現実的な話だったり、スピリチュアル的な話だったり、行ったり来たり。
そして、心の方も、少しだけ前向きになれそうかな・・・
でも、やっぱり無理無理！！絶対むり！！
この繰り返し。
現実的にその頃やってたことは、ダウン症の親御さんが書いているブログを読み漁って
数人にメッセージを送って聞いてみた。
と言っても、「ダウン症育児楽しくやってます♪」みたいな内容は見たくなかった。
なんて表現したらいいかわからないけれどなんか見るだけで嫌悪感（ごめんさない）
自分もそうなりたくなかったんだと思う。
まず、「受け入れられない」という自分もいたけれど
「受け入れたくない」という自分もいたと思う。
でも実際どんな生活してるの？
どんな感じなん？
気になったし聞いてみた。
私が見たブログたちはなんか綺麗な内容が多いように感じた。
私がうまく探せなかっただけかもしれないけれど
もっとなんか心が乱れてる感じのが読みたかった。
そこからどうやって受け入れてるの？
どんな気持ちで育ててるのかって知りたかったから。
生後数か月で、「まだ受け入れられてはいないけれど、なんとかやってます」みたいな育児日記
もたくさんあったけど、すごいな～と思った。
私には絶対無理ーーーって思った
それで、数少ないけっこうあからさまに想いを綴られているブログが一つあったので、その方にメッセージを送ってみた。
その方も養子縁組考えて絶対無理って思ってたけど、受け入れて育ててるって感じだった。
その方からの返信は
「私の場合はとりあえず育ててる間に、なんか面白い生き物やと思った」みたいなことが書いてあった。
「育て初めた当初は無理だったら養子縁組！！って思ってたけれど、その逃げ道を自分の中で作っておいたからよかったのだと思った」ってことだった。
なるほど。
あと、別の方はもう１歳半くらいになるダウン症の子を育てているお母さん。
その方に聞いたら、「まだ受け入れていない」ってことだった。
何度もやりとりして、私の気持ちも聞いてもらったり、生活のことも聞いたりさせてもらった。
けれど、こんなこと言ったら失礼だけど、この子を育てていく中で１年半も受け入れもできず
今のまま呼吸も苦しくて、笑う事もできず、死んだような人生を送るのは、それはそれで辛いなって思った。
ほんと、自分が病気になってしまうと思った。
どの考えがいいとか悪いとか、私はそれができるとかできないとかではなく
冷静に考えた時にこのまま生きていくとしたら、そんなに辛いことはないなって感じた。
なんか私の中の何か根本を変えていかないと、それって難しいことかなって思った。
ただ。また別の方（ダウン症を完全に受け入れていろいろ活動などもされている方）にメッセージを送った時は
その返信は「一週間に１通か２通、私の元に、ダウン症を出産された親御さんや、おじいさん、おばあさんから連絡がありますが、
今は受け入れられなくても大丈夫。言えることは、そのうち、そのことが嘘だったように可愛いって溺愛するようになりますよ」って。
一週間に１、２通問い合わせがあるってことは、思っているよりもダウン症の人って多いのかなって思ってそれは救いになったけれど「そのうち溺愛するようになる」って言葉にはゾッとした。
そんなことあるかい！！！！って思った。
自分だけではない人の価値観に触れてみても、グルグルと振り回される私だった。