怒り②-他者の期待など満たす必要はない

親への怒り

「わたしになんでもかんでも求めるんじゃねえ！！！」

もうこれ

今はこんな気持ち。



親の気持ちも今ならわかる。

親自身、無意識に完璧を求めていて、それに苦しんでいる。

それで子供にも完璧を求めているのに気づかない。




応える必要なんてなかった。

でも期待に応えるってわたしは必死だったのだよね。




「完璧」なんてそもそも妄想だーーー！！！

いいかげん目を覚ませ。


↑ちがうちがう親に言いたいんじゃない。
自分に言ってる。

言葉が絡まってくる。支離滅裂になる。気づかずに自分を責めてる。



完全に乖離性な感じだけど


他人（親）の観念をがりがり剥がしている。


「なんでもかんでも求めるな
完璧なんて妄想から早く目を覚ませ」

これだけ。

怒り -それはもってる人のもの

わたしは自分が何を感じているのかわからない。

自分を責めることが得意だから。

「甘えたい

本当の気持ちを聞いてほしい」

かすかにそんな感じだろうな、と思うけどその先から感じたくない。

いつも言葉がうまく出てこないのも、その伝えようとする前に


「くそやろう、くそやろう」って言葉が出てきてその後の言葉がつむげない。

だからうまく言葉にできない自分にさらにイライラしてまた責めて。

もういい大人なのに伝えることもままならない‥のかよ。

私いつも何に怒ってるんだろう。
でも知りたくない。疲れるから。

怒り。怒り。怒り。


●


人に会うとこの怒りをコントロールしないと本当に爆発してしまうからそれが怖くて会いたくないのだろうな‥。

会いたい人だけ会えば、私の怒りは触発されない。
深く交流しなければ、感情に触れられない。
こんな感じで生きてる。

むしろ爆発してしまうことが一番いいのだろう。ふと気づいた。

「無意識では爆発（＝自分をさらけ出）したいんだ。
　ほんとは本音で人とつきあいたいんだ。」

この数年、爆発する機会がたくさんあって、その度にわたしは寸止めで食い止めた。
そして誰も助けてくれない所にわざわざ隠れて自分をおさえた。。

わざわざ苦しいことしてた‥今ならわかる‥でも今わかっててもやっぱり無理だ。

わかってる。

助けてもらえないことがわかってる。

（↑ここが強い）

各種セラピー系、スピなんやら、はここをちょっとだけガス抜きできるの。

爆発を防げる。今わかった。


●


「なぜ怒りはコントロールしなければいけないの？」

爆発してしまったら、泣き叫んで人を責める母のようになってしまうから。。。
弱い子供を蹴って殴る母のようになってしまうから。。。

そのときに私が感じたことを相手に感じてほしくないから。

相手が自分を尊重しないと、思い通りに動いてくれないと、怒りまくる父のようになってしまうから。。

「なんでこんなのが親なの？」

「言いたいことだけ言って、人の話は聞かない。」

「（あれもこれも人として）ダメダメダメダメ‥」


●


「ダメダメダメダメ‥」

それを言われてきたのは私だった。

そしてそれを使って自分を責めて、親を責めて、人を責めるようになった。

両親も同じように道を通ってきたんだろうなって思った。


●


「怒りは出していい。
わがままでいい。甘えていい。」こんな言葉に最近が心ゆさぶられる。

怒りって悪いもんじゃないんじゃん！こんな気持になってきた。

「怒り」がわたしを守ってる。

そこからこんどは「怒りは出さなくてはいけない」って思いこんだ。

・
・
・
・

ああああわかった。

わたしは怒りを出せないことに怒ってるんだ！！！！！

「自分の気持ちを相手に伝えてどうなるの？

疲れるだけ。」

わたしはただ聞いてほしいだけなのに、その前にまた怒鳴り声と反論が耳に入ってきて、また疲れるだけ。

本当に疲れたんだよ、わたしは、、、、。


●


「あなたの怒りはいつまで続くの？いつまで聞いていればいいの？いつになったら気が済むの？」
と言葉がわき上がってくる。

これも母の態度。
（！！！！）

それに対してもわたしは怒っているんだ。

そうだ！！わたしは怒っているんだ。

私は怒る。でも人が私を怒るのはいいと言ってないんだ。

人が怒るときってほんとはどんなとき？？

なのに私は怒られたことを全部受け入れた。

それに対して怒っているんだ！！！！

あ、わかった。

誰かに対して怒ることってできないんじゃないか？？？？？？



・
・
・
・

ちょっと繋がってきた。

すごく繋がってきた。

「怒りはまともに受けとってはいけない」

これはまた新たな観念かもしれない。

誰かに対して人は怒れない。

何かに対して人は怒るんだ。



とりあえず私は向けられた怒りに対してずっと怒ってた。

その怒りは全くもって私に関係なかったから。


あぁ長い。。。。。。。。。

ここまで１時間半かかった。。。

まとめない。すこしの気づきあり。疲れた。

怒りは向けられた人の責任じゃないってことに気づいた。

本当によかった。


でかい収穫じゃーーーーー
少しほっとした。

【メモ】がんばる教 から なんかしらん教へ

心屋仁之助さんの記事

大事なところだけ

まとめっ

＊がんばる教から抜け出す呪文＊

「もっと、怠けていい」

「もっと、さぼっていい」

「もっと、悪人でいい」

「もっと、役立たずでいい」

「もっと、何もできない人でいい」←コレ一番ひぇ～っとくる

「もっと、バカで、ダメで、不細工でいい」

「ほんとに、なにもしなくていい」

「ぜんぜん、すごくなくていい」

「ぜんぜん、実績なくていい」

「それでも、あなたは、愛される。

　その方が、あなたは、愛され認められる。

　そして、

　そのほうが、自由に楽に楽しく豊かに生きられる。」

ということです。

どーだい、

抵抗あるだろー(^'^)

そして

脱出しようとしたら

ものすごい抵抗に遭うからねー!(^^)!

内と外からの、ね。

でも、それは

実はすべて

内からの抵抗なんだよ。

「なんかしらん教」の教義

 

・損する方を、選ぶ

・がんばらない

・好きなことは夢中になっていい

・やらなければいけないことは何もない

・好き嫌い　で選ぶ

・なんとなく　で選ぶ

・休む

・依存する(寄生する

・仕事より家庭を優先する(家内安全第一

・お金は出すと増える

・ひらく(いいものも悪いものも出す、入れる)

・勝手に拗ねない、いじけない、強がらない

・ちゃんと、言う

・逃げていい

・泣いていい

・弱くていい、ダメでいい、役に立たなくていい

・罪はない

・誰も助けなくていい

・やりたいことは、やる

・やりたくないことは、やらない

・そのために、一番やりたくないこと(タブー)に向かい合う

・自分は、思っているより最低な奴だと認める

・自分は、自分が思っている数千倍素晴らしいと信じる

・だから長所はのばさなくていいし、短所もそのままでいい

・なにかを「しよう」としなくていい

・自分最優先(誰かのために、よりも自分のために自己満足でやったことが、結果として一番人の役に立つ)

・我がまま、気まま、子供のように

・踊るあほうになる

・どうせ、愛されている

・なんかしらんけど、うまくいく

↓全文↓

■なにもしなくていい、の正体は・・・がんばる教信者からの脱出

■がんばる教(ちゃんと教)信者の布教活動。

自分に言い聞かせ中‥

内からの抵抗はんぱないっ｡ﾟ(T^T)ﾟ｡