今日の帝王切開は朝一の手術だそうで、9時半頃から始まります❣
もうすぐだ〜
ドキドキ💗
思えば32or33歳で不妊治療でポリープ（悪性）を切除して…思えばそこから不妊治療と子宮の治療で10年間くらい婦人科系のことで病院にかかり続けてきた私。
その間、ダウン症の子を含め3人も出産することができるなんて夢にも思ってなかった。
そもそも、昔から自分に子供が3人って想像したこともなかったし（笑）
自分自身二人姉妹なので、漠然と子供は二人と思っていたから。
ましてや子宮体癌という爆弾を抱えた時点で、もう私は子供がいない人生を歩むことになるんだろうなと覚悟して、犬を飼い始めた（笑）
我が家の一番上のお兄ちゃんは柴犬くん♡
自分が3人の子の母親になるなんて。
まさに、いろんな奇跡に支えられてるなと感じています。
一人目の娘には私は命を救ってもらったと思ってます。
不妊治療をしていなかったら、そんな子宮の奥にポリープがあることには気付かなかったと思う。
そもそも私自身なんの自覚症状もなかったから、不妊治療していなければ、子宮の奥を見てもらうことなんてなかったと思うから。
子宮体癌は調べると閉経後の人や太っている方に多い病気って書いてあった。
私はまだ30過ぎだったし、体型も痩せ型だ(^_^;
だから“なんで??”って感じ
ほんとに、この子の不妊治療をしていたことによって早期発見できて、命を救ってもらったと思っているので娘には感謝でいっぱいです。
二人目のダウン症の息子には、生き方を根底から覆してもらいましたwww
もちろん産まれたときの衝撃はすごかったし、私の拒絶感もすごかった(^_^;)
このブログでも最初の方はそんな暗黒期の想いをたくさん綴っています。
リアルな現状は流石に辛くなって書けなかったので、気持ちが落ち着き始めた頃から、過去の気持ちを振り返りながら書きました。
そのぶん冷静に文字にできたと思ってるけど（それでもだいぶ過激な文章も多い）でも、ここに文章で書くことによって、自分の気持ちも随分整理されたように思う。
かなり酷いことも書いてるけど、そんな風に荒れた時期があったから今があるとも思う。
自分の気持ちを素直に出せずに、いい母親をしなきゃ…って押し込めてたら、今こんなにスッキリと息子のことを受け入れることはできなかったかもって思ってます。
ダウン症児を産んで受け入れられなかった人がどうやって受け入れの心境に至ったのだろう…ということが私の中では謎すぎたので、その辺の心境の変化、考えたこと、気づいたことをできるだけ詳細に綴りました。
そのお陰で、息子を産んだときは「人生終わった」ってあんなに塞ぎ込んだのに。
今は息子を産む前よりも格段に生きやすくなっていると感じています。
不思議です。
今後も息子のことで悩みがないかと言えば嘘になる。
きっと今私が想像もつかないことで悩んだりすることもあるんだろう。
でも息子の成長と共に自分も成長させてもらっていると思うから、悩みにぶつかればその時その時で対処していくしかない。
そしてありがたいことに、ダウン症児ママ友や先輩もたくさん繋がることができて、本当に心強い。
話があちこち行ったけど、本当にたくさんの気づきをくれて人生を変えてくれた息子に感謝しています。
そして三人目
この子にはまだ会っていないからわからないけれど、お兄ちゃんのこともお姉ちゃんのことも、そして私のことも夫のこともわかっていて来てくれた子だと思う。
そう思うと強い子なんだろうなと思うし、変わり者かもしれないとも思うwww
でも、この家庭を選んで来てくれたことには本当に感謝しかないと思ってる✨
本当に子供たちを始め、周りのたくさんの方々。
両親、ご先祖様も…
たくさんの方に支えてもらって私は幸せ者だと感じています🍀
とはいえ、上二人共、出産ではいい思い出がなくて(^_^;)
産後二人共NICUが長く、母児同室もほとんどできなかったし、退院も一緒にできなかった。
今度はどうかな??
帝王切開だから2or3日間NICUに入ることは決まってるけど。。。
それにしても、帝王切開も2回目だし、何回も手術を受けてるわりに…昨日、先生からの手術説明を受けて怖くなっている私(^_^;)
どんな状態であれ、私の身体が大丈夫になったらこちらで出産報告させてもらいますね❣