自分の夫が風俗狂いだとわかり、
胸が張り裂けそうになりながらも、
直ぐに特殊な性癖がないかどうか、
夫に確認しました。
恥ずかしくてウソつくかもしれない！
そう思って、答えづらい質問にはイエス、ノー
で答えられるように聞き、
かなり工夫して、
何度もしつこいほど聞きました。
私達夫婦は、結婚してすぐにレスに陥り、
夫は風俗狂い→ 20年レスになってしまった
という経緯があります。
詳しくは、
新婚時代、夫の実家が私達夫婦に過干渉。
夫が義母の味方をすることで、夫婦喧嘩。
→私が嫌われてレス→風俗通い始まる。
という経緯です。
だから、私はずっと、
夫婦生活がなくなってしまい、
体が離れたことにより、
心まで離れてしまったんだ…
そう思っていて、
発覚当初〜1年は、夫婦生活が戻れば、
私に対する理解や労りの気持ちが戻り、
また上手く回っていくのではないか？
と思っていました。
だから、根本解決するために、
なぜ長い間、風俗だったのか？
どうしても聞きたかったのです。
聞いたことは、
・飲尿などのスカトロ系
・緊縛などのSM系
・潮吹きさせたい願望
・パイパン、巨乳、貧乳、女性の体に関する事
・アナル好き
・女性の下半身を思う存分舐めたい願望
などです。
結局、
特殊な性癖はありませんでした…
夫は、
女性が気持ちよくなっている姿が好き。
自分のモノで善がっている姿に興奮する。
と、至って普通…。
だから、女性に乱暴なことはしないし、
恋人接客を望み、自分に笑顔を向けて
気持ちいい〜イクイクイク〜
とやってくれれば満足。
それがリアルに感じられて、
嬢が自分のこと好きみたいだ！と感じれば、
その嬢にのめり込む。(両思いだと勘違い)
と、まぁ、
すごいノーマル…
(その繰り返しで、私の20年は奪われてしまった…)
やってたことは、
・おっぱい(乳首舐め)
・クリを手で触る、
・膣に指入れ
と、これもまあ、普通…
アソコは臭いが苦手で、舐めず、
69になっても舐めることはなかったそう…
ここで、すごい性癖でも出てくれば、
私は瞬時に諦められたかもしれません。
その性癖には対応できない
→風俗へどうぞ
そう思えた…
でも、そうじゃなかったから、
夫婦生活を再開。
でも、、、、
体の関係を高頻度で持っているのに、
一向に改善されない私達の関係。
フラバ時の対応、お金の使い方、
お酒に逃げ、キレたり、暴れたり…
今でもウソをつく…
ここにきて、ようやく、
私達はセックスが
原因ではない…
だから、
セックスしてても
意味がない…
そう思い至りました…
(遅いね…)
私が夫とのセックスの最中に、
R嬢やM嬢とのセックスが浮かび、
胸が張り裂けそうになるほど苦しいのに、
それを見せずに善がる。
50過ぎたオバサンが声を出し、
風俗嬢のように身を捩り、香水をつけたり、
香の強いボディクリームつけて
「オンナ」である努力を一生懸命してきて…
ここにきて、
自分の心が
壊れてしまった…
だから、夫とセックスするのをやめました。
自分の心を壊してまで、やるべきではない。
今の私は、
メンタルってる風俗嬢と同じ状態。
20年ぶりにセックスレスを解消し、
最初は喜んでいたけど…
夫をずっと求めていたけど…
心が限界を迎えていたみたいです。💦
夫は、今まで私をずっと求めてこなかった。
今だって、バレなければ、レスのままだった。
↓
レスを解消したかったのは、所詮私だけで…
夫は望んでなかった…
↓
だから、バレても尚、
ずっと私に酷いことしてくるんだ…
どうしても、そう思ってしまって、
その思考から抜けられないんです。
性欲と子作りのセックスしかない夫に、
愛情のセックスを求めても、無理な話で、
結局、根本原因はセックスではなく、
夫の心。
夫の性格、夫の考え方、夫の生き方、
夫の人格障害が問題
なんだから、
ウチの場合、
セックス云々の問題ではないんです。
全ての原因になる、人格障害という
精神疾患…
それでも夫を憎まず、
病気を憎み続けることができるのか…？
今の私には、判断できません…。
判断できないくらいに弱ってます。
この間のウソと酒は、本当に堪えました…。