レスで悩んでいる方のブログを読むと、
まるで自分のことのよう…。
私もかなり悩んでましたね。
考えうる全てを試し、
何回も何回も私から誘い、断られても、
めげずに誘う。
そして、セックスについて何度も話しを振る。
毎回見事に撃沈するんですが、
また数ヶ月間を置いて、
機嫌良さそうな時を見計らって
まためげずに誘う。
やってました。(で、また撃沈)
こうやって文字に起こすと、
改めて私、すごいな。ww
めげないヤツ。私。
でもね、心はもうホントボロボロ。
殺伐としてたっけ。
忘れもしない、夫婦で出席した結婚式の後。
家の近くのバーで二人で飲みました。
私は気持ちが荒れてたから、
結婚式でもう既にかなり飲んで、
酔っ払っていたのに
バーでブラントン、ダブルロックを
何杯飲んだかな？
3杯くらい飲んじゃったかな。
そしたら、その後ヤケになって、
大暴れ。
バーを出て家に帰る帰り道で、
シクシク泣き始め…
家に着いてから、大泣きして暴れたんですよ。
もう、私のことは女に見えないんでしょ！
もう、私とはできないんでしょ！
もう、私を抱くつもりなんてないんでしょ！
もう、わかってるよ！
だったらそう言えばいいじゃん！
言ってよ！
わーーって泣き崩れた。
で、泣いて暴れて大騒ぎしたら、
気持ち悪くなっちゃって、部屋で吐いちゃった。
酔っ払いがワンワン泣いて、悪態ついて、
吐く…。もう最悪です。
夫が私の🤮を片付け、
私の服を脱がして裸にし、
お風呂に座り込んだ私に上からシャワー。
私はお風呂場に座り込んだまま、
シクシク泣き続ける…
夫、黙って私を洗う…
全部ドライヤーまでやってもらって、
布団で寝ました。
そんなことがあっても、
夫は、
私を抱かなかった。
フツー少しは考えるでしょ？
たまには嫁とやっとかなきゃ、
ヤベーかな？とか、考えるでしょ？
ウチの夫にはありませんでした。
後でわかりましたが、
自己愛性パーソナリティ障害なんで、
極度の自己中。
相手の意見なんて聞き入れません。
自分都合で現実を脳内変換。
ま、そのうち忘れんだろ！！
とでも思ったんでしょうか。
また次の日から、
いつもの生活が始まりました。
酔っ払ったけど、私は全部覚えてますよ。
相当な修羅場でしたよ？
あれだけの意思表示をしても、ダメだった。
全て一通り、考えつくことやりました、私。
夫は、
コソコソとデリヘルに通っていたからね。
私とはやる気なかったんです。
女からこんなに20年も誘い続けて
断る男なんて、マジ◯ね！です。
夫からすれば、鬱陶しいとか、しつこいとか、
思っていたんだろうな…。
妻とセックスする気がないなら、
結婚なんてすんな！
弱みを握った今なら言えるんですが…
当時は言えませんでしたね。
あの時、どうすればよかったのかな〜？
って、今でも考え続けてます…