久しぶりの投稿です。
最近夜中に起きて、考えすぎて
眠れなくなる時が多く
記録として残そうかと思い、また、
書いたら少しは整理できる？
と思ったので書きます。
娘は今月で2歳に。
とても元気で優しい子に育っています。
そんななか、わたしら子宮頸癌検査を受けたところ要精密検査に。
検査を受けたところ、
異形成中等度と診断されました。
え？という感覚です。
そこで言われたのは
子どもが欲しいなら早めに作ったほうが良いとのこと。
子どもはもう1人考えていました。
でも、今ではない、と。
コロナが落ち着いた数年後、と。
でも、医師は数年置くのはリスキーだと。
子どもが欲しいなら、可能な限り早めに。
高等度になったら、手術することになる。
手術したあと、妊娠はできるけれども
流産や早産のリスクが高くなる。
私はもともと持病で流産のリスクが高いです。
そのうえ、手術後になったらさらにそのリスクが高くなる…
だから、可能な限り早めに、と。
うん…
それはわかった。
でも、2人目妊娠中に重症化したらどうする？
2人目無事に生まれたあと精密検査して
私が重症化してたらどうなる？
娘は、どうなる？
そこが、夫婦で話した一番の不安でした。
※私は最悪な状態を予測してリスクヘッジする思考がありす。仕事柄です……。ほんとこの思考回路嫌…。
妊娠中に高等度になっても、出産まで待つとお医者さまは言ってくださる。
でも、出産したあと検査して
悪化して
がん化に近づいていたら…？
もし、急速に悪化が進んだら…？
私は、当たり前に娘の成長をみれるものだとおもっていました。
学校の入学式や卒業式、
運動会や発表会は皆勤賞。
授業参加ももちろん。
お弁当は毎日作って、
勉強もわかる範囲で見てあげたい
悩みごとや嫌なことがあったら
話してくれる存在でいたい
休みたい、となった時には
1日ぐらいいいよ、と言ってあげるお母さんでいたい。
進みたい進路を応援したい。
成人式の着物を一緒に選びたい。
どんな未来でも、一番の味方でいたい。
そう、当たり前に思っていたけど
それって当たり前ではないんですね。
死に至る可能性は低い状態ですが、
人はいつどうなるかなんてわからないんだと
感じました。
私は、なぜ2人目が欲しいと思ったんだろう？
娘が一人っ子だと、大人になった時頼れる妹弟がいないから？
わたし、もう一度、赤ちゃんを抱っこしたいから？
旦那さんが子ども好きで、旦那さんにもっと喜んで欲しいから？
何のため？
私は、当たり前だと思っていた
娘の成長をみるということが
今は目標であり叶えたい夢です。
でも、
少しだけ
もう1人子どもが欲しい。
娘をお姉ちゃんにさせてあげたい。
と思ってしまう。
これは親のエゴでしょうか。
ただ、実際に妊娠したら、きっと進行が気になって精神参ってしまうのではないかと思います。
2人目、出来たら嬉しい
出来なかったら残念だね、でも、娘いるからね！
って、考えだと夫婦で共有認識としてありましたし、コロナ落ち着いたら2人目考えよーねーと話してました。
2人目、出来なかったら…ではなく
作らない、という判断をするのは
とても重い。
…そう考えると、
以前の考えは神さま任せだったのでしょうか。
娘のため、
何が1番いいのか。
今はまだ判断できずにいます。
とりあえず、免疫をあげるために
良く寝て良く食べ良く笑い…
そんな生活をしようと思います。
たまにまた、書きに来るかもしれません。