注意かなり暗い私が出てます。
卑屈になっていて、醜いです。
そんなの読みたくない方は、すぐにバックしてください。
今朝、基礎体温が36.24℃だった。
なんか、認めたくなくて再度測定してみたけど、認めなきゃいけないと思って受け入れた。
ああ……今日
来るのか……と思ったら、無性に悲しかった。午前中、夫の子（夫はバツイチ。前妻の子。）が１人でウロウロしていたらしく、夫が話しかけたら「夜まで家で１人」だと言ったので、下の事務所に連れてきた。
夫が自分の子を大切に思っている事は、私も嬉しい。
養育費もちゃんと払っているから嬉しい。
だって、夫にとっては大切な自分の子だから。
子に、見せられないような背中は見せてほしくないと思う。
だから、いつもの私なら、夫の子が来てるなんて「うん。わかった！」くらいの事なはずなのに……
夫から来てるからねと話を聞いた直後、トイレへ行くとピンクっぽい
のが付いた。何かの糸が切れたように涙が止まらなくなった。
外からは、夫の子が声を上げて庭を走っていた。
悲しくて、悲しくて……
たった三回目のリセットじゃない。
ベビ待ち初心者の私でさえ、こんなに胸が痛いのだから、世の中の私より長くベビ待ちしている人たちは、どれ程苦しかっただろうか。
なぜ、私には子ができないんだろう。
ボタボタ落ちる涙を見ながら、自分の惨めさに虚しくなった。
ごめんね。
お母さんになれなかった。
ごめんね。
誰も悪くないはずなのに。
泣いてちゃ駄目だと、涙を拭くのになかなか止まらなかった。
夫に『あかちゃん、駄目みたい……』とメールして仕事に向かった。
仕事が終わって携帯を見たら『今回が駄目でも、次回がある！』と返信が来ていた。
うん。
わかってる。
わかってるけど……
自分の子がいる夫を羨ましく思った。
いっその事、ドバッと
出ちゃえばいいのに、チビチビ出ている。止まればいいな。
着床出血ならいいのにな。
まだ期待していたい私がいる。
明日には笑おう。
明日には、いつもの私に戻ろう。
痛みを知るから、今より優しくなれる。強くなれる。