昨日のブログに書いた一言なんだけど
数日前、息子の誕生日だったので、それを思い
…4年前の今日、生まれたんだなぁ…
って思ったときに胸の奥の方がキュっと苦しい感覚を感じた、って。
その苦しい感覚がなんなのか。
私はもう息子のことは受け入れてるはずなんだけど…
そう思って自分に聞いてみた。
「なんで苦しくなったんだろうね。
どう思ったかな？？」って。
そしたら感じたのは
「（自分の人生が）変わってしまうのが怖かった」って。
そうそう。
ほんとにそう。
自分の人生がこれからどうなってしまうのか。
自分の想像と全く違う未知なる子が生まれてきて…
（その時の感覚では“産んでしまった”って感じだった）
これからどうしていったらいいのかわからず恐怖。
こんな感覚だったように思う。
今の自分が当時の自分に言ってみる
でもさ、そのことがあって確かに人生変わったよね。
鬱なんて、自分には無縁だと思ってたものになって
鬱の人の苦しみがわかった
第二子がダウン症だったことで、もう一人欲しいと思えて
第三子を迎えることができた
生活の為…と思って、いろんなものをすり減らしながらしていた事務の仕事を思い切ってやめることにした
自分がやりたいと思っているリラクゼーションや…
そこから大きくなって、ママさんたちの心を身体を癒すようなことをしたい…
そんな自分の夢？というか方向性も見えてきた
わからないけれど、なんかもうパートや事務の仕事をして
生活費を稼ぐという生活に戻れるき気がしない💦
（これは時間的な問題もあるのだけれど）
そんなことを思うとどうかな？？
それでも、この子がダウン症だったことは自分にとってマイナスなことかな？？
ん・・・・
この子はかわいい。
ダウン症じゃない息子も実際想像できない。
でも、もし時間を巻き戻せるなら、やっぱりダウン症じゃない子（定型発達っというらしい）が
よかったと思う。
だけど、息子がダウン症じゃなかったら…を想像したら…
また、息子の育休があけて、せかせかとストレスためながら家事＆仕事＆育児の生活。
経済的にはゆとりがあって安心なのかもしれないれど。
おそらく過去の私は仕事と家庭のストレスから癌になったんじゃないかと思ってるんだけど
以前の生活に戻ったら私は早かれ遅かれストレスから体調を崩していたかもしれない。
少なくとも第三子の娘ちゃんには会えていない。
スピリチュアル的なこと。脳科学や心理学、量子力学…
様々なことを学んですごく人生が生きやすくなった
それまで自分が勝手に枷ていた思い込みという重石をガツンと叩き割った感じ。
息子が作ってくれた、これくらいのインパクトがないと私は頑固だし、頑張りすぎちゃうし。
同じことをグルグル繰り返して不満ばかりの人生だったんじゃないかと思う。
転機をくれたのは間違いなく息子だと思っている。
それを再認識したうえで、もう一度感じてみた。
…息子が生まれたのは４年前の今日なんだな…
そう思うとさっき感じた胸の奥のキュっとした感覚はなくなっていた。
なくなってはいないかもだけど、明らかに違ってた
息子が変えてくれた私の人生。
そんなこと言っても特に何かが始まったわけではないけれど
少なくても方向性はハッキリしてきた。
これ、私めっちゃやりたいことコレやわ…って思えること。
そこに気づかせて方向修正してくれた息子
あんなに拒絶して絶対育てるのは無理だと思っていた息子（ほんと酷い親です）
それなのに、こうやって考えてみると
息子が勇気をもってダウン症で生まれてきてくれたことに感謝さえ感じる
こんな風に感情って上書きできるんだなぁ
自分が一番びっくりしてるｗｗｗ