母と私の仲は途中まではよかったけれど
途中から随分私に不満がたまっていた
思春期の頃も反抗期などはなかった
所謂「いい子ちゃん」をしてきた
「してきた」と書いたけれど特に自覚はない
母のことが好きだったし、かかあ天下なうちは「おかあさん絶対」って感じで
母には逆らえなかった
小さな頃は可愛がってもらったり、遊んだり、褒めてもらったり。
母親のことが大好きだった
でも、いつしか母親が絶対的存在になっていた
いい歳してこんなこと書くのは恥ずかしいんだけど
何をするにも母親の目を気にしていた
何か買うと「また、なんか買ったんや」「同じようなんもってるやん」とか。
子供のことに関しては「アンタがもっとちゃんとしてへんから」とか。
子供の躾がなっていないのは私の育て方が悪いということを散々言われてきた。
そんなこんなで、何かをするときは常に「母にどう思われるかな」って考えてる自分がいた。
いい歳して母親の傘下から出れない私。
でも以前も書いてたようにたくさんの学びをして、母親とのことを向き合ってみた。
今まで母親に反抗したら更に上からねじ伏せられたり
母親がキッチンドランカーですごく嫌だったのでに忠告すると
腹が立つようで２，３日無視されたりしてきた
とても居心地が悪くて、こちらから話しかけて機嫌をとることが多かった
そのたびにそっけない返事しか返ってこない。
そんな日が続く…
でも、子供の頃は楽しい思い出ばかりで、すごく愛されていた自覚もあって。
だから、母親のそういう嫌な面も、私のこと思って言ってくれてるんだろう…
ま、そうやって嫌な気持ちになったのもわからんでもない…
と母親の気持ちを汲み取って理解しようとしていた
でも向きかっていく中で、そういう嫌だったこととかいろんな思いを紙に書きだした。
自分でも思ってなかったような気持ちがいっぱいでてきてビックリした。
でも、そうやっていろいろ母親への悪態を書き連ねていき客観的にそれを見たとき
「私、めっちゃお母さんのせいにしてるやん」って気づく
あれ？？？
私の人生のはずなのに、お母さんの人生みたいに、お母さんの期待とかを勝手に
しょい込んで勝手にプレッシャーを感じて、勝手にしんどくなってた。
「勝手に」と書いたのは、本当のところ母親はどう思ってるかはわからないから。
そうやっていくと自分の甘えとか、自分の軸のなさに気づく。
お母さんが…とか言ってないで、自分の人生を生きるってこと
もっと早く舵取りできてたら…って思う。
いつも母親にダメ出しされて嫌だと思ってすごくストレスだった。
でも、それさえも自分が「ダメ出し」という好ましくない形であろうが
母親に構ってもらうことを望んでいたんだと気づく。
母親にとって私は、いつまでも可愛い末っ子。
それを潜在意識さんは求めてたんだと感じた。
そしてまた母親も私のことをダメ出ししたり、「あかん子やな…」とすることで
自分の存在を保ってきた部分もあったのかもしれない。
親子の共依存関係ってやつだ。
でも、潜在意識さん。
私はもう大人だよ。
自分で自分の人生歩んでいくよ。
そんなこと思って、ワーーーーっと殴り書きしたノートの日付は9/12
母親の病気が明らかになったのが9/22
なんだか偶然じゃないように思える。
全てのことはちょうどいいタイミングで起こる