色々あったが、高校の2年生までは勉強してそこそこの点数をとっていた。
３年生になり受験などの理由からコースを変えついていけなくなった。
評論や小説は解けるがそれ以外まるっきりできない。
そもそもやっている範囲が違うので前提知識がない。好きな科目も消えやる気が出ない。いろんな理由から勉強をしなくなった。
その結果なのか、以前出来たことが出来ない。
おそらく今までは好きな科目などからエネルギーをもらい耐えれたことが耐えれなくなったことや、出来ない！嫌だ！などの感情から覚えたことを忘れたりなどが考えられる。
できなくなったことにも耐えれなくなり精神的に追い込まれ、本当に"出来ない"。
感覚的にはそもそも脳が変わった。
全ての情報を受け付けようとしない。
知的好奇心すらも放棄し、これなら死んだ方がマシである。
読めた文章が頭に入ってこない、情報として扱おうとしない。動いた頭も拒絶してしまい働こうとしない。
こんなことなら本当に死んでしまった方がいい。思考できないなんて死んだも同然だ。生きる価値がない。
本当に死にたいので首を絞めてみたり飛び降りようともするが、その後を思うと死ぬわけにもいかないのでとりあえず生きようとする。それ自体が苦痛なので日に日に死にたい感情が強まっていく。
生きているだけで褒めて欲しい。
そう思っていることすら死にたくなる。
できたことが出来なくなるのは、想像していたよりも苦しく辛い。
周りからも責められたり否定されることが増える。
自尊心なんてものが元々皆無に等しいのに、これ以上何を犠牲にすればいい。
なぜいつも選択を間違えるのか。
いっそ死んでしまいたい。せめてあと一年時間が欲しかった。
ここで投げやりになるのだけは避けたいのに、一人じゃないとわかっているのに、それでも逃げ出したいし一人な気がする。
こうなって気づいたことがある。
私はおそらく学校の教育？が向いていない。
家庭教師のように、信頼出来る大人が一対一で教えてくれる方がいい。自分のペースに他人が入ることが苦手。大勢に向けた言葉を聞き続けることが苦手だし聞き取るのも苦手。
少しおそすぎた気もする。
落ち着いてきたのでここまで。