしてしまう自分。
振り回されてしまう自分。
醜い自分、情けない自分を
思いきり味わうと…地獄です。笑
そんな醜い自分を改めて味わうと
本音が出る出る。
怒りの奥底にあるのは
「認められたかった」でした。
本当に私はエゴが深い。
こんな自分では彼に相応しくない。
そんな事まで浮かんできた、
なぜ私なのか？
若い彼にはもっと若くて
可愛い女性が合うのではないか？
何をやっても中途半端で
どうしょうもない私。
なぜ私なんだろう。
考えても仕方のない事を考える。
本音は…
迎えに来るのをずっと待ってる私。
切望しているんだよね。
これはどうしても手放せない。
おかしいよね。
愛は無くなったのではないの？
どうして切望してしまうんだろう。
手放すべきものと、切望してもよいこと。
それがわからなくなる。
だから何度も何度も
断ち切ろうとしたけど
いなくならない。
これは持っていてもいいのかな。
捨てなくてもいいのかな。
求めてもいいのかな。
こんなに心が揺さぶられるのは
明日8/8だからなんだろう。
どういう自分でいたいのか。
何を手放したいのか。
それを明確にして意図して
明日は過ごすつもり。
さてと、明日は仕事なので
切り替えよう。