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気が重い



自分の大好きだったバンドがなくなってなんか本当何もやる気が起きなくて

とりあえず何か変えたいと思ってネイルをしたけれど、また色々起こって

また何か変えたいから来週にでも髪の毛を染めて髪型を変えようと思います



そうじゃないと自分が保てない気がして










写真みてなくなっちゃったんだって思ったら涙がまた止まらなくなって


大好きなバンドの大好きな人達は、別の場所へ進んでしまって
その場所で新しい楽しいを見つけてる


かけてるタオルももう違う
プロフィールも違う

少しずつ時間が経つに連れ、いろいろ変わって
ヘッダーも、みんなのIDも、きっといつかはアイコンも


時間が経つにつれてそのバンドのこと
薄れていってしまうのかって






楽しかったなぁ幸せだったなぁ

解散して辛いよりも
あの時から時間が止まったようで

過去を思い出して
思い出に浸ることでしか彼等に会えなくて

これからの活動楽しみなんて思えなくて
進んでいくみんなを見たくない

私はまだ進めない









そしてそんな私はバンドに夢中で何も気付かなかったし、それ以外に気なんて向かなくて



気付いたら私の大切だったものが無くなってた







家にも居場所がなくて(笑)

会社にも居場所がなくて(笑)



気付いたら友達も離れていっちゃった(笑)







親に言われてきた言葉も
先輩に言われてきた言葉も
ここには書けないくらい死にたくなるようなこと沢山言われてきたけれど、正直今が1番辛い










笑いたくない。
でも笑ってないとやってられないし。

泣きたくない。
でも自然と涙が出てくるし。

辛い。
でも今までのことはあまり話したくないし。

甘えたい。
でも甘えて嫌われたくないし。




でも誰かには理解して貰えたらいつか全部受け入れてもらえたら良いなって









でももうこれ以上人に嫌われたくない。

八方美人なのも偽善的なのもわかってる。






嫌われたくないって
いつしか人と一緒にいてそうとしか思えなくなってたのかな








また1人になりたくないって
結局は自分のことしか考えてないよね











誰かの1番になりたかったなぁ…






今月はもうすぐ大好きだったおじいちゃんの命日

フラッシュバックも止まらないし

死にたいというより消えたい





私という存在がなかったことになれば良いのに





巻き込んでしまって、嫌な気持ちにさせてしまって、私のせいで本当にごめんなさい



全部どう考えても私が悪かったわけで
でも何かを言う勇気もなくて

結局また私は大切な場所を無くすのかな







今思ってる辛いを全部本当は言いたいけどもう子供でもないし、言わないことも大切なんだって

何かあっても聞いてももう何も言わない

言わなきゃ聞かなきゃいい話












誰かに本当は聞いてほしいし気付いてほしい

でもそんなこと言えるわけもなくて




本当は甘えたい


でもそんなことしたら戻れないから








消えたい



このブログはこれで最後にします

時々にでも見てくれてた人ありがと
こんな私に興味を持ってくれてありがとう


お休みなさい