看護師になって3年目。
最近、看護師向いてないんじゃないかなぁ…って思うことが多々あって。
なんだろ。今更むいてないとか、前からむいてないのなんて分かってたことなんだけど。
私は人一倍泣き虫で、ミスをしては泣き、先輩に怒られては泣き、そのあと先輩に慰められても褒められても泣き、
患者さんが亡くなっても泣き、
とにかく泣き虫で。
毎年、この泣き虫直さなきゃって思うんだけど
やっぱり泣いてしまうわけで。
今日も仕事で、私の確認不足でミスをしてしまったんだよね。
基本に忠実に仕事していれば起こらなかったミス。
3年目にもなって、こんなミスした自分が許せなくて。
そんなときに、ﾅｰｽｺｰﾙが鳴ったの。
私が1年目のとき、はじめて受け持った患者さんからだった。
もう癌の末期で、私がはじめて担当した時から予後は長くない事が分かってて。
それから何度も入退院繰り返して頑張っていたんだけど
今回が最後の入院って言われてる患者さんなんだ。
今回は私は担当じゃなくて
たまたま今日ﾅｰｽｺｰﾙが鳴って
久しぶりに会ったんだよね。
部屋に行って、用事が終わって出ようとしたら
「mimiちゃん、今までありがとう」って。
小さい声で言うの。
振り返ると、患者さんは泣いてて
私とはじめて会った時からの思い出とか話しながら
mimiちゃんと会えて良かったよ、世話になったね、ありがとう、って。
そんな、私のほうがありがとうだよ。
1年目の全くなにもできない私が担当で、なのに怒りもしないで受け入れてもらって。
そしたら私も涙でてきて
頭の中では、また患者さんの前で泣いちゃった…泣きやまなきゃって思うんだけど
とまらないんだよね。
こーゆー時どうしたらいいんだろ。
1年目で患者さんが亡くなって、よく泣いてたとき
先輩に「看護師であるまえに人だけど、患者さんの前では人であるまえに看護師でありなさい」って言われた事があって。
でもやっぱり私は、患者さんの前でも
悲しい時は看護師になれない。
未だに初歩的なミスをして
患者さんの前で泣いて
看護師向いてないのかなぁ…。
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