2019年9月末
"このままだと年は越せない"
と私はお医者さんに言われました
その時の私の状況は
……
身体中が痛くて
寝るのも苦痛
痛さ、しんどさで泣き叫んで
寝れない毎日
座る事も痛いし
自分で身体を動かせないし
起こすこともできないから
1度座ったらポジションを変えれず
いつも痛い
ソファとか柔らかい所には
座れない
少し硬めの椅子に
クッションやタオルを置いて座る
だからリラックスなんて
24時間1秒も無い
ベッドに寝ても
寝返りできない
腰が痛くても自分で動かせない
本当に人形みたいに
ただ天井を見つめるだけ
そんな
リラックス
のできない状態だから
何かを楽しむなんてできない
元気な時は
リラックスタイムだと思えた
テレビをみたり
本を読んだり
携帯見たり
友達と喋ること
……
全て力が無いと出来ないものだと
この時初めて知りました
今では記憶もあいまいなぐらい
ただしんどくて
泣き叫んで
1日が終わってた
そしていつ大量出血して
命を脅かしても
おかしくない状態
普通に蛇口を捻ったような勢いで
血が真横に何ヶ所も吹き出して
5時間くらい止血した事もあった。
自分の周りが血だらけで
服が血だらけなんて当たり前
常に血が無いから
息をするのもしんどい
少し動くだけで息切れ状態
そんな感じでした
しかも骨転移を知るまで
筋肉の問題だと思っていた私は
それでも無理やり
両杖ついてコルセット巻いて
1歩歩く度に激痛で
泣き叫びながらも
トイレに行ってました
それでも不思議なのが
そんな究極にしんどい状態なのに
なぜか私は
"絶対大丈夫"
と確信して
前を向いてました
泣き叫んで嘆きながらも。
笑笑
だからそんな時に
お医者さんに余命を言われても
"あ〜
だからこんなしんどいんだ"
と妙に納得して
神妙な面持ちの先生を見ても
"でも私は癌では
死なないから
"
"って言ってました。笑
それは別に強がりとかでもなくて
なんか絶対的な安心があったから。
その時、母にも
"ミミポポが家族や周りの誰よりも
冷静で落ち着いてる"
と言われてました
自分でもあの時の状況で
よくそんな風に居れたもんだと
今になると
ほんと不思議です笑
笑でもどうしてそう居れたの？
と聞かれたら
私は神様の存在を信じてたから
としか答えようがなくて
なんていうか……
あの状態で死んだら
神様にとっても不服
だと思ったんです
笑笑
まだまだ
私にはやるべきことがある！
ここで死んだら誰の希望にもなれない
絶対私は回復して
同じような状態で苦しんでる人の
希望になる！
それが神様の御心だから
絶対ここで死ぬことはない！
って
本気で心からそう思っていたから
どこか安心していれたんだと思います
笑笑
こんな事言ったら
まるで怖いもの知らずで
鋼の心で強いように
見えるかもしれないけど…笑
そうじゃなくて
毎日、何ヶ月もただ嘆いて
"もうしんどい、もう嫌だ！
耐えれない！"
って泣き叫んでいたし
毎日仕事と
慣れない私の介助で疲れたという母に
"それでも自分で動けるやん！
疲れたらベッドに飛び込めるやん！
私は腫瘍が気になって
そんなこともできないし
痛くて痛くて
寝てるのも、起きてるのも辛い
どうにかしてよ本当…"
って嘆いていました
そんな事言いたくも無いし
ぶつけたくもないのに
どうせ自己嫌悪になるのに
……
しんどすぎて自分で自分を
コントロールできない
……
本当に辛かったです
ただ、諦めることは
絶対しなかった
てか、したくなかった。
辛くて苦しいからこそ
諦めるなんて悔しすぎるし
絶対乗り越えて
後から笑い話にしないと
自分が可哀想すぎるし
辛すぎる
こんな経験したくもなかったけど
……
したからには、絶対活かして
誰かの為に
なれるようになりたい。
こんな風に私が苦しんでる時間も
周りの健康な人は
元気な毎日を送ってる
悔しいし、羨ましい。
それなら
こんな経験誰にでも、できないから
苦しんだ分
それ以上のもの
を得よう。
辛い思いした分、人に優しくなれるし
その辛さ苦しさを乗り越えたら
"誰かの希望になれる"
そこを見よう！！
って思いました
まぁ…要は、ただの
究極の負けず嫌い
ですね。笑笑
そしてもう一つ。
お医者さんにしんどい言葉を
言われた時に
いつも思い出す聖書箇所
"鼻で息をする人間を
たよりにするな。
そんな者に、何の値うちがあろうか。"
イザヤ書 2章22節
これ！笑笑
鼻で息をしてるだけって…笑笑
(↑勝手に少し誇張)
)でも確かに私は
鼻で息をしてるだけの
笑
そんな人間のことばより
いつも前向きな
神様のことば
を信じたいから
結局お医者さんの余命宣告も
ただの統計学。
誰にも人間の
寿命なんて
決められないし
伸ばすこともできない
いい意味で
そんなどうしようも無いことを
ガンばらずに
どんなしんどい状況でも
希望は捨てずに
このどうしようもないしんどい毎日も
自分だけの価値に変えて
何なら自慢してやろう！
って
負けず嫌い
な私は思います
笑
笑……
そして今ではまた再び
リラックスタイム
を過ごせるようになりました
まだ腫瘍は皮膚の上だし
骨もヒビがある状態
肺の転移もある
何なら身体中しこりだらけ。笑
けどこうやって
ブログを書けるまで
回復しました！
毎日こうやって生かされてる事に
感謝です
どこぞやの海にて)
)誰よりも深く沈んだ分
……
それをバネに変えて
……
私は誰よりも高く高く！
飛ぶ！！
"主は絶えず、あなたを導いて、焼けつく土地でも、あなたの思いを満たし、
あなたの骨を強くする。
あなたは、潤された園のようになり、
水のかれない源のようになる。"
イザヤ書 58章11節
mimipopo