気が抜けたサイダー

気が抜けたサイダー
なんて書いたけど
別にサイダーの事が書きたいわけじゃない。



辞める
と伝えてから何だか気持ちが入らない
仕事行くの面倒くさいとかって
腐った考えが芽生えて
腐った奴になり下がってるような気がする。



なんか辞めることを伝えるのに力使い果たして
やりきった感？
なのか
ヤル気が出ない

あれからな～んも言ってこない
もう一度こちらから言い出さないとダメなのかなぁ…

このまま待ってたら
このまま有耶無耶にされてしまいそうな気がする

そんな焦りもある

けど
どうしようか
悩みどころ




こんな風に放置されると余計に辞めてやるって思ってしまうんだけど。

そう思っちゃう私って捻くれてる？

まぁ放置されなくても答えを変える気はないけど。

早く決着つけたい。

自分勝手

昨日のブログ見てて
私ってホントに自分勝手だなぁ…


でもね
体調不良が続いて
これ以上このまま働いても苦しいばかりのこの状況
そこから解放されたいって思うの
それって自分勝手かなぁ…
う～ん…分かんない。

まぁそんなことを考えてる今この時間

はい
そうです。
今日も休んでいいと言われて休ませてもらった。
出勤しようと思ってたけど
休みにして良かった。



夜中に寒くて悪寒で目が覚めた。
急に発熱
熱計ってみたら38.2℃
と思ったら朝には熱が下がって36.6℃。
今は36.9℃
平熱が35℃台だから微熱なのかもしれない？
何とも言えない微妙なラインだね。

それにしても
私の身体、本当にどうなってるんだろう？
熱が上がったり下がったり。。。
健康体ではない不調なのだろうけど
なんでこんな体調なのか謎だぁー。

病院に行くべき？
迷いながら
今は様子見。

元気な健康体に憧れるよ
早く元気になりたい。

まだ見えぬ先に向かって

昨日は長かったぁ。

話し始めて1時間半

辞められたら困る
助けてほしい
辞めたい気持ちも分かった上で残ってほしい

これを言われ続けた。

心は決まってるはずなのに
残ろうかと迷いかけもした。

でも
それで残ってきて今辛くて自分が壊れそうなんだ
って思い返して
自分の想いを言いきった。
辞める
その一言しかない。
迷いなんてない。
どんなに考えても気持ちは変わらないってことを
伝え続けた。
とりあえず今日は分かった。と。
話は終わったけど
まだ辞められるか分からない。


帰宅してから電話掛ってきて
再び
やっぱり考えて欲しい
と。

再び話し合いだな。


つら…





それにしても
助けたい、支えるべきだというのは分かってる
けど
自分が壊れてまでも
犠牲にしてまでも
働くのってどうなの？
働くってそういうことなのかもしれないけど
倒れても這ってでも尽くすべきものなの？
今まで働いてきて
確かに助けられてきた部分もあるけど
貢献もしてきたと思うけど
それでも
恩を返そうと思わないのか
って言われた。
じゃあどれだけ働けば恩を返せるのだろう？
私には分からないよ
そんなん言われたらいつまでも辞められないと思うんだけど


今、この時期に辞めたいっていうことが
ワガママなのは分かってる
迷惑極まりないってのも分かってる
非常識なのも分かってる
私が辞めることで周りに与える影響は大きいってのも分かってる
だからこそ悩んだ
３月に一度言って思い直して欲しいと言われてやってきたけど
やっぱり辛ところから抜け出せなかった
だからこそ一大決心して言い出した言葉だから
諦められない
二度の思い直しなんて考えられない

明日もまた話し合いの時間があるのだろうか
この長時間の話し合い
体力的にも精神的にもダメージ大きいんだけどなぁ…
昨日は極度に神経使ったからか
熱は出るし、全身痛いし、頭痛も酷かったし
痛み止めが効かなくて今日の昼ごろまで死んでた。
今日は休みをもらって良かった。
これもまた恩を返せってことになるのかなぁ…
休ませてあげてる
ってことになるの？
はぁ…


自分の気持ちは１つ
前向きに行かなきゃね
とにかく弱い自分を捨てなきゃ
強気だよ！！
って言い聞かせて。




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