夫を「男」だと思うと、
私は「女」になってしまい、
猛烈に腹が立ちます。
女としての人生を搾取された、
女として生きられなかった、
女として風俗嬢に負けた…
そう思うと、途端に惨めな気持ちになり、
夫が腹立たしくなり、ぶり返しに繋がります…
だから、
夫を「男」として見るのをやめました。
「人」として、(「下等生物」として)
見ることにしました。
そうすれば、
自分の気持ちを納めることができます。
でもそれも、
発覚から2年が経とうとしているからであって、
この2年の間、泣いたり、怒ったり、
落ち込んだり、暴れて喚き散らしたりして、
散々感情を吐き出してきたから
今ここにいるのだと思います…
理不尽な事をやられて、
悲しかったり苦しかったりしたら、
決して感情を抑えてはいけないと思うのです。
どんな方法でもいいから吐き出してほしい。
伴侶にぶつけてほしい。
怒ってほしいです。
夫は、
私の様子(泣いたり暴れたり落ち込んだり)
を見て、
自分のやった事の大きさを知ったそうです。
結局、倫理観が欠如していて、
物事の善悪がつかない夫、
罪悪感を感じていない夫が、
自分のやった事の酷さに気付くのは、
伴侶の反応だけ…なのです。
夫は、私の反応を見て、
初めて自分のしでかした事の大きさを知り、
ここまでこうなるとは思わなかった…と
夫は言います。(←想像力の欠如)
(そんなバカな！こんなことされて、
いいと思う女なんていないでしょう！
何言ってんだ？？？)ですが。
自己愛夫は、
脳内で都合よく変換してしまうので、
こうなってしまうらしいです。
えー！！
じゃあ、あの時、私がカッコつけて暴れずに
自分の感情を抑えていたら、今でも自分の
やった罪の重さに気づいてないの？？
と聞いたら、
気づいてなかったと思う。
お前の反応が凄かったから、ヤバい‼️
取り返しのつかない酷いことをした‼️
と思ったそう…。
こんな風に夫を育てた義母を恨みます。
ホント大っ嫌い！