バレてからの夫の態度は、
それはそれは酷いものでした。
こっちとしては、バレてしまったんだから、
潔く誠実な対応を見せてほしかったけど、
卑怯なことを平気でする男というのは、
結局、不誠実な対応しかできないのだと
思い知らされました…。
「ごめんなさい」とは何回も言うけど、
何に対して「ごめんなさい」かもわからない。
ただただロボットのように「ごめんなさい」
と言うだけ。
何を聞いても
「ごめんなさい」としか言わないから、
話し合いもできない。
しかも、
その「ごめんなさい」のイントネーションに、
心が全くこもっていない。
小学生が不貞腐れて
「ご、め、ん、な、さい」というヤツ。
自分のやったことは都合が悪く、
とにかく知られたくないから、
夫はダンマリを決め込み、聞かれても
「わからない」「覚えてない」と惚け、
しつこく追及して、やっと口を割らせたと
思っても、それもウソ。
自分のしでかしてきたことを、
できるだけ、できるだけ、小さくしたい。
完全に自己保身。
ウソにウソを重ねる夫。卑怯な夫です。
矛盾だらけで辻褄が合わなくなると、
逆ギレ、暴言、物壊す。
夜になるとアルコールに逃げ、飲んだくれて、
自分が被害者のように振る舞い、更に暴れる。
そして翌朝、
昨日のことは何にも覚えてない！
と！
もう、こんな人を愛していたのかと思ったら、
心底ガッカリしました。
(途中からは、ただのアル中患者にしか見えなかった…)
信頼関係を取り戻すどころか、
悪化しているようにさえ感じました。
(実際、悪化していたと思う…)
風俗はファンタジーだと何度伝えても、
自分のお気に入り達は演技ではないと言いはる。
特に、
1位のみ○ほ嬢と2位のる○嬢は、
心も体も繋がっていたと言うではないか！
あの2人は特別だとさ。
もうね、
いい加減にしてほしいですよ。
そう思っている夫と、
今更、夫婦関係を持たなければならない
私の気持ちを考えてほしいです。
私は一体どこまでバカにされてるのか…
今度ばかりは、
もう舐められたくないと思いました。
だから、私は引き下がりませんでした。
今までは物分かりのいい女でしたが、
これからはならないと宣言し、
夫が怒鳴れば、私も怒鳴る。
何度言っても聞き入れてもらえなければ、
貴方は卑怯だと詰ったり、罵ったり。
とにかく、
ここで引き下がってはダメだと思いました。
だって、成功体験を増やすだけだから。
ウソついたら誤魔化せた。
威圧感出したら、ねじ伏せられた。
なんだかんだいっても楽勝！
そう思えば、次もやってくるにきまってます。
もう、嫌です。心底嫌です。
バレてから、夫への追及が始まり、
それは、私が納得するまで続きました。
結局、1年2か月もかかってしまいました…。
因みに、その間、過去について、
夫から素直に話してくれたことは、
ほとんどありませんでした…。