どう考えたらこの状況をマシだと思えるのか、
ずっと考えてきました。
どう考えても、
良かったことなど一つもないし、
〇〇よりマシなどと思えることもなく、
それでも、何かないか？
風俗バレしてからずっと考えてました。
一つ思うのは、
夫が死んでからの発覚でなくて良かった、
ということ。
死後、遺品整理での発覚なら、
私は、今以上に精神崩壊する気がしてます。
怒りをぶつける相手がない。
なぜそんなことをしたのか、
自分のことを本当はどう思っていたのか、
何も聞けない。
何も聞けないまま、疑問に思い続けながら
死ぬまで一生過ごすなんて、
辛い。
あの世に行ったら、もう一度夫に再会して
聞きたいとか、、、
私なら思ってそう…。
それに、
私は家族に喋ってしまうと思うのです。
家族とは、子供達と親。
子供達にはできれば言いたくないけど、
もう自分の心に留めることはできない気がします。
夫(パパ)の死は、
泣くに値しないから、
もう、こんな人のために
泣くのはやめよう。
そんな風に思ってしまうだろうし、
そんな気持ちから、泣いている子供達にも
真実を言いたくなってしまうと思う。
そして、
遺骨は実家に渡し、死後離婚。
だから、
夫に自分の罪を償わせる時間があるだけ、
今の状況はマシなのかしれない。
心が荒れた時には、そう思うことにしました…
無理矢理だけど。