風俗バレしてから、浴室は、
私の泣く場所になりました。
子供たちに見つからずに泣ける場所なんて、
浴室ぐらいしかありません。
頬を伝う涙も、僅かに漏れる嗚咽も、
シャワーが全部かき消してくれました。
あの当時、次から次へと湧き出てくる
悲しみも、苦しみも、寂しさも、虚しさも…
全部一緒に流してくれていた気がします。
泣かない日なんてあったかな？
多分、なかったです。
浴室の鏡に映る自分は、
50過ぎたオバサンなのに、
まるで小さな女の子が泣きじゃくっている
かのように見えました。
昨日は、久々に泣いてしまいました。
夫の攻撃、すごいんです。
(↑言葉の暴力です)
まるでお腹を空かせたクマですよ。
凶暴で、私には毒にしかなりません。
そして、自分がやった方なのに、
夫は私にこう言うんです。
「自分は責められている」と。
私が言うことは、全て攻撃になる。
どんな言い方しても「責めてる」になる。
自己愛性パーソナリティ障害は、
自分を守るのに必死な障害。
そのため、他者(私)を攻撃してきます。
そうやって弱い自分を守っているのですが、
それはもう、一瞬で兜と鎧と盾を身につける
かのよう。
そして嫌な言い方をしたりして、
攻撃してきます。
油断した私は見事にやられてしまいました。
どうしても感情を揺さぶられてしまうのです。
自分軸を持っていても、
これを毎回かわすのは、すごく難しいです。
彼らの攻撃力は、ものすごく高い。
ただ今は、夫に病識が少しはあるので、
後からですが「自分が悪かった」と謝って
くるようになりました。
発覚一年以上は全くできませんでしたが、
自己愛だとわかってからは
数日後に謝ってくるようになり、
ここ数ヶ月は、翌日には謝るようになり、
今は、その場で謝るようになってきました。
(↑2年以上かかって、ここまで来ました)
とはいえ、私はダメージを受けるんです…
私は、そもそも被害者です。
20年も裏切られ、
3桁の嬢とセックスしまくり、
風俗嬢とエロ三昧の人生だったのです。
その上、やった方がキレて、
まだ私を傷つけてくるなんて…❗️
全く割に合わない…
でも、家族として、何としても夫には
頑張ってもらいたいと思うのです。
その一心で、今、私は自分の感情に蓋をして、
地獄の底から夫と這い上がろうとしています。
本当は、私の方が地獄の底から引っ張り上げて
もらいたかったけど、
今は私が夫の手を取り、引っ張り上げようと
している…
3人の子育てでついた忍耐力。
子供達を育てる上で養われた観察眼。
4人目の子供は夫でしたが、
自分なら出来る！そう信じて。
突如、地獄に突き落とされ、全身血だらけ。
瀕死で横たわっていた私ですが、
今、地獄の底を踏みしめ、しっかりと自分の足
で立ち上がっていると思えるようになりました。
下ばかり向いていた私ですが、
今は、前どころか上を向き、
絶対にここ(地獄)から抜け出すぞ！と
遥か遠くを睨んでる。
何年かかるかわからないけど、
でも、
試す価値は十分にあるんじゃないか？
そう思ってます。