さっき、ブログを更新したばかりだけど、、、
今、忘れないように書き留めておきたい気持ちに出逢いました。。。
まぁ、さっきのブログに書いたように、
二段ベッド～からの断捨離～～で片付けていて、、、
子どものすべり台やメリー、、、
みんな使わなくなってきたし、場所とってるしってことで
それもしまうことに決めました。
（メリーは完全に壊れてしまったので処分で、すべり台はどこかリサイクルショップに持ち込む予定）
で、片付けながら考えていたのはまた長男のこと。
本当なら年齢の小さい下の子達に手がかかるところ、
私の中では長男が一番の悩みの種だった。
本当に小さいことなんだけど、日々よく叱ってしまい、
口調もなぜだか大人と会話するような感じになってしまう私。
次男が生まれてから、ずっとずっとずーーーーーーーーっと悩んできました。
というか、そうしてしまう自分、なにものなんだ？！と。。。
頭では、優しくしてあげたい、笑顔でいてあげたいと思ってる。
でも長男に対してはそれができなくて、
なんかすぐイライラしちゃう。
長男が悪いわけでも何でもなくて、
私自身の問題。。。
だから、自己分析やカウンセリングにも行った。
その時は、なるほど！って思ったり、絶対変わる！って思ってるんだけど
でも、結局変われなかったんだよね。
だからこそ本当に、私、なんでこうなってるの？？？
ってずっとずっと苦しかった。
もちろん、それ以上に長男も苦しかったはず。
で、片付けしながらどんな感情に出逢ったかというと、
うまく言葉で表現できないけど、
長男が生まれてから....
「よく頑張ったね」って言って欲しかったんだってこと。
逆に、長男にも、「よく頑張ったね」って言ってあげたかったんだってこと。
初めて出産というものを経験し、
それはそれは難産で、子宮口全開までも時間がかかったけど、
子宮口ほぼ全開と言われてから10時間以上たって生まれてきた長男。
初めての出産の感想。
ただただ、「疲れた。。。。終わった。。。。」だった。
もちろんその後感謝だったり感動だったり、喜びの感情もあったけど♪
がしかし！
めちゃくちゃ大変だった育児。
とにかく昼夜問わず全力で泣く。
おっぱいくれても、おむつ変えても、部屋の環境を整えたり、
本当にあの手この手を尽くしても、
泣いて泣いて、寝てくれなくて、気がついたら朝だった。。。
って日がずっと続いて、
「この子、私のこと嫌いなんじゃないかな・・・」って母や姉に泣きのメールしたこともあったっけ。
もちろん家事も何もできなくて、
なんで？なんで？って
なんでこんなに泣くの？って。
どうしたらいいの？って一緒になってワンワン泣いた。
アパートだったから、声を押しころしたけど
嗚咽が響くほど毎日泣いてた。
（その頃旦那は爆睡中）←ﾁｸｼｮｰ!!今でも思う(笑)
夜一睡もできずに、日が昇ってきたからって
近くのコンビニまで抱っこして行った。
髪の毛はグチャグチャ、パジャマのままで、足フラフラで歩いてたら、
コンビニの駐車場で、トラックのおじさん
「おぇ母ちゃん！大丈夫か？」って言われて、
泣きそうになりながら、いや、泣いてたな、、、
「大丈夫じゃないです！全然寝てくれなくて！」って
見ず知らずのおじさんにまで
「もう限界なの！」って言ってた。
今日片付けたすべり台も、メリーも長男が泣き止んでご機嫌に遊んでくれるように
ないお金かき集めて買ったものだった。
どれもこれも、長男の物だった。
もちろんおもちゃで機嫌良く過ごしてくれるのなんて一瞬で、
今度はどれがいいかな？って増えていったおもちゃたち。
おもちゃにも祈るような思いで買った。
それを分解していたら、、、
もう、あの時の苦しさはなくなったよね？って。。。
出産して朝まで眠れたのは
２歳を過ぎてからだった。
今は、夜泣きすることもないし、
言いたいことも伝えたり伝えてくれたり、
あの時のような、どうしようもない気持ちはないよね？
それを癒せずいつまでもここまでズルズル延長させてきてしまっていたことに
気づいた。。。。
初めての育児で、
「この子私のこと嫌いなんだ」
「どうして私を選んだんだろう」
「他のお母さんの方がこの子、幸せになれるのに」
ってそればっかりだった。
だから私は苦しかった。
でも、そうじゃなくて、
１番最初に、お母さん１年生の私のところへ勇気をもって生まれてきてくれた長男は、
「ママのこと大好きだよ」
「ママのこと選んだんだよ」
「ママと一緒で幸せだよ」
って言いたかったんだ。。。
私も、辛かった。
でも
長男も辛かった。
分かり合えなくて、辛かった。
二人でいっぱいいっぱい泣いた。
本当に泣いた。
でも、旦那は日中仕事だし、
夜は爆睡だし、
いまだに長男の小さい頃の話をしても
ほとんど記憶がないらしい（なんてことだ！）
だから、
私と長男の間にはクッションみたいな隙間もなく
二人きりで ただギスギスしていた毎日。
それをいまだに
「長男は大変な子」って引きずっていただけかも知れない。。。
そう思ったら、
本当に涙が滝のように流れた。
ふにおちた！ってやつだ！
だからね、雪が降る前に
長男と二人でプチ旅行に行こうと思います！
え？関係ない？
いや、あります！
二人で、当時のことを癒してきます！
「あの時さ～大変だったよね～ママもはじめての育児でいっぱいいっぱいで～～～
ごめんね！でも、お互いによく頑張ったよね！」
ってお互いを称え合うために♥
いっぱい いっぱい 一緒に泣いて
たくさんの時間を過ごしてきた長男と
ジュースで乾杯！する！と決めました♪
旦那やお義母さんに交渉の詳細はまた後日！！
長くなりまして、周りを見渡したら、
まだ散らかり放題でした。。。チーーーーン
読んでくださって、ありがとうございます