最近、ものすごく寝ています
希望です。
ベッドの誘惑に打ち勝つことが出来ません
上まぶたと下まぶたがいちゃいちゃしたいみたいで、
それにあらがう力がありません
最近思うんです
寝たくても眠れないときもあるんだから、
眠れるとき寝ておこうと
※寝だめは出来ません
突然ですが私、ブログ記事を書いて、追記もなく、
時間をおいて再アップされるのが大嫌いでした
特に理由はないのだけれど、
だからこそ、イラだってしまうという悪循環
私のブログを読者登録している方はお気づきかもしれませんが、
今月の始めくらいからかな、意味もなく
追記もなく時間をおいて再アップしてみてました
人にされて、嫌なことはしない
そう教えられてきたから、これまで何度だって守ってきた
嫌なことされても、出来るだけ気にしないようにしてきた
だけど不快になっているのは私だけかもしれないし、
私のされて嫌なこと＝全世界の人が嫌なことではない
どんどん嫌われてしまおうって、恐怖と向き合っています
嫌われても、私が私の味方でいられたらそれでいい
嫌いな人の話を聞くのはもう嫌だ
嫌いな人に時間を割くのはもう我慢できない
ダメ人間でしょ？って思うけれど、
そのダメ人間な私が、私は好き
私に嘘をついてまで、生きるのはもうやめるんです
あ、最初にお伝えした追記もないブログ記事の再アップ
恐る恐るしていた最初は恐怖が出てきて、
もう怖くて泣きそうで、
また私のこと嫌いって人が出てくるよって思いながらも、
何度も再アップしてみた結果
あんなに「またこの人追記なしに再アップ
むきー！」って
気持ちがさらっとなくなって、何も感じなくなりました
何をあんなにイライラしていたんだろう
笑
今では、本人がいいなら、それでいいじゃんね
私もやってるし
って気持ちです
自由度が高い人を見て、イラつくのは
自分が自分を閉じ込めているから
好きなことをしている人を見て不快になるのは、
自分が好きなことしていないから
びっくりするくらいたくさん食べる彼を見て、
本気でイラつくのはそんなに食べられないから
笑
うらやましい
とか、本当は私もそうしたいのに
って
自分の気持ちに気づいていないとき、
ネガティブって呼ばれる感情たちが教えてくれる
私も本当はそうしたいんだよって
本当にやりたいことをしてないと、不快感がくっついてくる
「そんなことしたら、怒られるでしょ
」とか、
「人を傷つけちゃう、迷惑かけちゃう」って、
誰かや社会のルールを振りかざしてみても、
他でもない自分を傷つけるだけなのに
両親や大人、先生、権力者が押しつけてきたルール、
確かめもしないで飲み込んで、信じていたりするから
最初は少しだけ勇気がいるけれど、
自分が創ったルールを信じていきましょ
自分の創ったルールは、自分の思い込み
１つひとつ吟味して、捨てたり、大事にすればいい
私もまだまだ山のようにたっくさん
今世でどれだけ自由度を、純度を増せるかな
私が自由になれば、他の誰かも少し楽になる
私が苦しむと、他の誰かも苦しさを持つ
自由になるって、誰かも解放されるってこと
私だけ自由になるわけじゃない、
みんな安心して、自由になっていいんです
理想の自分にロックオン
お金さんに対するマイナスな思い込みを外す
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