…と言うわけなのだが､ここ１ヶ月位で私はかなり元気を取り戻してきた(^∪^)
まず嬉しいときに素直にはしゃげるし､顔が歪まずに笑える！
お米の炊き方も分かるし､掃除機だってかけられる！
朝陽が気持ちよくて朝目が覚めるのが大変幸せである！
友達に会うのが楽しみだし､何が食べたいかちゃんと思い浮かぶ｡
それから､これが大変不思議だが､同じ量食べている（つもり）なのだが､体型がどんどん戻ってきた(^ω^)
この数ヶ月は食べても食べてもどんどん痩せていって､顔も老けて､会う人会う人に痩せた事を指摘され続けていた｡
心配される程にハイスピードで痩せていた｡
でもちゃんと食べていた（と､思う）｡
それがここ最近､体型が戻ってきた！
だから､引き締めなきゃ！と思いジムで思いっきり身体動かす気力が沸いてきた！
そして思いっきり身体を動かすから更に元気なのだ(^∪^)
どんどん元気になってきている！
だから､この正常な思考回路でやはり思うのだ｡
相手が発達障害だろうがなんだろうが､
人を傷付けたり､知らなかったで済まして言い訳じゃない｡
自分が普通だと言い切るなら､こちらも普通の思考回路で立ち向かう｡
あなたのしていることは､人を傷付け､迷惑をかける行為だと｡
人を傷付け迷惑を掛けた時に､どの様な責任を自分で負い､償うべきか､を。
私は絶対に諦めない｡
発達障害だからって許さない｡
発達障害のせいにしたいなら､自分で診断を受けて､自分の障害を社会的に証明しろ｡
でないのなら､こちらも普通の感覚を持ち合わせていると思い接するから､そこの基準からはみ出した分は責任を取ってもらう｡
諦めないで欲しいが､時間が解決してくれる部分は必ずあるのだ｡
どんなに落ち込んだり諦めそうになっても
朝起きて、外に出て､一瞬でも日の光を浴びて
そしてなんでも良いから食べて
日が沈んだら速攻寝たら良い｡
今やっている仕事が合ったら絶対に辞めないこと｡
理解されないかも知れないと思っても勇気を出して周りに言いふらしてみること。
やり合う時は、感情的にならずにぐっと堪えて自分が正しいと思う道を貫くこと｡
その際は必ず文章や､後で目に見える方法で残す事！(^O^)
私もまだまだだが自分を信じて解決します。
…続き｡
なんか最後まで息子ちゃんを守りたい！私があなたと対峙するのよ！って感じだった｡
そもそも､その日の最初の段階で「息子さんと連絡が取れません｡いずこへ？」っていう内容しか送ってないのに､私が対応しますわよ！ってやる気満々だった元同居人母｡
「息子も今回の事については悲しんでいるように見えます｡」
とか言っちゃって､おいおい！って感じ｡
見えます､もそうだが､あなたの息子は翌日から元気にアダルト動画観まくって､挙げ句最近は婚活サイトでセフレ探ししてますけど…｡
何故分かるかって言うと､同棲時代に共有で使ってた端末に検索履歴が未だに飛んできてるのよ…｡
私が弁護士って単語出したあとの数時間は一生懸命それについて検索して､寝たらもう忘れてる｡
モテる方法や､婚活サイトでセフレ作る方法を検索しまくってますよ､あなたの息子ちゃん｡
しかも元同居人母は､私が言ったこともない事を『あなた以前私に対してこんな事を言ってましたよね？』って言ってきた｡
やっぱ母がアスペか？
だから私は文章で過去にやり取りした一文を丸々コピペして､元同居人母に「この時のこの内容のことを恐らく仰っているように思うのですが､内容は真逆ですので､私の抜粋箇所が勘違いであればすみません｡」とか言ったら黙ってた｡
ほらほら､こう言うときの為に全て文章でやり取りして大正解！
今困っている皆さんも言った言わないに絶対なるから､ささいなことでも手紙やメールを超おすすめします｡
と､言うわけで私の良心は消え失せましたので近いうちに元同居人に対して慰謝料請求するつもりです｡
離れて５ヵ月､ようやく自分の精神が正常に戻りつつあるのを肌で感じる｡
だからこそ絶対に許せない｡
あんな事にさせられる筋合いは全く無かったのだ｡
私は自覚のない発達障害から受けた被害に対して堂々と慰謝料請求します｡
自覚がなくて他人に迷惑掛けているなら､故意だと思われても仕方がないこと｡
だからと言って発達障害だったからと許すわけでもないが｡
なんか最後まで息子ちゃんを守りたい！私があなたと対峙するのよ！って感じだった｡
そもそも､その日の最初の段階で「息子さんと連絡が取れません｡いずこへ？」っていう内容しか送ってないのに､私が対応しますわよ！ってやる気満々だった元同居人母｡
「息子も今回の事については悲しんでいるように見えます｡」
とか言っちゃって､おいおい！って感じ｡
見えます､もそうだが､あなたの息子は翌日から元気にアダルト動画観まくって､挙げ句最近は婚活サイトでセフレ探ししてますけど…｡
何故分かるかって言うと､同棲時代に共有で使ってた端末に検索履歴が未だに飛んできてるのよ…｡
私が弁護士って単語出したあとの数時間は一生懸命それについて検索して､寝たらもう忘れてる｡
モテる方法や､婚活サイトでセフレ作る方法を検索しまくってますよ､あなたの息子ちゃん｡
しかも元同居人母は､私が言ったこともない事を『あなた以前私に対してこんな事を言ってましたよね？』って言ってきた｡
やっぱ母がアスペか？
だから私は文章で過去にやり取りした一文を丸々コピペして､元同居人母に「この時のこの内容のことを恐らく仰っているように思うのですが､内容は真逆ですので､私の抜粋箇所が勘違いであればすみません｡」とか言ったら黙ってた｡
ほらほら､こう言うときの為に全て文章でやり取りして大正解！
今困っている皆さんも言った言わないに絶対なるから､ささいなことでも手紙やメールを超おすすめします｡
と､言うわけで私の良心は消え失せましたので近いうちに元同居人に対して慰謝料請求するつもりです｡
離れて５ヵ月､ようやく自分の精神が正常に戻りつつあるのを肌で感じる｡
だからこそ絶対に許せない｡
あんな事にさせられる筋合いは全く無かったのだ｡
私は自覚のない発達障害から受けた被害に対して堂々と慰謝料請求します｡
自覚がなくて他人に迷惑掛けているなら､故意だと思われても仕方がないこと｡
だからと言って発達障害だったからと許すわけでもないが｡
今年もあと少し（´-`）.｡oO
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この間のブログで健忘っぽい症状が出ていたと書いた。
やはりとても不安で解離性なんちゃらじゃないか…？？と、自分で思い始めた。
色々調べたがなんだかそれだったらどうしようという不安ばかりが募り始めてしまっている。
というのも、今日気付いたら、メインの口座にお金が全然ない。
来月確実に過ごせないくらい、ない。
それに今日気付いたのだ。
と言うか、3ヶ月くらい前の残高が今日までまだあると勘違いしていた。
理由もよくわからないが、実際の残高の5倍くらいある認識でいたのに、5分の一しかなかった
驚いたのだが、すぐまた実感がない。
しかし現実をしっかりと見なければ、、、
幸いサブの口座にはいくらかあったので今日はそれを移してきた。
加えて、こんなタイミングで新しい物好きの知り合いがツイッターで呟いていたことがなんだか気になり、物は試しで私も実行してみた。
それは何かと言うと、仮想通貨。
多分お金がなさ過ぎて、それが目に止まったんだと思う。
投資も何も株とかも全く知らない。
が、なんだか錯乱中の私だったのでw
リップル って言う銘柄に今朝サブの口座からいくらか入れてみた。
そしたらなんと1日で一万円のプラス！
神さま、ありがとうございます。
こうやっていつも本当に大変な時に何かに助けられる。。
仕組みもよく分からずやり始めたが、もう少し上がるらしいので私の生活費のために様子を見ようかな、、
ちなみにこのサイトで登録しました。
もしカサンドラさんで金銭的にピンチな方はちょっと遊んでみてもいいかも！
断じてステマとかでは一切ないです！
いつも助けていただいているので、私からの情報共有でした。
師走感たっぷりの東京です(^O^)
--------
同居人へは連絡すれど返信は滞り中…。
だけど今日はすっかり忘れていた気持ちを思い出した｡
今朝、すごく気持ちの良い夢を見ながら起きた。
場所はハワイ(実際に行ったことはないw)
夕暮れ時のハワイの広い湖でボートを漕いでいる夢。
湖の向こうの山際に、真っ赤やオレンジの強い光と暗闇が交じり合って
それが水面にも映って
そして暖かくて静かで
エネルギーに満ち溢れていて
お腹の底からポジティブな気持ちが湧き出して
とーーーっても幸せな気持ちで…
まるでラッセンの絵の中に入り込んだような情景でした。
…で、奇跡的にその夢のテンションのまま目が覚めた。
目が覚めて、ものすごく幸せな気持ちが沸々と湧いてきて
躁状態。笑
でも今日は一日中、そんな気持ちでいられた。
で、ここ何週間か自分でも不審に思うくらい精神面が怪しくて
ネガティブばかりがループし
無関係な人にまでネガティブを押し付け
その後ヒドく自己嫌悪する…を繰り返していたのだが、
今日ばかりはようやく
どうしたらお互いが幸せになれるのか
と言う考えが持てた。
このお互いと言うのは、対同居人ではなくってw
今私を大切にしてくれている人達に対してである。
私自身は元々の性格は結構明るい自負がある。
ポジティブな日々では、いつも
どうしたら私と一緒にいる人が私と同じ位 楽しい気持ちになるのか…
の類のことをいつも考えていたように思う。
言えば、自分がいつも良いテンションでいたから単純に巻き込みたかったのだ。
ザ・お姫様な性格…笑
だが今日はそんな事をようやく思い出せた日だったように思う。
私は同居人とのゴタゴタで被害者意識の塊になっていた。
終始独りよがりで、人に相談と言う名のネガティブの押し付けをしまくっていたことにようやく気付いた。
恥ずかしくて申し訳なくて何から訂正したら良いのかわからなくなった。
他人がそんな状況であれば全力で引きずってでもポジティブへ巻き込んでいた自分を思いだし
今日１日で過去の自分に叱咤激励された気分であった。
気付いたからには謝罪出来る人にはちゃんと謝罪し、いまだに付き合いを持ってくれていることに感謝の気持ちを伝えに行こうと思う。
そんな１日。
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同居人へは連絡すれど返信は滞り中…。
だけど今日はすっかり忘れていた気持ちを思い出した｡
今朝、すごく気持ちの良い夢を見ながら起きた。
場所はハワイ(実際に行ったことはないw)
夕暮れ時のハワイの広い湖でボートを漕いでいる夢。
湖の向こうの山際に、真っ赤やオレンジの強い光と暗闇が交じり合って
それが水面にも映って
そして暖かくて静かで
エネルギーに満ち溢れていて
お腹の底からポジティブな気持ちが湧き出して
とーーーっても幸せな気持ちで…
まるでラッセンの絵の中に入り込んだような情景でした。
…で、奇跡的にその夢のテンションのまま目が覚めた。
目が覚めて、ものすごく幸せな気持ちが沸々と湧いてきて
躁状態。笑
でも今日は一日中、そんな気持ちでいられた。
で、ここ何週間か自分でも不審に思うくらい精神面が怪しくて
ネガティブばかりがループし
無関係な人にまでネガティブを押し付け
その後ヒドく自己嫌悪する…を繰り返していたのだが、
今日ばかりはようやく
どうしたらお互いが幸せになれるのか
と言う考えが持てた。
このお互いと言うのは、対同居人ではなくってw
今私を大切にしてくれている人達に対してである。
私自身は元々の性格は結構明るい自負がある。
ポジティブな日々では、いつも
どうしたら私と一緒にいる人が私と同じ位 楽しい気持ちになるのか…
の類のことをいつも考えていたように思う。
言えば、自分がいつも良いテンションでいたから単純に巻き込みたかったのだ。
ザ・お姫様な性格…笑
だが今日はそんな事をようやく思い出せた日だったように思う。
私は同居人とのゴタゴタで被害者意識の塊になっていた。
終始独りよがりで、人に相談と言う名のネガティブの押し付けをしまくっていたことにようやく気付いた。
恥ずかしくて申し訳なくて何から訂正したら良いのかわからなくなった。
他人がそんな状況であれば全力で引きずってでもポジティブへ巻き込んでいた自分を思いだし
今日１日で過去の自分に叱咤激励された気分であった。
気付いたからには謝罪出来る人にはちゃんと謝罪し、いまだに付き合いを持ってくれていることに感謝の気持ちを伝えに行こうと思う。
そんな１日。
東京は毎日晴れ(^O^)
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今朝､とある夢を見た｡
それで改めて同居人との関係が整理されたので備忘録で書いておく｡
発達だと思われる同居人｡
同居人は気が付かず､たくさん私を傷付けた｡
でも気が付いていないから､私が勝手に傷付けられたと思っている｡
で､傷付けられたと思った私はまずは傷付いたことを気付かせたいと思った｡
だけど同居人は気付かない｡
だから今度は傷付けられた事を同じだけやり返したいと思った｡
やり返す方法は､怒りや正義にして返すことだった｡
つまり私の中の正論をぶつけ続けた｡
すると同じテンションになった同居人は､そこで発達らしい行動を取った｡
逃げたのだ｡
だけど私は逃げなかった。
逃げる場面ではないからだ｡
と､言うことで､傷付けられたから私は問いただし､考えを矯正しようたが､何が起きてるかわからない同居人は逃げていった｡
そしていつまでも終わらない､今｡
今日､仕事道具をいくつか買い出しに出掛けた｡
以前から揃えなきゃと思ってた物を一気に全部買い揃え､
あーこれでやっとスッキリ(^O^)
と思い､帰宅すると……
なんと､私､既に買っていた｡
一瞬どころか､30分位本当に分からなくなって､出したり仕舞ったり､
え？？？本当に同じ物？？？
と裏の説明書きを何度も並べて読み返したり……
しまいにすごく怖くなり不安になり
声に出して“大丈夫大丈夫”と自分で自分に言い聞かせ続けた｡
私本当におかしくなってる？？？と感じ､よっぽど今すぐ家族に連絡したい衝動に駆られたが､それよりも自分が自分じゃないような気がすごくして悲しくて訳が分からなくなってしまった｡
本当におかしかったら､家族に連絡しよう｡
まだまだ怒りが湧き続けている｡
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今朝､とある夢を見た｡
それで改めて同居人との関係が整理されたので備忘録で書いておく｡
発達だと思われる同居人｡
同居人は気が付かず､たくさん私を傷付けた｡
でも気が付いていないから､私が勝手に傷付けられたと思っている｡
で､傷付けられたと思った私はまずは傷付いたことを気付かせたいと思った｡
だけど同居人は気付かない｡
だから今度は傷付けられた事を同じだけやり返したいと思った｡
やり返す方法は､怒りや正義にして返すことだった｡
つまり私の中の正論をぶつけ続けた｡
すると同じテンションになった同居人は､そこで発達らしい行動を取った｡
逃げたのだ｡
だけど私は逃げなかった。
逃げる場面ではないからだ｡
と､言うことで､傷付けられたから私は問いただし､考えを矯正しようたが､何が起きてるかわからない同居人は逃げていった｡
そしていつまでも終わらない､今｡
今日､仕事道具をいくつか買い出しに出掛けた｡
以前から揃えなきゃと思ってた物を一気に全部買い揃え､
あーこれでやっとスッキリ(^O^)
と思い､帰宅すると……
なんと､私､既に買っていた｡
一瞬どころか､30分位本当に分からなくなって､出したり仕舞ったり､
え？？？本当に同じ物？？？
と裏の説明書きを何度も並べて読み返したり……
しまいにすごく怖くなり不安になり
声に出して“大丈夫大丈夫”と自分で自分に言い聞かせ続けた｡
私本当におかしくなってる？？？と感じ､よっぽど今すぐ家族に連絡したい衝動に駆られたが､それよりも自分が自分じゃないような気がすごくして悲しくて訳が分からなくなってしまった｡
本当におかしかったら､家族に連絡しよう｡
まだまだ怒りが湧き続けている｡
師走の東京です(^O^)
超ネガティブです！！！
読まない方が良いかもm(_ _)m
----------
最近の私は､いよいよ同居人との決着を模索中…
と言うのも､多分同居人は冬休みに突入するので､考える余裕が出るのではないかと思い､再々再々の連絡をしてみた｡
再々再々と言っても､もう何度目かの連絡かも分からない｡
大事だと思っている連絡をしたって返信はないのだ｡
最近の私は､脳の記憶消去機能が本当にうまく働き､
同居人との良かった思い出ばかりが夏の雲のようにモクモクと天高く広がり一面を埋め尽くし､夜になっても月明かりに照らされて煌々と輝くのだ｡
と言うことで､あんなに日々秒単位でイライラする出来事が起きていたのに､ほとんど思い出せない｡
人間って本当にすごい｡
しかも､あの頃の私は正しくうつ状態にあったと今ならよく分かる｡
同居人を追い詰めたく無い余りに受診をろくにしなかったが､明らかにおかしかった｡
常に目がギラギラし､同居人の一挙手一投足を見逃すまいと視線を尖らせ､
何か気に障ることが起きればすぐに大声をあげ､感情が高ぶり泣いて泣いて､その後は疲弊し目を開けたまま動作停止｡
まるで目を開けたまま睡眠しているかのようであった｡
何か見えてはいるが､頭はピタッと思考停止｡
そして夜眠るとまた今日と同じ明日が来るのかと恐怖し､全然眠れなかった｡
で､朝起きて､同居人が帰宅することを思い一日中そわそわし､掃除機のコンセントを差したまま顔を洗い､ケトルでお湯を沸かすために水道をひねったままトイレに行き､満タンのケトルを沸かしながらメールをチェックし､結局ケトルのお湯は使わず､不眠ゆえまた一眠りし､夕方になり同居人の夕御飯を作るべきか思慮し､疲弊し､ご飯を炊こうも炊き順が分からず泣き､同居人は帰宅せず､それにイライラし､夜中に帰宅した同居人にそれを責め立て……
ああ､こんなこと書いてすみません｡
まだ苦しいのですがようやく遠目から見える時間の距離まで来た気がします｡
こんなネガティブな自分はとても信じられず書いていても苦しくなるだけです｡
しかしこれも元に戻るまでの過程だった信じています。
超ネガティブです！！！
読まない方が良いかもm(_ _)m
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最近の私は､いよいよ同居人との決着を模索中…
と言うのも､多分同居人は冬休みに突入するので､考える余裕が出るのではないかと思い､再々再々の連絡をしてみた｡
再々再々と言っても､もう何度目かの連絡かも分からない｡
大事だと思っている連絡をしたって返信はないのだ｡
最近の私は､脳の記憶消去機能が本当にうまく働き､
同居人との良かった思い出ばかりが夏の雲のようにモクモクと天高く広がり一面を埋め尽くし､夜になっても月明かりに照らされて煌々と輝くのだ｡
と言うことで､あんなに日々秒単位でイライラする出来事が起きていたのに､ほとんど思い出せない｡
人間って本当にすごい｡
しかも､あの頃の私は正しくうつ状態にあったと今ならよく分かる｡
同居人を追い詰めたく無い余りに受診をろくにしなかったが､明らかにおかしかった｡
常に目がギラギラし､同居人の一挙手一投足を見逃すまいと視線を尖らせ､
何か気に障ることが起きればすぐに大声をあげ､感情が高ぶり泣いて泣いて､その後は疲弊し目を開けたまま動作停止｡
まるで目を開けたまま睡眠しているかのようであった｡
何か見えてはいるが､頭はピタッと思考停止｡
そして夜眠るとまた今日と同じ明日が来るのかと恐怖し､全然眠れなかった｡
で､朝起きて､同居人が帰宅することを思い一日中そわそわし､掃除機のコンセントを差したまま顔を洗い､ケトルでお湯を沸かすために水道をひねったままトイレに行き､満タンのケトルを沸かしながらメールをチェックし､結局ケトルのお湯は使わず､不眠ゆえまた一眠りし､夕方になり同居人の夕御飯を作るべきか思慮し､疲弊し､ご飯を炊こうも炊き順が分からず泣き､同居人は帰宅せず､それにイライラし､夜中に帰宅した同居人にそれを責め立て……
ああ､こんなこと書いてすみません｡
まだ苦しいのですがようやく遠目から見える時間の距離まで来た気がします｡
こんなネガティブな自分はとても信じられず書いていても苦しくなるだけです｡
しかしこれも元に戻るまでの過程だった信じています。
