§’ ’*§
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多分今までに無いほどめまいがすごくて…
何度も平衡感覚が無くなってしゃがみこんだりしてしまうのだ…
だが…
しゃがむと脚が痛いのだ…
で手脚が痛くて動かしにくい…
§╬⁽⁽ ⁰ ⁾⁾ Д ⁽⁽ ⁰ ⁾⁾§
どうすりゃいいんじゃ
まぁ線維筋痛症の痛さも相当だが…
たまに手が動かしにくくて…
字さえ書けなくなるし、包丁何とか持つ為に
ぐるぐるにデーピングとか布で縛るとか…
まぁ線維筋痛症は痛いが…
何故かめまい起こして何度も倒れそうになったり…
今日は起きた途端にめまい起こして、頭ががんがん…
別に酒飲んだ訳でもないのに二日酔いみたいな感じになってるのだ…
気持ちも悪くなる…
まだ呼吸器内科も毛呂の埼玉医大にも怖くて行けてないのだ…
買い物に行った時に何度もめまい起こして真っ直ぐな道が曲がって見えたり…
§๑*ㅁ* §ﾄﾎﾎ…
これ更年期障害
それとも線維筋痛症に何か関係あり
それとも、心臓とか呼吸器に関係あり
糖尿病は相変わらず安定しているのだが…
たまにかなりの低血糖になる事はあるが…
高血糖になる事は滅多に無くなったイメージだなぁ…
後は血圧…
ジェットコースターみたいに高くなったり、低くなったり、薬は飲んでるけど安定しなくて…
ご飯は食べれてるけど…
たまに多くて、翌日に食べるとかって増えた気が…
今年になってあまりろくなもん食ってなかったからなぁ…
たまにジャンクな物が食べたくなるけど…
たまにしか食べないなぁ…
§๑*ㅁ* §ﾄﾎﾎ…
母上に相談しようとすると…
人と違う食事の時間軸のせいで話す機会が全く無い…
姐の通信機器が切れると100円何枚か持ってセブンイレブンの外にある公衆電話で色んな所に連絡するのだが…
§๑*ㅁ* §ﾄﾎﾎ
いつもなら近いのに…
セブンイレブンが遠く感じる…
これもめまいの弊害である…
また変に貧血でもあるのかなぁ…
血糖値計で貧血までは計れないが…
多少貧血気味なのはわかるのだが…
何故なのかは謎である…
熱がない事も多い…
ないってのもおかしいが…
電子体温計で計らないと計れないレベルの低体温の場合は特に体調が悪く…
大抵風邪の場合体温が低くなる…
その場合…
§๑*ㅁ* §ﾄﾎﾎ…
起きれなくなる…
何とか餌食わねぇと薬が多過ぎるので
かなり胃がやられる為…
壁を伝って、台所に行って作れそうな物を作る…
何故かキャベツが山盛り食べたくなる…
キャベツが甘い
まぁ昔からキャベツときゅうりとトマトは好きなのだが…
冬場はキャベツと白菜と大根とじゃがいもと人参が役に立つ。
✧ \§* °∀° *§/ ✧
野菜の煮物大好きさ
日本人だからねぇ
煮物をご飯にかけて食べるのもいいなぁ…
あーとんかつ食べたい
焼肉食べたい
しゃぶしゃぶ食べたい
から揚げ食べ放題したい
とにかく肉食わないとなぁ…
何故か身体が野菜を欲するのだ…
今日洗濯しようとして、朝からテキパキやろうとして…
干そうと上向いたら…
目が回ってる感じなのだ…
§๑*ㅁ* §ﾄﾎﾎ…
更年期障害に色んな病気が混ざってまさに
なんでめまいすんねんって感じになってまうのだ…
呼吸器内科の通院が中々出来ない…
循環器内科には何とか行かないと…
勿論埼玉医大にも行かないと…
結局部屋着と肌着､下着くらいしか洗えず…
外着は中々外に出れないから少しづつでいいか…
このめまいは何なんだ…
§๑﹏๑*;§
更年期障害ってこんなに辛いのか…
病気持ちの更年期障害なんて若い頃考えてなかったし…
ただ苦労する大人にはなるとは思ったけど…
§￣∇￣*§ゞ
苦労する大人にはなりましたなwww
天涯孤独と言う母上の元でプチ孤独やってますわwww
5人兄弟でも天涯孤独みたいな生活はさすがに考えてなかったなぁ…
§* ˘•ω•˘ *§.｡oஇ
1人暮らしは楽だけど…
出来ない事も多くなって来た…
本当に障害者施設とか老人介護施設とか考えなくちゃならない時が来たのかなぁ…
近頃考えるのは、弟達2人の人生だ…
まぁまだ働けない(僕)と身体中ボロボロになりながら働かなくちゃ行けない(禿)…
こんな人生する為に生きてるんじゃないんだとは思うが…
自分の人生も大切だが…
姐も母上も弟達がきちんと独り立ちして､普通の生き方してくれるのが夢である…
明日のバレンタインデーに(僕)は38歳になる…
正社員になれなくても、自立して母上を安心させて欲しいのだ…
姐は母上よりも早く死ぬかも知れない…
姉貴は嫁に行ったので安心してるが…
姐の心配は、母上の病院嫌いと弟達がきちんとした人生を送れるかって事だ…
これじゃ母上も姐も安心して死ねない感じがする…
こんなにめまいやら線維筋痛症やら心不全やら喘息やら糖尿病やら…
めまいだけは予測が付かなかったもんなぁ…
もうめまいで苦しむのは51歳にはキツいわ…
٩§ˊᗜˋ*§و
まぁ彼等や母上を見守るくらいに生きていこう…
それくらいの時間下せぇ
今は献体出来る病院を探している…
献体は葬儀代ただだしね
共同墓地に埋葬されて中の人と仲良くやってくさ
しかし…
身体中が痛くて、めまいも凄いと色々不安にはなるよ…
不安だから色々考える…
(僕)も14日で38歳になる…
40歳までには自立した大人になれるといいなぁ…
もし精神疾患から抜けられないと思ったら、手帳を持ったり、やれる事はやって母上に苦労かけないでくれるといい…
姐も何か出来るものがあればいいのだけど…
自分が死ぬ前に何が出来るか
考えなくちゃ行けない年齢に差し掛かっているのだもの…
朝､テレビ付けようとしたら画面もリモコンも歪んで見えて来て…
そのまま落ちてしまった😫
洗濯は終わっていたので後は干すだけ…
その干すって行為がめまいを誘発する…
腕を上げたり下ろしたり…
上を見たり…
冬場は1番キツいなぁ…
そんで､細かく寝てしまうので夜が寝れない…
§๑*ㅁ* §ﾄﾎﾎ…
これぞ睡眠障害…
朝起きて、夜寝たい
まぁ昨日は競馬の様子を全て見て、紙媒体に書いてる途中で落ちたみたいだ…
変な時間に落ちたので、早く起きる羽目になり､変な時に寝る羽目にもなり…
まぁ体調は絶不調なのに、電話1本も掛けてくれない親兄弟に少し憤りを感じてるけどね…
こっちから掛けても、変な時間に飯作って食ってるから時間が合わないのである…
通信機器3台駆使してゲームやってる(僕)が羨ましい気がする…
食う､寝る､遊ぶの人生なら本当に精神障害者の手帳とか取って少し前を向いて少しづつ鬱も治して行かないとね…
姐はうつヌケの単行本持っているのだが…
読む度に鬱は自分でも抜ける努力をしながら、家族の協力も必要なのだ…
鬱のトンネルを抜けて前に進む(僕)が見たいのだ…
仕事の話すると機嫌が悪くなって、凶暴になるのだが…
38歳って年齢を考えると今が前に進む時期だって姐は思えるのだ…
姐も前に進みたい…
進む方向が見えないけれど…
自分も弟達も生きたなぁって人生を送る事をした方がいいんだと思う…
また(僕)に文句言われそうだが…
まぁまだ38歳…
何とか何かは出来る年齢だと思うのだ…
姐は51歳で11月には52歳になる…
出来る事は限られてくるのだ…
この13歳の歳の差の姉弟は難しい歳の差なので…
§๑*ㅁ* §ﾄﾎﾎ
姐が38歳になりたかとです
向こうが51歳になりゃいいんだ
38歳で健康な姐だったら今頃何かやっとるやろ
まぁとにかくめまいの原因を掴みたいのだが…
治療出来るなら治療したい…
じゃないと買い物や病院さえ行けなくなる…
困ったもんだ…
まぁ頑張れるだけ頑張るし、動けるまで動くし…
まぁ少しづつ姐も好転させていきたいなぁ…
少しは自分の事だけ考えて生きたい。
人の事考えてしまうのは多分性分なのだろうけどね。
50代の姐は本当に40代より確実に
気も弱くなってるし、健康に益々自信無くしては
いるのだけど、どうせ当てになる兄弟がいないのだから姐が強くならねばのぅ。
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本当に悩み出すとキリが無いなぁ…
本当に親兄弟が心配してくれないと知ると
かなり落ち込むのだけど…
わからんだろうなぁ…
あ奴らは…
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