最近の私 H26、2

お久しぶりです。

別の育児ブログの方はちょこちょこ更新してるんだけど、
こっちは、放置になってるや。

…というのも、例の双子ショック？以来、
本当にメンタル的には落ち着いていることができて、
少なくとも表面的には全く普通でいられている毎日なのです。

長男くんがどんどん成長して、周りのことがわかるようになっている今日この頃、
「普通のお母さん」でいられること、それだけでも、すっごく幸せ！


なのだけどね。


でも、やっぱり最近疲れがたまっているのか、
「強迫」の症状が強いなーって感じる日が多くなっているような気がします。

2才のお兄ちゃん＋2人の0歳児の育児。
自分一人でできるわけがない。いろんな人に頼って当たり前。

…自分ではわかってるんだけど、

ずっと母親に同居してもらっている日々。

いや、母親も好きでやっててくれてることだし、
父親も、母親がいない方が自由にできていいわーなんて思う人だから、
迷惑かけてるわけじゃない…ってわかってるんだけど。

でも、どうしても頼ってばっかりの自分に「これじゃいけない」って思ってしまう自分がいる。

「これじゃいけない、やらなきゃ、やらなきゃ…」

という気持ちが積み重なって、そわそわ、落ち着かない。

でも、今1人で子供3人見るのは物理的に無理やし、
自分が大変なのはともかく、子供ががわいそう。
かまってもらえなくなるわけやからね。

…そう、わかってるのに、それでもつい「これじゃいけない」って思っちゃう。

こういう、性分なんやろな。
だから、この病気になったんだよー、ってこの前気づけたのにな。

「『まあいいや。しょうがないよ。何事もパーフェクトにいくわけない』
って思ったらいいんだよ」
ってこの前双子くんが教えてくれたのにな。


そんなこんなで、ちょっと薬が増えたりしてる今日この頃なのだけど、
でも、リーゼ、デパス、くらいやし、

なにより、もやもやきてても、呪文の発作みたいなのは、全く出てない。
自傷だってしてないし、
家族の前でも、落ち着いた状態でいられている…

というのは、本当にすっごくうれしいことなんです！


なかなか、ばたばたした毎日やと気持ちを整理する時間もなくて、
強迫につながってしまうのかもしれない。

気持ちの整理のためにもちょこちょこ、ブログに書き出すのもいいかもな。

…と思うのだけど、その時間すらなかなかとれない今日この頃です😅。

最近の私

そんなこんなで、最近の私は、本当に状態がいいです。

眼鏡をかけずに外出することもできるようになった。

以前はテレビ番組の内容で不安になってしまうので、
「サザエさん」くらいしかテレビを見ることができなかったのだけど、
最近はサザエさんよりニュースの方が面白いって思えるし、
歌番組とかスポーツとか苦手だった番組も見ることができる。

人前（家族の前でも）変になったり、ヘンテコなことを言ってしまうことはほとんどない。
子供にもストレスを与えてしまうんじゃないかって心配することもなくなっています。


でも、強迫性障害がなくなることはないみたい＾＾；。

それはわかってるんだけどね。物事はやっぱ完璧に～することはないわけだし…。
もうこれは脳の問題だから、変えられない部分もある。

特に今生後2ヶ月の双子くん育児真最中。
今一番したいことは、ぐっすり眠ること。

睡眠がしっかりとれてないと、やっぱ強迫はひどくなる。
今までみたいに、過去のいやな経験が強迫になって…ということは少なくなってるんだけど、

最近は、自分のこどもが虐待を受けている…みたいなイメージとか、
周りに自分が嫌なことをするんじゃないか…みたいな不安とか、
そんなんが襲ってくることが多い。

意味のないことってわかってるのにね。
これが強迫性障害ってやつなんだよね。


でも、そんな観念が襲ってきても、
自分をたたいたり、呪文を言ったりはしなくなってる。

強迫きつくてつらいなぁーって思うこともあるけど、
でもたぶん以前みたいに強迫に負けてしまって「死にたい」とかはきっと思わないだろうと思う。

それも、子供たちのおかげなんだよね。

ちゃんと忘れないようにしたいと思う。

これから育児でいろいろあると思うけど、
子供たちが命を助けてくれたこと。

今の状態が普通に思うようになったら（最近そうなりつつあるんだけど）、
またいろいろ不満とかでてくるようにも思うんだけど、

生きてるだけで精一杯だった私に、
当たり前の幸せを感じられるって幸せを、子供たちが教えてくれたんだよね。

ほんと、大切にしたいと思います。