昨日は、夫が朝一で就活面接で、その後仕事に向かう予定でしたが午後も休んでくれて帰って来てくれました
お昼を作って一緒に食べて、午後はどうしようかって話になって。
お家でゆっくりしてても良かったかもしれないけど、気持ちもジメジメするだけなので、そうだ！鎌倉に行こうって
水子供養のできる長谷寺に行って、毎年見に行っている紫陽花を見たいな
って言いました。
って言いました。紫陽花は夫と付き合ってる頃から毎年鎌倉に行ってたので今年は4回目かな？
でも今年は切迫流産で動けなくなっちゃったし、もう見頃も終わりだし諦めていましたが、一気に嬉しくなりました
ふと鏡を見ると、3日間お風呂にも入れなくてボサボサの髪の毛、肌もお手入れしたかどうか忘れてる位ガサガサ。顔も泣きっ面で酷いもんでした。
髪を綺麗にして、ワンピースを着て、アクセサリーを付けてらお化粧も綺麗にしたことで、前向きになれてる気がして満足した
出かける前に、お庭に穴を掘って、保管してあった赤ちゃんを埋めました。
夫は、鎌倉で私達の結婚式を挙げたその目の前の海に流したかったらしいんだけど、私は毎日側にいて話かけたかったから、庭にしてもらったの。
車で鎌倉へ。
綺麗な色に癒されました。
良縁地蔵いいね
また私と夫に赤ちゃんとの縁を結んでね
水子供養には、まだ亡くなって24時間も経ってないのに早いかなって思ったけど、今行かないとってなんか思って、行きました。
供養は、あまり重いものにしませんでした。◯年間お焚き上げをするってのがだいたいだったけど、赤ちゃんはすぐに戻ってくると思ってるので。四十九日まではしっかりやらなきゃとは思ってるけどね
も文句をいいながらw仲良く半分こです。周りのお店をぷらっと見て夕方には帰宅☆
歩いたり、歩く相手がいたり、見るものがあったら泣かなくて済むから、やっぱり鎌倉にいって良かったなって思った
でも車の中での帰り道、もうやることが無いと自然に涙は溢れてきてて、
帰ってひとしきりまた、抱き合って泣いて。
だいたいは私が大泣きして夫がヨシヨシとやってくれてるんだけど、
夫も泣きながら
「俺はサリーちゃんがいるだけで毎日楽しくて幸せなんだから、サリーちゃんが辛い思いしちゃって、またするんじゃないかと思うと、子供はいらないと思ってる。だからそんなに気負いしないでほしい」
というような事を言ってくれました。
口下手な夫が一生懸命言ってくれたので、
嬉しくて嬉しくて、また今度は違う涙が出ました
夫が私とのことで泣いてくれたのは初めてでした。
昨日の夜も、今朝も、まだ涙がいきなりツーと流れてくる。
昨夜は5月頭の赤ちゃんからのメッセージ以来、初めて夢で赤ちゃんが出てきた。でもそれは私の赤ちゃんからのメッセージ的な内容ではなくて、知らない赤ちゃんの暗い内容だったから、多分わたしの哀しみが出ただけだったけどね。
そうだ、赤ちゃんからのメッセージの事。
十日前位から、本気で赤ちゃんに聞きたいことを聞いていたけど、ずっと返事は無かった。
一回見えた映像は19日の朝方、昔のテレビの2チャンみたいな白黒の砂嵐で、でもその裏にはかすかに黄色か薄いオレンジみたいな色で、赤ちゃんの存在が居るのが見えた。でもほっとんど砂嵐で見えない。それが最後だったかな。
その映像は解釈が難しくて、その時には、砂嵐は私の心配や不安の気持ちで私が砂嵐を赤ちゃんの上ににかけちゃってるのかなって思ってた。だからこの不安な気持ちは取り除かなきゃ赤ちゃんが見えなくなっちゃうって。
それがその通りでこういう結果になったかもしれんし、その時には帰ることが決まったりして、赤ちゃんの気持ちが砂嵐だったのかもしれないし、言葉じゃなく映像は難しかった。
最初の頃は聞いてもないのに簡単にメッセージが流れてきてたのに。
だから、心拍が確認できたときに、あれ、なんで居るのに返事をくれないの？って少し思ってしまった部分があった。反省。
でもそれを思うと、やっぱり最初は来る予定だったけど、途中から急に帰ること決まっちゃったのかなって思ってた。
メッセージを受け取る嬉しさはハンパないけど、受け取れなくなった時の不安は物凄くて、この私の機能、あった方がいいのか無い方がいいのかと、自問。
ま、次の子もメッセージくれるとは限らないしね。
でもやっぱり。また来てくれるときはお知らせして欲しいなって思いますウキウキで準備するよ
ウキウキで準備するよ赤ちゃんにメッセージをもらってから2ヶ月弱、
妊娠がわかってから1ヶ月弱、
本当に幸せだった。
毎日不安があったけど、お腹が痛いことや、少しの気持ち悪さがあるだけで、体温が毎日高いだけで、毎日毎日何があっても本当に幸せだった。
イヤなニュースや、周りのガサついたこと、どうでもいいというか、気にならなかった。
だって私には赤ちゃんがいるんだもんって。
色んなこと気にしてるようで、全ての気は、赤ちゃんに向いてたから、幸せだった。
赤ちゃん、私のところに来てくれてどうもありがとう！
守れなくてごめん。
毎日メソメソしてごめん。
今日までは思い出して泣かせて。
今日でお葬式は終わりにする！
子宮はお葬式の片付けをはじめて、ふかふかのベットと、お花畑にする準備を始めるよ！
病院に行って、イイ土台を手に入れるまで頑張って、楽しみながら準備をするつもりだよ！
だからまたいつでも来てね！
今度は帰さないぜ！baby笑
baby笑明日からは仕事も復活して、平常運転でまいりますー！