結構、私の気持ちの妊活話です。
ここ2.3ヶ月か、いやもっとかもしれない。
私は本当に2人目が欲しいのかどうか。
今月頭くらいに、2人目が欲しい理由をブログで書き出してみたんだけど、
それは本心であることは間違いないんだけど、
なんかしっくりこないとゆーか。
沖縄に行く前にかなり断捨離して、
（今もまだやっとるが）
結構スッキリ
した気持ちだったんだけど、
「私は2人目欲しいけど、自分の時間が無くなるのが嫌だ」
という大きな気持ちに気づいてしまい、
それにすごくしっくり来たことにショックと衝撃を感じてしまって、
でもその本心？気持ちを認めようって。
沖縄の早朝3時45分に起きなきゃならんのに、全然寝れずに沖縄に行ったわけなのです
で、夫もさ、前書いたけど、沖縄前日とか沖縄中も仕事で病んでて今までで1番か2番くらいね。
だからやっぱり、こんな状態で2人目キツいな。
と思って。
で沖縄最終日に、ベランダで夫と夜中まで飲んで語ってたわけです
そこで、夫に伝えたの
「私、やっぱり2人目、今すぐ欲しいって思わなくなった。出来ないからってのもあるかもしれないけど、自分の時間がなくなることがイヤだなって1番に思っちゃって。
今の僕ちゃんかなりラクになってきてて、一緒に喋れるし今が1番楽しい。」
（夫ヤミーなことは一応伏せてw）
そしたら、夫、ホッとしたような感じだったんです。
夫はもともと2人目要らないんです。
とにかく今は自分の病んだり、体力とかに自信をなくしていて、子育てが出来ないんじゃないかと前々から言ってます。
んで、2人でめでたしめでたしって、そんな方向に話がまとまったのでした
ほいで、次の日沖縄から帰ってきた日に見た夢がなんと
私が妊娠して、お腹が大きかったのです
でもそのお腹はなんか詰め物をして偽物だったと後で気づくオチなんだけど、
それまでが、
すっごく
すっごく幸せを感じていたの
何ものにも変えられないほどの、幸せを感じていて、1人目の時もそうだったけど、
妊娠中物凄く幸せだったと。
私のお腹には赤ちゃんがいるんだもん！
他の事なんて、何でもどーでもいい！
って思ってた
もう一回、あの幸せや感動を味わいたいんだ
やっぱり2人目を諦めることは出来ない
って決心し直したのでした
ww
すごいよね、夫にカミングアウトした次の日、
あわてて赤ちゃんが、考え直せーーって夢に出てきたのかな？
とか思っちゃったから、とんだ幸せヤローなんだけどさ。笑
僕ちゃんが昨日、ママのためにって摘んできてくれたお花🌸
めちゃくそ嬉しくて幸せでドーパミンドバドバ出た。
しかし、ここで、
どうしても自分の中にあるブレーキに気が付いた。
自分の時間が無くなるのがイヤだ！
夫に普通に健康でいて欲しい！
この２つが、今の妊娠を遠ざけてるんのかなーって。
なので、この二つの問題を解決して、気持ちも身体も身軽になった頃に赤ちゃんやってくるかなーなんて思い始めております
そしながら、身体を整えていかなきゃ！
と、昨日、10ヶ月ぶりにまた妊活クリニックに行ってきました
D21で、卵15.5センチだってーーー
今月も排卵遅すぎだからーーーw
黄体機能不全でもあるから、排卵後なんか薬もらって飲むぞー。
まぁこれからこんな感じでまた、ぼちぼちスタートしていこうと思います