ルールを守らないタイプの夫は、
風俗でもやりたい放題だったから、
金を払っている立場を最大限利用して
オンナの子を好き勝手し、
挙げ句の果てに疑似恋愛なのに
本当の恋愛だと勘違いして、
最後は妻にバレて破滅した。
夫は所謂勝ち組の人間で、
人生、上澄みで生きてきた人だが、
今は惨めで哀れな中年男にしか
私には見えない。
私の機嫌を常に伺い、
私に捨てられる恐怖や、
子供たちにいつか知られてしまうこと
に不安を抱きながら生きている。
(はず)
自責の念がどの程度あるかは
自己愛夫なのでわからないが、
「こんなことになるんだったら、
風俗なんて行かなきゃ良かった…」
と言ったのが、今でも引っかかっている。
逆に言うと、
こんなことにならなければ、
やっぱり行くのだ。
こんなことになるんだったら
行かなきゃ良かった。
(→こんなことにならない
のなら、行く)
この言葉が、時々フッと頭に浮かんできて、
また私を苦しめている。
夫が何気なく言い放ったこんな言葉さえ
もが、頭の中で何度も再生され、
嫌なことを次々と思い出すトリガーとなり、
ただでさえ低いメンタルが、
更に下がっていく。
そんなことを、
最近の私はずっと繰り返している。
感情の波がヤバい。💦💦
人は、誰しも悲しみを抱えながら
生きていくことは理解しているが、
こんな一方的に与えられた理不尽な
悲しみや苦しみは、
人を歪ませるだけだと思う。
私の生まれ持った基本性格は
変わっていないと信じるが、
やっぱり、表面的な部分では、
私はかなりの部分で変わってしまった。
悪い方向に。
人を見る時の見方は、
180°変わったと言っていい…。