昨日は、定期検診で
嬉しい報告もできて……
温かい、お言葉もたくさん頂き……
本当に心から感謝します
↓↓↓
病院後に訪問介護の
看護師さんが来た時にも
検査報告もして
良かった！凄いねー！と話していて
……
"でも、ミミポポさん
傍から見たら、治療始めてから
何も問題なく
順調に回復してるように見えるけど
ここまで来るまで
色々、悩んだりもあったよね？"
と、看護師さん
たしかに……
基本、私は
過去の問題から学ぶ為以外は
過去を見ることより
前を見る方が好きだから…笑
あまり、そんな事をわざわざ
考えたりしなかったなぁ～
……でも確かに
自分が思うように、結果が
伴わなくって
悩んだり、落ち込んだりもしたし
……
焦ったりすることも
あったりしたなぁ～
と
と思い出しました
そんな今まで、考えなかったからこそ
お話する事も無かった
その辺の私の心情を
今日は、お話しようかなと思います
今、標準治療の治療も始めて
約半年になりました
最初は、ホルモン治療のみから始まり
今は、ホルモン治療＋イブランス
という薬での治療をしています
(骨転移していた私は他にランマークなど
骨を強くする治療もしています)
最初、ホルモン治療を始めて
順調に腫瘍は、収縮していき
自覚症状として、骨の痛みも
みるみる無くなって
看護師さんが見ても
もう歩けるんじゃない?!
って、感じでも
CTを撮ると、そこまでの
変化は無くて……
気づけば、もう半年間
歩けていません
その、報告を整形外科の先生に
される度に
いつも期待を打ち砕かれ
落ち込みそうになる自分を
"いや、大丈夫。
私は必ず、また歩けるようになる！
焦るな！私の骨は必ず強く再生するし
何なら以前より強い骨に
変えられるから！！"
と、言い聞かせてきました。
時には、寝る前に必ず口にして
宣言しています
笑
笑そして、目に見える腫瘍は
どんどん小さくなってるし
必ず良い検査結果を聞ける！
と、期待した2ヶ月前……
CTを撮ると、私のそんな思いとは裏腹に
肺の転移部分は大きくなり
"このままだと、呼吸とか出来なくなって
死に直結する可能性がある"
とか……
"首の骨も脆くなっているから
いきなり折れたとしても
不思議では無い状態だから
あまり無理はしないように。
首の骨折れたら、それだけで
死んでしまうからね。"
とか、、恐れを抱くような言葉を
言われた時も
その、マイナスの言葉に
囚われないように
必死で私の心を守りました。
もちろん、事実の部分は
ちゃんと受け入れて
予防策を立てたり、気をつけるように
心がける事はするけど
まだ、起こってもいない事に
私が恐れる事は、ないように
そんな嫌な予想の言葉は
キャンセルして、忘れて……
とにかく今を見るようにして
私の心を守りました。
でも、何より
私が、しんどかったのは
副作用もほとんどない
ホルモン治療だけでは
がん細胞を抑えれなくなったから
イブランス
(新薬でホルモン受容体の乳がんの人のみに
効くとされてるピンポイントに攻撃する薬なので
従来の抗がん剤ような副作用は無いと言われています。
でも、種類で分けると抗がん剤にあたるとされます。)
を、使いたい。と
主治医の先生に言われた時です
この標準治療をするまでの
約8年
それなりの私なりの理由があって
薬を使うことを避けてきて
……
それでも、自分の中で
しっかり天秤にかけて
少しずつ、、標準治療も受け入れれる
ようになったばかりの私にとって
この事を受け入れるのに
かなり心の闘いがあったし、、
すぐには受け入れる事は
私には、到底できなかったです
もし……思った以上に
正常細胞が殺されて
せっかく取り戻した体力が
再び無くなったらどうしよう……。。
いや、その場合は
すぐ止める事もできる！
薬の副作用は人それぞれだから
使ってみないと分からない！
でも、、やっぱり恐い。。
そんな想いが頭の中でグルグルして
イブランスをすると決めて
自宅に帰宅してからも
次の日から、すぐに
薬を飲むことは出来ずにいました
と、言うのも……
私は恐れた気持ちで
薬を飲むのは嫌で
飲むなら、どんな副作用があろうと
ちゃんと受け入れて
期待して、喜びをもって
ありがとう。って感謝して薬を飲む！
と、決めています
こうやって、ちゃんと
自分自身が受け入れた上で
飲まないと……
せっかく、リスクもある薬を飲むのに
その効力が半減する気がするし
……
どうせなら最大限の効力を
期待して飲みたい！
と、言う理由と
もうひとつ。私の心を無視して
無理矢理、薬を飲んで
もし、上手く行かなかった時に
……
これを勧めたお医者さんや
いいと思う。と言ってくれた
母や、看護師さんとか
他人のせいに、してしまう…そんな事は
絶対にしたくないからです
だから、病院から帰宅して
薬を次の日から飲む予定から
4日後に
ようやく心の整理がつき
新しい薬を始める事ができました！
そして、口に薬を入れたと同時に
もう、全て受け入れる覚悟をして
……
後は神様を信じて委ねよう…！！
と、自分の力は手放して
副作用が起こる前に
喜ぶ事を決めて感謝しました
笑笑
……そして、その2ヶ月後が
昨日の定期検診に当たりますが
ようやく、ほとんどが
良い報告のみの
検査報告が出来た日となりました！
多分、、これからも
全てが順調！とは行かずに
悩んだり落ち込んだり
……
時には逃げ出したくなる時も
あると思いますが……
それでも私は、最後まで諦めずに
希望を見続けて
どんな時も自分の身体の事は
自分で責任をもって。
……そんなふうに
前を見て、前に進み続けよう！！
そう思うし、そう決めています
だって私は、私が期待して見る
希望を見れる日が、必ず来る！
と、分かっているから！！
"あなたは私の隠れ場。
あなたは苦しみから私を守り
救いの歓声で 私を囲んでくださいます。"
詩篇 32:7
mimipopo