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私は私だ。ただそれだけで幸せだ。


👆  


面白いです!!!お国のために死ぬ。精神


なのに宗教的要素の含む腰にぶら下げた小袋(御守り)はなんなんのでしょうか?🤣🤣🤣🤣🤣




宗教を捨て、お国のために生きる素晴らしさを

洗脳し教え込んだ軍事教育。

間違った教の宗教はこわいけど、、、


、無宗教だと言い張る日本人が神社や御守り持つのも、私には不思議で。なんか少しこわい。



私はお国のために生まれてない。


まだブッタや神に私をお救いください

天国へ行きたい、と聖書を読んで、言っているほうがいい。 


お国のため&天皇は神

でも何処かで、あてにしてる仏教の御守り

 

本当は本当は、真っ直ぐに信じたい仏教


自分が自分として産まれて幸せを目指して 

生きたいだけなのに、国に逆らえないで  


ズルズルきちゃったから宗教は気持ち悪いとか 


言ってみたり。


 事実キモいのも溢れてるけどねぇ



一旦考え直したらいいのに 洗脳が解けないのか

矛盾が好きなのか?!矛盾フェチとか(何それ


もしくは、都合良くその時その時で適当に〜みたいな

なかなりの適当な人種なのか?



わからないからまぁなんでもいいや🤣🙏(こら!



今は宗教の自由といういい時代ですね

 ただ私は矛盾は矛盾と言いたいだけなのよ。


宗教ってなに?自分が幸せになるための

教科書や、お薬がわり

先人の智慧を借りるとか

そういうことは素直に学んでもいいし

それを気持ち悪いという人は


なにが気持ち悪いのか

またあなたどう生きるのか?

あなたはどう家族とうまくやってるのか?


ぜひ解決策を聞きたいですね。









 

誰も振り向かない世界だけど


私はどんな本や映画にも

少しでも気になれば

目や耳を使って、心に響くかの実験を常にしてる。



身近にいる大切な人の悩みなどにも同じ事。

その人を通じて私の心にも何かを感じれる




少し話はずれるけど

私のタトゥーはエミリーの詩だ

誰かの痛みを取り除いてあげられるなら

私は生まれてきて良かった。と。

思えるように、彫った刺青です。


本当は、私は弱くて仕方ない

私だって話を聞いて欲しくて仕方ない



いつもその想いで生きてる。


その気持ちがわかるぶん

人の話もちゃんと聞く


だから疲れるから自分を慰めるために

タトゥーを彫ったのかもしれない

20歳の誕生日後の話だが。



夫婦の関係では

根本的な部分で成長がしたい。

真剣に人生などを熱く、語り合いたい。


愚痴よりか

成長の助言をお互い発していきたい。



部屋が散らかってたり

子育てしてくれない時があろうと

お洒落センスなかろうと



そこではなくて、もっと根本的な部分で

分かり合えたら嬉しい。


目や耳や鼻や心、全部のアンテナを常に

ビンビンにしていて欲しくて


私がそうだから。


小さなことに

心を動かせている人間がパートナーでないと

私にはあまりにも窮屈で寂し異世界でしかない。



簡単に言えば

オススメの本や音楽を紹介しあって

語り合って

意見を述べあって笑う。


君のセンスと

私のセンスの違いに

気付いてみたりしたい




もうこの旦那とは

それが無理なのだろう

私は理想ばかり求めてると

彼は言う



変われないものもあると彼はいう


けども


この本は彼を

果てしない旅へ連れて行き

生命をもかき回す程の

面白さがあると最愛の妻でありパートナーが

断言して紹介しているのにも関わらず


それを決して手にも触れぬ

その決意だけはとても頑丈だ

そして目や耳や鼻や心までと

閉ざしてしまうのだ



私はいつまで

この決して開かぬ門の前に立ち

開くのを待たないといけないのだろうか


いっそのこと

自由な鳥に戻り

自由に羽を使って

空を飛びたい




I feel like that....


旦那になぜか閉ざされてしまった

門の前に


私はじっと待っているわけですね。



旦那さんと口論に発展していき

私が些細なお願いをして、

そのお願いを聞いてくれればいい

(耳を私の声の方に寄せて脳に伝達してくれるだけでいい)

反対の意見だろうと賛成だろう

意見をディベートしあって

私の引っかかっている問題を解決したいだけなのに

それはなぜか、育児に支障が出てしまうから

苛立ちや落ち着きのなさが育児に響くから。

軽い解決を探してまた明日も頑張ろうと

夫婦で前を向きたいだけである

なのに理解されることもなく

旦那さんの捉え方や

視点がずれてしまって

私が求めている違う場所へ向かうとき

口論が独り歩きし始めていくとき

とても辛いのです。

私はもっと根本的な部分の答えを出して欲しいのに

前向きにやりたいだけなのに。。。。

そんな私の心の中の様子は

閉ざされたゲートの前に立っていて

決して開かない扉が

開くのを待つだけだ。

いつまで待てるか

私にもわからないが

待ってられる私は随分と

旦那に信頼を置き、高い評価してるため

どこかに理解してもらえる確信があるのだろう

何か小さなキッカケで旦那が扉を開けるか

私が旅立つかは未知の世界です。

まぁそんなもんでしょう。

結局私の居場所なんて

扉の前で開くのを待って

寝そべってるので

ゲートに入れない不審者なのか?笑

私の脳内世界🧠を一変しないと

こんな気持ちの事が多い。笑

煩悩が渦巻きのようで困る🤣 











語らせて?私は東京が好きだ。

今、隣の街で生活してるけど


帰ってくると本当に落ち着くの。


ここにいると、正解なんてなくて


誰も人のこと見てないし

何を叫ぼうが誰も聞いてないかもしれない

だけど、その反面、どんな私でも受け入れてくれる

どんな私であろうと、誰も気にもしてない

瞬間瞬間を楽しめて、先のこと、過去の事より

今の瞬間を楽しませてくれる。

色々なジャンルの人々、色々なお店


色々なファッション、色々な音楽

歩いてるだけで、色々な発見の連続

やっぱり東京は夢がかき集められた場所

だから、余計な事考えてる暇なくて

ただ目の前の事を楽しめるの。



おしゃれしてクラブで遊んでお酒飲んで

写真撮って遊んで、カフェ行って

いつもこんな事してた独身時代を思い出した。

すごい元気なれた。




今までこれが当たり前に暮らしてたのに

お隣の静かめな街に来て結婚して育児していると

苦しかったのねぇ。  




やっぱり私、東京のごちゃごちゃの 

中にいるのが私なんだね。   

誰も見てなくていい

私は勝手に楽しんでるから

勝手に笑って勝手に生きさせてくれよ


愛してるわ東京♡︎









——-太陽に恋してる☀️❤️

(※私は恋は性的な事を除いて考えていますw  異性や性的な魅力を感じなくて

 心に深く刻まれてしまった人物や事柄に恋しますww

娘にも常に恋をしていて恋人のように毎日を過ごしています

愛だけはあるバカな女の独り言なので注意

偶然が偶然と重なって

奇跡を生み、何億年かけて

長い長い月日を掛けて私達の

地球は出来ていて地球こそロマンスで


どんな恋愛物語も匹敵しない

奇跡連続のドラマだと思ってる。

無限の宇宙の中でも太陽系に住む私達。


11年周期で訪れている極大期、極小期のこと


太陽と月が不思議と重なって見える距離にいたり

太陽との距離も絶妙なバランスで。

宇宙からしたら、地球はほかの惑星とご近所さんで

これもまた絶妙なバランスで共存してる。

人間が地球で行なっている争いなんて

比較するのもバカらしいね

太陽の放つプラズマ粒子太陽風が

運良く磁場を抜けて大気圏に突入してオーロラを放つ奇跡

死ぬまでに、グランドキャニオン、ナイアガラの滝

ウユニ塩湖行きたいけど、オーロラも見たい。

オーロラのメカニズムこれ間違ってたら恥ずかしい

(私理科の勉強は白紙のまま寝ていた)

(少しの用語覚えられた事がすごいw)

太陽と人間は似ているのかもしれない

内にあるエネルギーと人を照らしていける熱や光を

持っていて

その暖かさを感じれないと人は生きていけない

その、地球では愛とよぶエネルギーが

出せない人は、人間として非常にもったいない

どんな事があっても太陽みたいな母を思い出す。

#太陽 #太陽系 #宇宙 #オーロラ #地球




うちの子、最近どうも暇そうなので

年中レベルにもわかるような、足し算と惑星のお勉強を。

惑星に関しては私が大好き。

計算は生きる上で100%必要不可欠だし

計算が嫌いな子にならないで欲しい。(私みたいに)

宇宙の事知れば、自分の悩みもちっぽけだと思えて

視野が広い人間になるから

(スピリチュアル信者じゃないよwwww)

私が子供の頃から勉強大嫌いで

理由は、私が解らないとお母さんキレ出すから。

覚えが人より良くないせいで

時間が掛かり、母は忙しいし、イライラしてた

なので本当に楽しくなかった。☺️💦

だから遊びも勉強も同様に

本当は楽しいという、根本的に良いイメージを備え付けたい

大学まで行け、成績良くしたい、いい会社入れ

玉の輿乗れ、そんな事1mmも思わないけどね。

私が母に、こうして欲しかったなぁと思う事は

出来るだけやってあげたい予定。

あと学ぶ事を、恐れず生きて欲しい😆😆

#惑星 #お勉強 #算数